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いて座の満月／Time to dance the dance!

月の暦って早いですね。もう、次の満月です。６月１日に射手座の満月を迎えます。双子座の太陽に照らされています。射手座の人って・・彼らの特徴は、目がキラキラしている人が多いこと。楽天的で、パーティ好きで、人好きで、明るい。彼らのもうひとつの特徴は、誤解を受けやすい。いや、それは言わない方がいいでしょう、この場合・・ってことでもぽろっと言ってしまう。逆に言えば、バカ正直。けれど、一見お調子者で、パーティ好きで、お人好しのいて座ですが、実は彼らは深くものをつきつめて考えるのです。季節でいうと、一番夜の長い季節の星座です。思慮深く、思想や、法や、信仰や、遠い土地の文化に興味があります。一旦決めるととことん突き詰めるのもこの星の特徴。楽天的かつ一本気な哲学者、が射手座です。

昨日、ダライ・ラマ*の Ethics for the new millenniumという本を読み返していたら、世の中が荒廃しているのは、思想や宗教というものが子供のころから教えられなくなったからだ。それは、単に学校教育だけの問題ではなく、現代において宗教そのもののありかたが変わってきていて、なにをどう信じたら良いのか分らなくなっている人々が多くなっているせいだろう。大人が子供に、人間としての道徳やありかたをきちんと教えることができなくなっているのだ、と書かれていました。特に、日本ではそうだとわたしは感じます。最近の国会で「道徳」の時間を学校で設けようという審議がなされていて、賛否両論のようですが、わたしはなんとなく政府案がなぜ起きたかということが分る気がします。（内容には賛成ではありませんが・・）

ヨーロッパやアメリカでは、なんだ言いながらキリスト教精神が生活のすみずみに浸透していますし、アメリカ都市部では仏教が注目を集めています。西アフリカ諸国はイスラム教が絶対的な勢力を誇っています。アジア諸国（中国はちょっと疑問・・）もそれぞれの宗教が生活の中にあります。ところが日本は、明治から昭和にかけて徹底的に宗教観が崩れてたまま再建がまだ始まっていません。戦後におきましては、ちょっとした宗教アレルギーのようなものも感じます。お金と企業と学校教育が宗教にとって変わっているような時代です。そんな中、人間としてのモラルをどう教えたらよいのか分らなくなっているのではないでしょうか。いじめや自殺率が高いのも宗教意識の低さだと言われています。厳しい掟や女性蔑視のある既成の宗教を必ずしもわたしは好きではありませんが、なにかを畏れ信じるこころ、というのは大切だと思います。こころのよりどころにもなり、不安も少なくなります。

不安と言えば、この変化の時代において不安な人が多いかもしれません。人間って変化をなかなか好まない生き物です。けれど、これから２０１２年にかけて、いろいろなことが起こることが予想されています。そして、今年は、冥王星がいて座に入っていて、おおくの既成概念、人生観、先入観が崩れるときです。今日も国会で、約５０００万件以上（！？）もの人の年金収納記録が分らなくなっている件について（参照）、それをどうするか、をちょうど審議している様子が映されていました。これまで、行政のやることは絶対的だ、と思っていた人がほとんどだったでしょう。けれど、まさか・・ということが起こり続けるのがこの時期なのです。政府側は対策をどうとるかはっきりとはまだ決まっていないようですが、政府も大変です。そして、年金をもらえくなっている人も大変。

どんな政府が欲しいのか、そんな政治が理想なのか、どんな市民でありたいのか、どんな国に住みたいのか、どんな宗教感を持ち、そんな思想や哲学を持ち、どんな地球でありたいのか、これからひとりひとりが考えて行かなくてはならない時代に突入しています。この満月は自分の希望や夢をみつめてみるのが良い機会です。

暗いニュースや余計な雑音は遠ざけて、はるかかなたからくる宇宙のメッセージに耳を澄ませてみましょう。あなたの、心臓の音とどんな音楽を編み出すでしょうか？

それぞれの人のチャートの星の位置によって反応はさまざまです。けれど天では、射手座のダンスが始まろうとしています。

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*ダライ・ラマというのは、チベットでの宗教的な地位のタイトルで、現在のダライ・ラマは１４世。中国からの侵入により、ずっと国外での生活を強いられています。彼の自伝的な映画 KunDunを見ると、彼と現代チベットの経緯を知ることができます。音楽はアメリカを代表する現代音楽作家のPhilip Glass。映像も美しく、言葉も選ばれていて素晴らしい映画です。鳥葬の場面などもあり、チベットの文化と精神性をいろいろな断面から見ることもできます。

この「Ethics for the new millennium」は彼が書いた本の中の一冊。タイトルを直訳すると「新しい時代における道徳観」でNYタイムズで３ヶ月以上のベストセラーになった本なので、日本で翻訳されているかと思って探してみたけれど、今のところ見あたりません。もし、あったら読んでみてください。おすすめ。すさんだ時代にこころに染みる清涼剤であり、示唆に富んだ一冊です。

揺れる陰

前に
ニューメキシコの遺跡を訪ねたことがある。
たまたま
ニューメキシコの州都アルバカーキ−に用事ででかけたついでに
サンタフェに行き
その途中で立ち寄った遺跡だった。
友達に「ニューメキシコに行くのなら、行くと好いわよ」
と勧められたところだった。
真っ青な空の下に
どこまでも続く乾いた大地に
こつ然とその遺跡は現れた。
名前は覚えていない。
わたしは名前を簡単に覚えない。
自分にピンとくるものしか印象に残らないのだ。
この遺跡の名前も
後からきた白人達が
勝手につけたのだろう。

ぐるり、とまわってみた。
不思議な光景に出会った。
知っていた場所だった。
なぜかわたしが子供のころから夢で見ていた光景だった。
・・・そうか
ここに昔わたしは住んでいたんだ
とわかった。
記憶とまったくすべてが同じだった。
ただいま
と言った。
懐かしかった。
なんだかしんからほっとして
涙が出た。
プレートには
約５０００年前の遺跡です
と書かれていた。

ちょうど
その数週間前にある占い師にNYで言われていた。
「あなたが真っ青な空の下に立っているのが見える。神聖な場所です。」

さきほど
「世界遺産」というテレビ番組で
ニューメキシコあたりの原住民達の遺跡や集落が映されていた。
その映像の青い空を見た途端に涙が止らなくなった。
映っていた遺跡はわたしの住んでいたところとは違っていた。
空だけが同じだった。
自分の集落にもう一度戻りたくなった。
ちゃんと
ちゃんと
もう一度見たくなった。
あの空の下にもう一度立ちたい。
あの崩れかけた建物をもう一度見て歩きたい。
そして
きっと
「わたし」が降りてきただろうと思われる
あの場所に戻りたい。
シーツを握りしめながら願った。

その前の番組ではフランスも映っていた。
日曜の夜はわたしはのんびりテレビを見るのが好きなのだ。

フランスもわたしは良く知っている。
けれど
行きたいと思ったことがなかった。
機会があっても決して行かなかった。
あの場所には哀しい記憶がある。
フランス語も大嫌いだった。
西アフリカの人々が喋るから
仕方なしに少し学んだ程度だ。
けれど
その番組で
ある花を見た途端に
胸が締め付けられ
涙がとめどもなく溢れた。
初めて
帰ってみようか
と思った。
なにかを確かめたい気持ちになった。

前世の記憶は意味があるようでないようで。
けれど
なにかを示唆する。
そしてわたしに言う。
おまえにはやらなくてはならないことがあるだろう。
正直になるんだ。
おまえにとって大切なものはおまえが一番よくしっている。
逃げたって無駄だ。
真実を生きるのだ。
ほら
お前は
なにひとつ忘れてはいないのだから。

今夜は気温の変動のせいで
外は風が強い。
建物の外の木々が街灯の明かりの下で揺れ
わたしの寝室の壁に陰を落としている。

そして
わたしは
その揺れる陰を見ながら
珍しく眠りにつくことができない。

名前とアイデンティティ

アイデンティティという言葉をお聞きになったことがあるかと思います。identityと英語では綴ります。自分がなにものであるか、という自覚のようなものです。これが揺らぐことが人間にはあります。例えば、今話題になっているように、ここ数年で団塊の世代の人々がこぞって退職の時期を迎えます。日本の経済成長のためにものすごく働いてきた人たちです。その多くが退職したあと自分が何者となるのか分らない、と迷っているらしいです。

大抵の人は、「お母さん」「主任」「先生」「社長」「サラリーマン」「看護婦」はたまた「日本人」などと、社会的な役割や立場をもって自分が何者か、を判断しています。その社会的な枠組みがはずれると多くの人が自分が誰だか分らなくなります。それを英語でアイデンティティクライシスと呼びます。アイデンティティの危機。

「わたしって誰？」

わたしの最初のアイデンティティクライシスは若い頃に起きました。アメリカに渡ったときです。

海外に最初に出たのは１３才（１２才？とにかく１０代前半）のときでしたが、その時はまわりに日本語の喋れる人もいましたし、幼かったのでアイデンティティについて考えませんでした。次に出たのは１０代の後半でした。この時、周りには日本人はいませんでした。英語ばかりで話すようになり、だんだん日本語がおぼつかなくなってしまいました。１０代といえば、まだ脳が固まっていません。簡単に忘れるのですね。途中で気付き、あぜんとしました。一番おどろいたのは自分の名前が本当は何だったか分らなくなったときです。わたしの日本語の名前はアメリカ人には発音しにくいものです。「る」で終わるからです。誰も本来の呼び方では発音できませんでした。アメリカ人が呼ぶとまったく違う名前に聞こえるのです。そしてある日、ふと思ったのです。「わたしの名前って本当はなんだったっけな？」

今でも鮮明に覚えています。夜中に自室の大きなベッドの上に座って、暗がりの中で自分の名前を呼んでみたのを。なんどもなんども繰り返しそっと呼んでみました。けれど、それが本当の発音か自信がありませんでした。

わたしは生まれて初めて自分が何者か分らなくなったのです。あの頃のことを思うと、今でも胸がキュンと痛みます。

その後、またいろいろな経験を経て自己を回復しましたが、今度は日本に戻ってきて分らなくなりました。みんな簡単にわたしの名前を呼びます。ダンスを教えたり人前で踊ると「さん」をつけてなんだか親しそうに呼びます。そんなに知らない人でも「XXさ〜ん！」と遠くからでも呼びます。最初、みんな親しみと尊敬をこめて呼んでくれているのかと思いました。「さん」付けですしね。

ところが、ダンスクラスの生徒のほとんどが尊敬には欠ける態度であることが分ってきました。高校生でまだ若かったある女の子は才能があると思ったし若かったので、クラスの料金は半額にして優遇しました。彼女の家庭が母子家庭であったことも、大きな理由のひとつでした。他の女の子たちにも一生懸命教えました。けれど、彼女達はわたしに黙って自分のダンスクラスを運営して、教わったものをそのままどこかでお金に換えたり、パフォーマンスにしたりしていたことが分りました。わたしは裏切られたと感じ、深く傷付きました。単に人に教えたり、人前でやることを禁じているのではありません。黙ってやったり、半額にしてもらっているのにその料金を上回る料金で人に教えていたことに裏切りを感じたのです。

以後、日本の人たち、特にアフリカコミュニティの人々に名前を呼ばれることに嫌悪感を感じるようになりました。クラスのひとたちに裏切りを感じただけではなく、特に知らない人でも簡単に呼びますし、噂のたねにされているのもだんだんわかってきたからです。そして「さん」にはなんの意味もないことが分ったからです。そう、そこに愛が感じられなかったのです。

昨年、ホームページをアップし、ダンスクラスを再開し、ブログを始めるに当たって、わたしはアフリカ人に命名され、ギニアとNYのダンスシーンで長いこと使われてきている、マクタという名前を前面に出すことにしました。マクタはわたしのアイデンティティのひとつです。しかし、本名は「わたし」のコアな部分です。そう、夜中になんどもなんども一人でつぶやいてきた名前であり、大切に守ってきたものです。簡単に扱わないよう、扱われないようにしようと思いました。

自分の名前を大切に扱うことは、自分自身を大切に扱うことであり、重要なことだとわたしは思います。また、人を呼ぶときにどう呼ぶか、どんな心情で呼ぶか、それには気をつけなくてはならないと思います。言葉は言霊といいまが、なかでも名前はその人の霊＝スピリットをあらわす大切なものだと思うからです。

牡牛座の新月／願うとき

お元気ですか？お天気も落ち着かず、この数日あちこちで悲惨な殺人や哀しい事件が続きましたね。先日新月の日にテレビニュースをつけたら、最初から最後まで殺人、殺人強盗、お年寄りの不慮の死、交通事故死、すべて死にかかわる悲惨な「お知らせ」ばかりでした。新月や満月のあたりはエネルギーが上がり、いろいろなことが起こりやすいのですが、この頃、特に悲惨な事件が多いようです。みなさんはどのような１週間を送られたでしょう。

今月は１７日に牡牛の新月を迎えました。

牡牛は、牛を想像していただけると分りますが、ゆったりとしていて、のんびり屋です、そしてsuper、そう、超頑固。一旦座り込んだらてこでも動きません。また、牡牛座の守護星はビーナス、金星です。金星は地球に近く、夜空に明るく輝いています。この星は美を司る星。自然、平和、音楽、美しいものが好き、そしてお金やモノへの欲望、肉体的快楽も現します。この牡牛座の新月は、願い事をすると良い新月です。そう、具体的にこんなものが手に入りますように、こんなふうになりますように、こんな仕事ができますように・・現世的な願いごとをするとかなうと言われています。去年のこの時期、わたしはグアムにいました。毎日海を見ながら自分の願い事について考えていました。今年も考えています。

願い事をする方法はいくつもあります。みなさんそれぞれの方法があることでしょう。神社に行ったり、紙に書いたり・・。ただ、願い事をするにあたって注意しなくてはならないことがあります。それは・・なにを願うか、内容に気をつけることです。願ったことが本当にかなったとき、あなたはそれをちゃんと受け入れ、対処することができるでしょうか。Be careful of what you wish for.　（願うことに気をつけなさい）とか What goes around comes around. （因果応酬）というような言葉があります。

たとえば、ミリオネラー、大金持ちになりたい、と願うとします。けれど、もしお金を手に入れてもあなたはそのお金で本当に幸せになるでしょうか。興味深い話しがあります。アメリカでは日本より宝くじが一般に普及しており、　配当金もかなり高いです。（１回７０億円なんてのもあります。）ところが・・・くじに当たってお金持ちになった人のほとんどが破産するそうです。そう、破産して人生がめちゃくちゃになるのです。お金は人の欲望、妬み、そして企みを惹き付けます。家族がバラバラになり、お金目当てで集まって来るひとたちに翻弄され、持ったことのないお金とその力に振り回され、ついには破産してしまうのです。精神的にも破綻するそうです。急激に大金を手にして幸福になる人のほうが断然少なく、幸福になる人の割合は１割に満たないそうです。

ほかに極端な例だと、「あんな奴じゃまだから死んじゃえば良いのに！」なんて思って、その人が不慮の事故で死んでしまったら、あなたは一生自分の罪の意識に悩まされることでしょう。

また、不安に基づいた願いをすると、不安も一緒に呼び込むので、不幸が起こります。たとえば、相手のことが大好きで信頼しているから「振り向いて欲しい」と誰かのことを思うと、素敵な恋と関係性が生まれる可能性があります。けれど、逆にそんなに好きかどうか分らないけれどとにかく自分のことを好きになってくれる人なんかあまりいないだろうし、生活力もないから不安だし、あの人が一緒になってくれたらな〜と思うとするとします。そういう関係は不幸なものとなります。

願い事はパワーです。自分のこころと生活と向き合い、自分にとって本当に必要な身の丈にあった、ポジティブなこころから発する願いをしましょう。

それから、今は、変化の時代です。不安定な時であり、新しい時代へ突入する前の創造的破壊の時期とも呼ばれています。戦争が多く、醜い争いごとも多く、また、モノの時代から精神性の時代へと突入しており、すべてがめまぐるしいスピードで動いています。

牡牛座はもともと友好的で温厚な人たちですが、モノを好み、変化を嫌う彼／彼女たちはこんな時代において、情緒不安定になりやすく、また、執着心が強くなるようです。なにかにしがみつくようにしている、または捨てようともがいている牡牛の人を多く見かけます。わたしは、この２年で３０代、５０代、７０代の国籍も経歴も違う、牡牛座の女性三人を近くで見ました。三人とも学歴や社会的立場もあまり高くなく、過去に傷を負っています。牡牛特有の頑固さと執着心の強さからか、過去と決別できず、その上生活への不安のあまり、精神的に破綻をきたしています。夜中にうなり続け、疲れやすく鬱状態であり、他人の悪口をいい、ちょっとしたことで苛立ち、攻撃心も強くなり、猜疑心の塊です。傷付いた闘牛状態です。（あのゲームも恐ろしく残酷なものですが）全身に槍を受け、血を流しながら、目は血走り、うなりながら息を荒くしているような感じです。追い詰められたものが発する殺意に満ちているのです。

このうち二人はモノを溜め込み、天井まで届くほどのモノの中で暮らし、一日中テレビをつけています。そう、夜も朝も昼も。もう一人は捨てることばかり考え、捨てればなんとか救われる、とその捨てる行為に執着しています。変わらなくてはならないのは、部屋だとか、モノではなく、槍は実は自分で刺したのだと気付き、こころの持ちようを変えなくてはならないのですが、難しいようです。三人とも太陽が牡牛座で、同じ症状でした。これは、単なる偶然ではありません。三人の狂ったような目を見て、夜中にうなる声を聞き、この時代を生き抜くことの難しさ、そして執着心の恐ろしさを知りました。そして、いかに頑固さに変わって柔軟性が求められる時代が来ているかも痛切に感じられました。

すべての人にすべての星の影響があります。ですので、太陽や月が牡牛座でない人も今月は牡牛の影響を受けますし、自分のチャート*の中の牡牛と呼応します。この新月の時期は、自分にとって本当に大切なもの、必要なもの、体のこと、お金のこと、大切な美意識、どのように自分を貫き、なににこだわりを持ち、なにを捨てなくてはならないか、自分の中でまだ癒さていない傷はなにか、考えるのに良いときです。

その後に願いごとをしましょう。

お互いに、本当に己にとって良い願いごとができ、そして、叶いますように・・・。

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*星座のチャート、とはその人だけが持つ、星座の表みたいなものです。生まれた場所、時間、年月日で割り出されます。一般の人が言う「わたしは獅子座よ」「僕は魚座」っていうのは、その人の太陽の星座のことです。他の惑星や月にも星座があり、それらの複雑な関係性によってその人の人間性、人生の傾向、嗜好などが理解されます。

花と蝶と鳥と・・

今日の関東地方、からりと晴れて気持ちの良いお天気です。暑すぎず、寒すぎず・・。快適です。ただ、わたしはぼや〜っとしています。昨日、久しぶりに人と会ったからです。このところ、ずっと一人で仙人のような、修行僧のような生活をしていました。夜は遅くても１０時、たいていは９時には寝て、５時くらいに起きて瞑想したりお香を焚いたりして・・掃除して、お茶を飲んで、日記を書いて、食事をして本を読んでいろいろ考えて一日過ごす。人と会うことも話すこともほとんどなく、ただ日々を過ごしていました。けれど、昨日久しぶりに人と会ったら、今日は朝からぼんやり。やはり、疲れやすいようです。

今日はあまりにもだるいのでブログでも書くか（！？）、と外の鳥の声を聞きながらこれを書いています。NYから戻ってきたときの様子と、今日までの様子の写真をアップしたいと思います。

NYからの帰りはアメリカン航空。足を怪我しているわたしにとても親切にしてくれ、荷物もスルー、座席もビジネスクラス。行きのエコノミーと違って座席もひろびろ leg room 足をのばせる空間もあり、楽でした。事前に電話したときは、怪我をしていてもお金を払わなくてはビジネスクラスなんて乗せられない、と言われていたのですが、乗った途端にアテンダントが手配をしてくれました。実は、きっとこうなる、と思っていました。なぜなら、自分がビジネスクラスの座席に乗って、横になってゆったりと戻っている姿が何度も「見えた」からです。自分が想像していたからこうなったのか、こうなることが分っていたからそれが見えたのか・・それは定かではありませんが、人間は自分が想像したことが形になる、と言われています。なので、わたしたちは「これが現実だから」と言っていますが、実は自分の頭で想像したことを形とした結果が現実なので、自分の考え方次第、こころの持ち方次第で変わるものだと言われています。実際、それを経験してきましたし、周りにも見てきました。

ある女性は子供のころ父親の浮気で母親が苦しむのを見ていて、男というのは絶対に浮気するもので信用ならない生き物だ、と思い込んでいます。彼女のボーイフレンドは浮気しました。それは、最初から彼女がそう思っているから浮気しそうな人を選ぶのか、そう思い込んでいるからその念が通じてそうなるのか・・それも定かではありませんが、どちらにせよ、彼女の念がそうさせたことは確かです。自分はバカだバカだと年中言っている人がいますが、本当にバカになってしまいます。３０才になったらもうおばさん、と思っている人は、３０才になった途端に老け込むもんです。power of thoughts and imagination（念と思いのパワー）です。

世の中思い通りになる、というような単純な論理ではありませんが、とりあえず、わたしは前もって見えていた通りビジネスクラスで元気に帰ってきました。

それから、アメリカの格差社会の激しさも改めて見ました。行きはエコノミーで、以前にも書いたように（「機内」）、食事のメニューを聞いたらアテンダントに「そんなもん知らないわよ。あたし、食べないから。」と言われましたが、ビジネスでは乗った途端にふかふかの毛布（写真右）とBose（ドイツの音響会社）のヘッドフォンとアメニティバッグ（歯ブラシやいろいろ入ったもの）をもらい、食事のメニューを渡されました。前菜からデザートまで盛りだくさん。和食、洋食そろっており、デザートもてんこ盛り。もちろん、アテンダントの質も非常に高く、丁寧で、言葉もきれいでした。JALのビジネスにも以前乗りましたが、JALよりエコノミーとビジネスクラスの差が断然激しい。確かに助かったけれど、ここまで違う必要がはたしてあるのか。そう思いながら戻ってきました。

成田に着いてまず感じたのが、空気が湿っていることと、生えている木の背が低いことと、空気と時間の流れ方がおっとりしており、どこかの島に着いたような感じがしたこと。そうか・・ここは島国なんだ、と改めて思いました。そして、感じたのは、日差しの強さと自然の色の濃さです。日本の伝統的な絵画や刺しゅうの色が鮮やかだったり、テレビの画面の色が派手なのは、このせいなのか、と思いました。わたしのテレビはアメリカで購入して使っていたものをこちらに持ってきたものです。日本の人が見ると「暗い」「色がなんだかおかしい」と言います。わたしは平気だし、逆に日本のテレビはわたしには明るすぎるのです。その意味が今回わかりました。その国の日差しと自然の色彩がテレビにも反映されているんだ、って。そして、車いすで移動するということは、普段より違った視点から、そしてスピードでものが見えるから良いな〜と思いました。

家に着いて窓を明け放ったらとても良い香りがしてきました。旅の疲れも飛ぶような香りに、座ってしばらく魅せられていたのですが、なんの匂いがすぐには分りませんでした。翌朝、庭を見ると去年植えていたジャスミンが満開。アロマセラピーがはやっていたり、日本にもお香の文化がありますが、香りは人を癒すことを改めて感じました。それに、わざわざオイルやお香を焚かなくても、自然の匂いが一番じゃないか、と思います。

フルーツも素晴らしい香りがします。特にグレープフルーツは人の気分を明るくするそうです。グレープフルーツとパイナップルとバナナとりんごの匂いが混じって、部屋の中はスイートな香りでいっぱい。至極の幸せ・・。

外に椅子を出して、一日の大半をここで過ごします。お茶を飲み、ぼんやりと風を感じ、飛んで来る鳥や蝶やミツバチを見つめ、本を読み、足に「良くな〜〜れ」とまじないをかけています（笑）

満開のツツジ。花は素晴らしい癒しのパワーを持っています。半分はこのために戻ってきました。

癒す、そして治るっていうのは、自分の治癒力がほとんどです。医者は患者の回復を手伝うだけ。実際に治すのは自分の体、そして免疫性です。この免疫性が現代医学の最新の研究課題のひとつになっていますが、人間のこころが穏やかで幸せだったら免疫性も上がるものとわたしは信じますし、あちこちでも証明されています。こころが穏やかであれば、体もリラックするする。すると、体のいろいろな機能性が上がり、免疫性または回復力も向上する。体が必要とする美味しいものを食べ、良い空気にあたり、美しい花をながめ、こころ穏やかになる本を読み、好きな人の顔をみて過ごしていたら、だんだん良くなるのです。心配事やストレスが一番良くありません。

しかし現代西洋医療では残念ながら、体をこころや環境とトータルに見ることが少なすぎるようです。閉塞感と病人に満ちた病院にいるだけでストレスの人もいることでしょう。病院で院内感染なども多く起こっていますし、多くの医者が疲弊しています。ひとりひとりの患者が自分の病気や怪我の意味を知り、自分に治癒力があることをまず知って、問題に対処することが肝要かと思います。医者はただ手助けをするだけです。それを逆に医者に命を預ける、となるからお互いに大変なのだと思います。どんな状況においても、人は他人の命を左右しては決してならないし、他人に預けてもならないと思います。

そして、昨日小学１年生の女の子からお見舞いにもらった小さな花束。彼女のように無邪気で可愛い。やはり、子供の笑顔が一番の薬かも知れません。

遺書

実は今回アメリカに行く前にわたしは遺書を書いて家を出ました。これは、人生で２度目のことです。最初は１０年以上前。なにかの本で読んだか、誰かに話しを聞いたのか・・多分、本で読んだのだと記憶していますが、人間は遺書を書いてみることによって、自分の生きている位置がよく分る、というようなものを読んで書いてみたのです。何を持っていて、誰を大切に思っていているかもはっきりする、と。またその頃、たまたままとまった財産を持っていたので、弁護士や会計士からもさんざん勧められたのです。その時はまだ若くて、実はちゃんと書けませんでした。自分の人生と向き合う勇気がなかったのだろう、と今振り返ると思います。しかし、今回は違いました。

まず、この旅は簡単なものでは終わらないだろう、という予感が旅立つ前からすでにあったのです。なにかが起こる、と思っていました。帰ってきたとしても、わたしは変わって戻って来るだろう、と予感してたのです。それにしても、もし、肉体が帰って来れなかったら・・その時のことを考えて遺書を書くことにしました。書こうと決めてから２〜３日は、書けませんでした。自分の死の可能性を見つめたくなかったのです。そして、とうとう書きました。出発の数日前のことでした。

宛名を誰にするか。それをまず考えました。２通書きました。１通は、家族の中でひとり、こころから信頼している人物、F。彼にすべてを託したのです。そして、もう一通は弁護士へ英語と日本語の両方で。こちらはいたって事務的なことです。

Fには、わたしのもてるわずかながらの財産、家の中にあるもの、すべての配当、死んだ際にやって欲しいこと、欲しくないこと、それらを書き記しました。そして、最後に、彼の人生の幸運と幸福を祈りました。わたしは死んでもいつも彼のそばにあることも。書き終わった後、こころはとても静かでした。「これで良い」と思いました。そして、死ぬってことはなんてすがすがしいんだ、と思いました。

安心したまず第一は、自分の持ち物で「これはゴミだからどうしようもない」というものが少なかったこと。誰かが喜んでくれるだろう、少なくとも役に立つだろう、というものが大半だったことです。１０年以上前に最初に遺書を書いたときから少しずつわたしは変わってきていたのかもしれません。自分が納得しないもの、人にも笑顔で渡せないものは、入手しない、と決めたのです。家の中を見渡して、安心しました。うん、あれもこれも誰かが有益に使ってくれるだろう。喜んでくれるだろう。それから、簡潔に書くことができたのが歓びでした。あれこれと言い残すことがなかったのです。ただ、これまでよく生きてきたなと思い、ここがわたしの終始点ならそれはそれで受け入れられる、とこころから思えたことでした。沢山の失敗もおかしてきましたが、自分なりに誠実に生きてきたな、と書き終えたときに思ったのです。そしてそんな気持ちで、遺書をFに遺すことができた歓びがあったのです。遺書の遺は「のこす」と読みます。なにをあとに生きる人たちに遺すか、それがその人の人生を決めるのではないでしょうか。

そして、そのように意識して正直に生きていれば死ぬことは恐ろしいことではないし、逆に安心するものではないでしょうか。死ぬときは、逆に言えばもう、生きなくてもいいのです・・・。わたしが怪我をしても、あまり動じず、（病院で痛みに苦しんでいるとき以外は）どちらかというと笑顔で過ごしてしていたので周りの人々が驚きました。けれど、わたしは死ぬ覚悟で生きる覚悟をいつしかするようになっているので、怪我は人生の一部でしかない、と自然に知ってしまったのだと思います。

アキレス腱の損傷はひとつの死でした。アキレス腱が一旦死んじゃったのです。これまで繋がっていたのに、ばっちん、って切れちゃったのですから。痛かったです。けれど、これからは再生のときです。そしていつか、わたしの体全部が魂全部が「もう、終わりです」という日まで生きなくてはなりません。大切に生きようと思います。

今回帰ってみたら、Fあての遺書はコーヒーテーブルの上にありました。わたしはそれを見て微笑みました。家の中の空気はもうわたしの肌になじまないものになっていました。少しずつ片付けて、新しいわたしにとって住みやすい場所に変えてゆこうと思います。そしていつか、引っ越すことでしょう。

遺書はまた時期が来たら書き直そうと思います。

サソリ座の満月／誓いのとき

今、NYは５月１日の午後です。日本は２日の夜中すぎ。今日、月はサソリ座の満月を迎えます。

サソリ座はもう皆さんもご存知のように、死、再生、セックス、神秘、直感、暴力、そして深い癒しを現します。満月は、真実を光のもとにあらわにします。もし、自分に誠実に生きてきたならその成果を見ることでしょう。もし、やり残していたことがあったなら課題を見ることでしょう。気持ちは高ぶり、行動力に満ちるときです。そして、祈りの時でもあります。

以前にもご紹介した月のサイトに今月の満月のことが書かれてありました。その中でこころを打たれたものがありました。簡単に訳して書くと「世の中は暴力に満ちあふれている。テレビをつけると、戦争、飢餓、家庭内暴力、婦女暴行、子供への暴力、変態的な殺人、人種差別による暴力・・こんなニュースでいっぱいである。それだけではなく、映画も暴力で満ち満ちている。テレビ番組で人気なのは、痛々しい殺人事件をおう刑事ものばかり。血なまぐさくない平和な番組を探すのが大変なくらいだ。」「このサソリ座の満月を迎えるにあたってわたしはある一人の女性のことを思う。彼女は、戦時下のイラクにおいて、一般市民がどれだけ戦争の犠牲になっているかを世の中にアピールしてまわった若い女性だ。勇敢で正義感に満ちた彼女は、イラクに出向き、傷付き、死んで行った一般市民犠牲者とその家族を尋ねてまわり、痛ましい現状をアメリカ議会に訴え、世界のメディアにアピールした女性だ。彼女は、慈悲と勇気をもって行動した。そして、たった２８才でイラクで自爆テロによって死んだ。９０パーセント以上のやけどに苦しみながらも、彼女の最期の言葉は『わたしはまだ生きている！』だったのだ。」by Jean Hinson Lall （makouta　略訳）

『死』とはなにか？

死とは、生の終わりであり、避けられない生命のサイクルのひとつですが、生きていることをわたしたちに感じさせてくれるものでもあります。しかし、現代のわたしたちは、死を日常生活の中から遠ざけているがために、生きることの意味を忘れています。また、死をゲームやテレビの中の出来事としか考えていません。多くの人が無表情で、生きているのか死んでいるのか分らないような顔をして生活しています。わたしは数年前、東京三鷹市の公園で、武装をした大の大人の男女のグループが「戦争ごっこ」をしているのを見て背中が冷たくなったのを覚えています。戦争とは人殺しであるということさえ、分らなくなっているのでしょう。

あまりにも多くの情報の中に生きながら、情報の処理の仕方を学んでいません。あまりにもバーチャルな生活を続けるあまり、死が、そして生がなにか分らなくなっています。そしてみな、実際のところの死や病や傷を異常に怖がるようになっています。ただ今の現状を守ることだけに必死になり、互いを中傷しあい、傷付いている人に手も差し伸べず、頭の中で殺人をおかすことばかりを考えています。「あんなやつ、いなければいいのに・・」

今回、わたしは足を怪我して思いました。手術の前日から当日にかけて一切なにも食べることは許されず、お腹がぺこぺこでした。水が飲めなかったのが一番辛かったのですが、ふらふらしながら銀行でお金をおろし、いろいろな手続きを終えたあと思いました。「戦争中、ひもじい思いをしたひとたちが沢山いた。最期に水も飲めなかった人もいる。子供達も飢えで死んで行った。どれだけ苦しかっただろう。わたしはたった１日抜いただけでふらふらだ・・。」

手術が終わった夜、痛み止めを打たなかったせいで激痛に襲われました。涙があとからあとから流れてきました。けれど、痛みの中で思いました。「これが現実だ。足を切り開いて、神経の通った筋を縫い合わせるということはこういうことなんだ。痛くて当たり前だ。現代人のわたしたちはちょっとでも痛みがあると痛み止めを飲み、ちょっとでもこころに傷ができるとテレビを見たりお金もうけをしたりして痛みをごまかす。痛みと向き合うことがないまま生きている。だから、死や痛みに鈍感に、そして逆に必要以上に怯えてしまっているのだ。」

そして今年見た映画「父親達の星条旗」を思い出しました。あの映画の中で、どれだけの人が鉄砲や砲弾に当たって足がふっとび、内蔵が破裂し、腕がぐちゃぐちゃになったか。わたしは冷房の効いた、心地よい映画館の椅子の上で他人事のようにそれをながめていた。顔を歪め、目をそらしながらも、自分は本当に「体験」はしていなかった。今回わたしはアキレス腱を切っただけだ。たったそれだけ。しかも、一流の医者に執刀してもらい、世界的にも条件の良い病院の個室で、マンハッタンの夜景を見ながら、清潔で最新のテクノロジーを駆使したベッドの上で回復を待っている。多くの看護人とケアの人々に囲まれている。それでも痛みで涙が出る。食事がまずい、と思っている。（確かにまずかったけど・・）けれど、硫黄島には、真水さえなかったのだ。砲弾に当たって、すぐに死んだのならいい。けれど、怪我をして手当もままならなかった人はどれだけ苦しんだことだろう。恐怖と、劣悪な環境と、痛みの中で、まだ人生の入り口にしかた立っていなかった若者たちは、硫黄島の空になにを見、なにを思ったのだろう。

病室でうなりながら、わたしは彼らのことを思い、痛みとあいまって涙が止りませんでした。そして恐ろしいことに、今こうしてNYのアパートから青空を見ながらこのブログを書いている間にも、世界中で残忍な暴力と殺人が日々、繰り返し行われているのです。そうして、多くの人がそのような現状から「お〜怖い！」と、目をそらし、自分さえが安全であったら、自分さえが痛いめにあわなかったら良い、と考えているのです。

わたしはイラクに出向き、自分の信じた正義にそって生き、２８才で自爆テロにあって死に、最後にそれでも「わたしはまだ生きている！」と言葉を残した女性のことを月のサイトで読み、彼女のことを調べてみました。するとなんと・・、彼女はわたしと同じ学校の出身だったのです。そう、日本語でいうところの後輩。わたしが通っていた頃のこの学校は小さく、私立でした。（９０年代中盤に一度大きな公立大学に吸収されて、本来の形を失っているけれどそれでもプログラムは続いている。）ひと学年に多くて数十人しかいない、特別な大学でした。（わたしのクラスには８人しかいなかった。）NYが本部でしたが、世界のあちこちに支部を持ち、自分の国を含まない２カ国以上で勉強することが条件であり、学生に自由を与え、自主性を促し、平和と人類愛を信じた、世界的にも珍しい大学だったのです。

わたしは、その大学に通ったこと、そこから卒業したことをあまり人には話したことがありませんでした。けれど、自分が魔女であったこと。殺されたことがあったこと。生い立ち。大学生活をも含め、今世で経験してきたこと。その上で考えてきたこと、感じてきたこと。これらを、わたしは正直に話さなくてはならない、とこの女性のこと、そう、後輩のことを知って思いました。べつに隠さなくてはならないような後ろめたいことがあったから話さなかったのではありません。ただ、あまりにも「普通」ではなかったので、理解してもらえないだろう、と思って嫌だったのです。誤解されるのも嫌でした。理解してもらえないということは、孤独なだけでなく、悲しいことでもありますから。けれど、そんなことを言っている場合ではありません。

これがわたしのサソリ座の満月の誓いです。

もう、隠すことはやめたいと思います。黙っているのもやめたいと思います。これだけ暴力と死に満ちあふれながら、人間が死や痛みに鈍感になっている世の中において、ただ、黙して、「いつかなんとか良い方向に変わるんじゃないか」とどこかで願っているだけでは無責任である、とはっきりと気付かされました。

この地球で人間として生きのびるには、そして生きている幸福を少しでも手に入れたいと思うのなら、人間は、死と向い合わなくてはなりません。痛みと向かい合わなくてはなりません。闇と向かい合わなくてはなりません。人生はゲームではありません。もし、暴力的な映画をみて快感を覚えているとしたら、まず自分の腕を切り落としてみてはいかがでしょうか。それが快感でしょうか。死にたい死にたい、と言っている人がいますが、いったん死んでみてはいかがでしょうか。本当に死にたいのでしょうか。それとも、そう周りに言うことでなにかから逃げているのでしょうか。（どうせ死んでも、そんな死に方をしたら、また生まれ変わって同じ課題をクリアするまで苦しむことを、まず知った方がいいと思いますが。）子供にゲーム機を与えて、自分はスポーツジムに通って不倫をしているお母さん。痛みから逃げて快楽に溺れている間に、自分の子供が殺人鬼になるようにしむけていることを考えてみてはいかがでしょうか。

そして・・・ただ、夏の流行の服のことを考え、ボーイフレンドの浮気ばかりを心配し、職場で気にくわない人がいると悪口を言い、人生を損得だけで考え、ただただ自分が傷付かないことばかりを考えている人。戦争が起こっていて、自分の国がそこに加担していても自分はまったく関係ない、と思っている人。・・・月明かりの下に鏡を持って出ましょう。そこに映るあなたの姿はなんでしょう。

人間ですか、餓鬼ですか。

ウソは許されません。つくと、恐ろしい仕打ちが戻ってきます。そして、隠してもかならずいつかバレます。

サソリ座の満月です。

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この文章は、５月１日（NY時間）に書かれたものです。が、満月の影響は前後１週間ほど強くあります。特に、去年から今年にかけては、冥王星（サソリ座の守護星）がブラックホール（生と死を現す）と並ぶときであり、世界中で破壊と再生が起きています。日本では平和を訴える長崎の市長が殺されたと聞きますし、アメリカのある大学では集団殺人／自殺（男性が大学生を大量に銃で殺し自分も自殺した事件。バージニア工科大学で起きた。この大学はわたしの尊敬する占星術の先生が生まれたところでもある。）その上アメリカ議会はつい先日イラク戦争を続行することを前提に多大の軍事予算をまた出すことを決定しました。それで、書いたときからは少し時間がたってしまいましたが、アップしました。

さて、日本は昨日まで全国的に雨模様だったようですが、今日から快晴で初夏の天気のようです。夜空も晴れることでしょう。鏡、持ち出してみてはいかが？

身体障害者

身体障害者、という言葉自体が差別的である、という意見を聞いたことがあります。たしかに、良い響きではないな、と思ってはいましたが、今回、その意見の意味を良く知りました。

今、怪我をしているほうの足に体重をかけることが全くできず、松葉杖で歩いています。不便です。最初の数日は両脇が痛みました。じきに、腹筋や全身の力を使うことを覚え、痛みはなくなりましたが、両足が使えた頃に比べるとすべてにより長い時間と労力がかかります。けれど、不思議と焦ってはいません。そして、気付きました。

あ、そうか・・と。わたしの中にいつも、ある人のイメージがあったのです。

彼の名前はSidiki Konde（シディキ・コンデ）。ギニア人のアーティストです。彼は子供のころにポリオにかかり、下半身が動きません。ずっと、車いすで生活しています。しかし、彼は、両腕で歩き、踊り、ジャンプし、リズムを刻みます。そして、五体満足な人でさえできないような技もこなします。彼の家に遊びにゆくと、窓の桟に座っていたかと思うと、ピョンっとソファに両腕で飛び移る彼を見ます。そしてそこからまた、テレビの前にジャンプして移動します。最初は驚きましたが、それが彼なのだ、と自然になってきました。

人間は大多数の人が五体満足で、大多数の人が足で歩きます。なので、それが当たり前だと思っており、そうでない人を「可哀想」な人だと思います。目が見えないと可哀想だし、耳が聞こえないと可哀想。けれど、本当に可哀想かどうかはその人が決めることなのではないか、とわたしは思い始めています。

今のわたしの状況はたしかに大変です。足は痛いときもあるし、普段なら数分で行けるところを、松葉杖だと数十分かかったりします。けれど、その分わたしは路上にあるゴミからへこみ、そして咲いている花にも目が行きます。人々の表情もはっきり見ることができます。ベッドからトイレに行くのにも大変ですが、一歩一歩大切に向います。そして、無事に着くととても嬉しいものなのです。あぁ、ここまで自分で来れたな・・と自分を励まします。

Sidikiは素晴らしいアーティストで、存在感のある人です。彼がステージに「立つ」だけで雰囲気が明るくなり、人は勇気をもらいます。彼は一般の人よりも低い位置から世の中を見て、体のあちこちを駆使して生きています。彼が辛いのは足が動かないそのことよりも、人々の偏見や差別の目のほうではないか、とわたしは思い始めています。彼が彼であるだけで、不幸だと人が決めることは、彼にとってどれだけ辛いだろう。そう思いました。彼はきっと長い時間をかけて自分の体と折り合いをつけ、自分の体で最大限に表現することを学び、精一杯生きてきたのではないだろうか。けれど、彼のことを世間は可哀想な人と呼ぶのです。

わたしは思いました。

世の中には、身体障害者と足が一本ないだけで簡単に呼ぶ人たちがいますが、ちゃんと相手の目を見て挨拶もできない、愛している人にこころから「愛しているよ」と一言も言えない「精神障害者」がどれだけいることでしょう。

わたしは松葉杖でゆっくりと前に進みながら、Sidikiの笑顔と、両腕でぴょんっと窓からソファに飛ぶ彼のことをいつも思っているのでした。

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Sidiki Konde氏は唄を歌い、両腕でダンスを踊るギニアで有名なアーティストです。本国で自分自身のポップグループを結成して成功していましたが、後にギニア屈指のバレエ団Merveilles des Guineeに入団し、アメリカに移りました。０５年に日本にも来てくれました。残念ながら今手元に写真はありませんが、あのようなアーティストは彼以外に知りません。

ぼちぼち

たった今、電話を切って気付きました。ホントに・・。今回の怪我で多くのことを学びましたが、なんといっても大きかったのは、わたしがいかに「ニューヨーカーであったか」ということです。

ニューヨーカーって？

テンポが早いのです。そして大抵忙しい。やることがいっぱいあって、出掛けるイベントやパーティがいっぱいあって、競争も激しいのでかなり積極的な性格で、早口で喋る人が多い。わたしも同じ・・・。東京にいる間はかなりテンポを落としていたのですが、頭の中はそれでもいつも早く動いていました。

怪我をして数日後に、飛行機のシートの手配、病院の手配、やることが山ほどありました。いくら穏やかに暮らしているとは言え、朝から晩までやることは絶えず、疲れていました。それである朝、どこかに電話していたら自分の声がいつもよりもトーンがかなり低く、スピードもゆっくりであることに気付きました。単に疲れていたからだったのですが・・すると、会話がスムーズに行ったのです。人って穏やかにちゃんと話すほうが断然スムーズに話しが進むのだ、って身を持って知りました。そして、それまでどれだけ自分が早口でニューヨークテンポで喋っていたか、初めて気付きました。昔、南西部のゆっくりとした話し方をするオペレーターが電話に出たりするとイライラしていた自分を思い出して、大反省しました。

今日も近所に住んでいる昔からの友達が見舞いに来てくれ、よもやま話しになりました。話しが熱してくるとテンポが早くなり、互いに身を乗り出し手振り身振りで話し始めているのに自分で気付き、一度深呼吸をして、座り直しました。（ベッドの上ですけどね。）すると、また落ち着きました。面白いです。ジェスチャー。言葉。トーン。スピード。表情。すべてにその人のエネルギーが現れます。

お陰で、友人たちと普段より、より深い会話をしています。食べ物や、DVDを届けてくれたりしてくれるついでに、互いの心境を話すのです。ゆっくり呼吸をして、体をリラックスさせて。（そうしないと足も痛みますしね。）もし、怪我をしていなかったら、ここまで深い会話をすることもあまりなかったかも知れません。誰がどれだけ思ってくれているかも分ってきました。そして、それは互いに影響を与え合うのです。

そうか・・・怪我は「Take it easy, honey!」（ぼちぼち行こうな）と言ってくれたんだなと思いました。さっと走り抜けて生きようとするわたしに、神様が言っているのです。人のエネルギーも含めて、周りの景色が見えるように、ちゃんとその瞬間を生きるように・・・。

あなたはどんな喋り方をしていますか。声のトーンは高いですか、低いですか。発音はクリアですか、もごもご喋りますか。優しい言葉を使っていますか、それとも冷たい言葉を使っていますか。早く喋りますか、それともゆっくりですか。相手の話しを聞きますか、それとも自分の話しだけですか。

そしてどんな生き方をしていますか。

エンジェルの舞い降りてきた午後 ２

眉間に少ししわのよった、金髪で中肉中背の彼女はいきなり早口で質問をし、喋り始めました。意識がもうろうとしていて、ろれつもまわらないわたしはぼんやりと彼女を見ていました。「あぁ、また典型的な医者が入ってきた・・」と憂鬱でした。ところが、彼女はマンハッタンの午後の景色の見える窓の前にたち、ほとんどなにも喋らないわたしの顔を見ると「あなた、ダンサー？」と聞き、「じゃ、ここに連絡しなさい」とペンを取り出しました。そして、ベッドサイドテーブルに置いてあったわたしの本を手にとったので、わたしは慌てて「それにはなにも書かないで。大切な本だから。」と彼女から本を取り返そうとしました。「あら、心配しないで。なにも書かないわよ。この本があまりにも素敵だから、見てみたかっただけ。」と言い「素敵ね、ほんとに。タイトルをメモしても良いかしら？」と、本の解説を読みながら言いました。

その本は入院してからずっとそこに置いてあったのですが、多くの看護婦や医者が入ってきても誰も気にも留めなかった本です。彼女はベッドの上に置いてあったもうひとつの本も手にとりました。めずらしい医者だな、と思いながら彼女をながめていたら、突然かのじょが言いました。「あなたはとても敏感な体質で、精神性を大切にしている人でしょう？しかも、その上ダンスをしているから世の中の毒が一切受け付けられないわね。薬でひどいめにあったのね。」と言ったのです。

わたしは目が点になりました。これまでカフェインでさえとれない敏感体質をいくら説明してもなかなか分ってもらえなかったのに、わたしを見て、本を見て、ダンスをすることを聞いただけで理解する人が突然現れたからです。しかも、その次に彼女が言ったことがわたしを一番驚かせました。

「あなた、この怪我、過去のカルマと関係しているって思ってない？そしてそれはなに？」

びっくりして言葉を失いました。そうなのです。わたしは、過去のカルマ、過去生のカルマを今清掃しようとしていて、その過程にこの怪我があったことを自覚していたのです。詳しいことは書けません。わたしだけでなく、周りのひとたちも関係しているからです。けれど、確かにそうなのです。だから、衝撃だったし、痛かったし、悲しかったけれど、どこかで納得しており、冷静でいつづけられたのです。

本当のことを彼女に話しました。

「分ったわ。あなた、もしかして、、、わたしたちの仲間なんじゃないの？」と言われました。そう、過去において魔女だった人間です。わたしは小学生のころから自分は魔女だったことがあり、その力のせいで人に殺されたことがあることを自覚していました。なぜだかは分りません。そして大人になってそのことをますます自覚するようになっていました。ただ、人には言いませんでした。いろいろなヒーラーや、スピリチュアルな人々がわたしに力がある、と言うだけで私自身はあまり信じたくはなかったのです。また、殺されたくないですしね・・。そんな力あっても責任が生じるだけで、欲しくない、と実は思っていました。怖かったのです。けれど、魔女だったことは彼女にわたしは言っていないのに、なぜか彼女は分ったのです。（わたしの過去生の記憶はひとつではない。）彼女はわたしに「体を触ってもいいかしら？」と言ってきました。わたしは頷きました。

頭から足の先まで触って、背中に念を入れてくれました。昔から、日本やNYのヒーラーにはやってもらっているので抵抗はありませんでした。そうしたら、す〜っとそれまで辛かった体のだるさが抜けて行きました。

「あなたの体のあちこちにあなた自身にパワーがあることを示しているわ。人にこのことをそろそろ言い始めたほうが良いわね。」と言われました。誰にも言っていない、と言うと、もう時期だわ、大切よ、と言われました。

それから、NYに同じような女性の集まりがあるから来ると良い、と言われ、彼女の連絡先を教えてくれ、また、いろいろなインフォメーションを書いて残してくれました。

彼女の名前をここに書くこともできません。写真も撮りませんでした。多分、このような有名な西洋医学の大学病院でヒーリングワークなどをやることは一般には許されていないだろうと思われるからです。看護婦をはらって、二人だけで会話は行われました。彼女は「あなたと話していると、全身に鳥肌が立つわ！あぁ、本物よ！」と言い続けました。こちらとしては、もうろうとしていて鳥肌も立たなかったけれど、彼女こそわたしにとってエンジェルでした。意識は次第にはっきりとし始め、喋れるようになりました。「すぐに良くなるわ。とにかく、痛みを抑えるために最小限の薬を飲むことね。後は、問題なく治るわ。」と言われた通り、ずいぶん楽になりました。そしてなにより「仲間」と出会えたことが救いでした。彼女達が存在することはどこかで知っていましたが、実際に会ったのは初めてでした。スピリチュアルな人々にあなたはわたしたちと仲間ね、と言われたことは何度もありますが、自分がこのように、偶然に一般の人の中で出会ったのは初めてだったのです。そして、多分一緒に処刑された仲間だろう、とお互いに感じたのも初めてだったのです。（あなたはわたしと同じで宇宙人ね、とも言われたことがありますが・・！　笑）

彼女は、アメリカ（世界的にも）で有数な大学の医学部を主席で卒業したそうです。そしてこれからも医療に携わって行くつもりだそうですが、いわゆる西洋医学からは離れて行くつもりだと言っていました。そして、人を癒してゆく方向に向いたいと言っていました。わたしは医学を目指すつもりはありません。もちろん、医学的なことは魔女の基本ですが、もともと、医学専門の魔女ではなかったのも知っているからです。では、わたしはどんな魔女だったかって？それは、またいつか話す機会があったら・・。

怪我をしたことは辛かったです。痛かったです。けれど、今回のことは多くをわたしに教えてくれ、次の人生のステージにわたしを導いてくれている、とはっきりと感じ始めています。カルマも解消できそうな予感がします。自分の本当の人生を歩む勇気が少しずつ湧いてきました。

もしあなたに、怪我や事故や身近な人の死や不幸があったなら、それは、なにかの知らせです。必ずそうです。それがカルマであるのか、これまでの行いへの忠告なのか、未来への光への導きなのか、だれかがなにかを言おうとしているのか、それは分りません。しかし、そこにはなにかの意味やメッセージがあります。なので、ただ忌み嫌うことはないとわたしは思います。耳を済ませることです。その時のあなただけが聞かなくてはならない、メロディがそこにはあることでしょう。

わたしには聞こえます。太鼓の音、笛の音、弦楽器の音、歌声。そしてその向こうに緑したたる丘が見えます。