makouta makouta

与える・与えられる to give and to recieve

リハビリからの帰り、家の近くの商店街の角に立っているお坊さんを見ました。２週間くらい前にも見かけたので、お布施をして挨拶をしました。お椀の中にはほとんどお金は入っておらず、周りの人もまるで彼のことが目に入らないように忙しく歩いています。わたしも以前は気付かなかったか、気付いても恥ずかしくてきっと手を合せるなんてできなかったかもしれません。けれど、四国に行ってから、修行僧がずっと身近に感じられるようになったのです。

仏教の修行の中で一番難しい行は人間関係、そして、修行の最後が托鉢と聞いています。自分の人間としての無力と限界を受け入れ、人の善意と好意にすがる、托鉢は難しいものと言われています。まず、エゴを捨てなくてはなりませんし、人のこころの温かさと冷たさを感じることとなるからです。ただじっと立って、人の情けを待つ、というのは大変なことです。このお坊さんは、最後の修行をしていることになります。

今回の怪我でしみじみ思ったのは、人間関係において、なにかをしてやる人としてもらう人のバランスというのは難しいものだ、ということです。怪我をしていて大変なのは大変なのですが、妙な同情をされるとまるでこちらが一人前の人間と扱われていないような気になります。けれど、本当に困っているときの助けはありがたいものです。それから気付いたのは、手を差し伸べてくれる人の心持ちは、弱い立場にたつとすぐに感じられます。義務からやっているのか、こころからやってくれているのか、エゴのためにやっているのか。また、助けを受け取る方も、謙虚さのない人もいれば、いつまでも人に頼りたくてなかなか自分から自立しようとしない人もいて、本当に助けがいるのに助けを求めない人もいる。助けるほうと助けられるほうってデリケートなバランスの上に成り立っているな、と。

もうひとつ、大きな気付きがありました。それは或る日突然起こって自分でも驚きました。通っている病院の待合室に飲み物の自販機があります。そこで、アップルジュースをわたしは癖のようになっていて毎回買うのですが、ある日小さなおばあさんが機械の前に立っていました。どうしたのかな、と思って見るとどうもどうやって操作したらよいのか分らないようでした。わたしは、おばあさんの１００円玉を受け取ってボタンを押し、おばあさんの飲みたかったお茶を取り出してあげました。おばあさんは、小さな背中をもっと小さくして、「ありがとうございました」と言いました。・・ここまでは、通常のわたしの行為であり、あまりなんの驚きもないのですが、自分が次に発した言葉に自分で驚きました。

「いいえ、お互いさまですから。」

自分で耳を疑いました。え？わたしが言ったの？こんな言葉がすらすらと自分の口から出るとは思ってなかったですし、言ったこともないと思います。けれど、ぽろり、と出てしまい、その時、助けるほうと助けられるほうというのは「ひとつ」なんだな、と体で分ったのです。

例えば、医者は人を癒す仕事ですが（先日、「医」はいやすという意味だと初めて知りました。）癒される方の患者とひとつなんだ、と思ったのです。医者の癒そうという気持ちと、患者の癒されたいという気持ちはひとつというだけでなく、精神的にも物理的にも互いがあって成り立っている関係性である、ということです。

世の中には困っている人もいれば、それを助ける人もいる。また、その立場が逆転することもある。互いの気持ちを分り合うことが自分を知ることでもあり、生きていることの本質、わたしたちはひとつである、ということを知ることにもなる。・・・と、気付いたのでした。

昨日もリハビリの帰りに、このお坊さんが立っていたので、お財布からお金を出してお椀に入れて手を合わせました。そうしたら、おじいさんは、わたしの顔をまっすぐに見て「足は大分良くなりましたか？」と優しく尋ねてくれました。前回も挨拶したのを覚えてくれていたんだな〜って、なんだか、こころが温かくなりました。もっと、子供のころから、お布施や、人を助けること、助けられることなどがちゃんと教えられていれば、譲り合いの精神や、弱い人を助けるこころも生まれ、人を助けられる歓びも学び、謙虚さも学び、なんといっても「自分だけは弱い立場にたたない」という強迫観念が生まれず、みんな幸せになるのにな。弱いも強いも、与えるも与えられるも、結局はひとつなのにな、と思いながら家に帰ったのでした。

おはようございます

朝起きて、ゆっくり足のマッサージしていたらこの蛾がとまっているのが目に入りました。蛾って昔はなんだか怖かった。でも、なぜチョウチョが怖くなくて、蛾が怖いんだろうって自分でも不思議でした。よく見ると、奇麗です。

今日も暑くなりそうです。みなさん、お体に気をつけて良い一日をお送りください。蛾くんもそう言っています！

映すこころ

いつもフルスピードで生きていて、あんまり幼い頃や過去のことを具体的に振り返るほうではありません。ところが、先日なぜかふと思いました。どうやら、わたしの幼少時代は物質的に恵まれていたみたいだ、と。大きな押し入れに戸を開けたらがらがらと落ちてきそうなほど、いっぱいのオモチャを持っていました。背の高い本棚には、絵本や母が読み聞かせてくれた子供の本がびっしり。食べ物も、わたしの好物はからすみ（ちょっと渋すぎ？）。甘いものは嫌いだったけれど、ラベンダー入りのフランスの砂糖菓子なら食べる。野菜も有機野菜。洋服もたくさんあって、引き出しにはきれいなハンカチがおさまりきらないほどあり、髪留めも山ほど。パンもケーキもヨーグルトも手作り。ジュースも家で絞っていました。もちろん、家も庭も広かった。そして、有形無形の贅沢をしていました。実はこれまで、あなたは恵まれて育ったから、と言われるたびになんだか嫌で「そんなことはない」って反論してきたのですが、たしかに恵まれていたんだな、と認めることにしました。そして、それらは確かになにかをわたしにくれたのでしょう。美味しいものの味とか、質の良い生活を知るとか・・けれど、実際にどんなオモチャを持っていたか、あまり記憶にはありません。あまりにも押し入れがいっぱいで、正直憂鬱だったこと、人形の唇を真っ黒にマジックペンで塗ってしかられたことは覚えていますけど（笑）。

本当によく覚えているのは、母が寝る前に読み聞かせてくれたお話や、そのときの母の声と肌の温もり。ページをめくるときの音。沢山みせてもらった演劇、演奏会、美術展覧会、そして祖父の言葉です。

冬の早朝。祖父が徹夜明けの自分の部屋にわたしをよく呼びました。わたしはおじいちゃんっ子だったので、彼の寝室で寝ていました。そして、朝、目を覚まして隣りに彼の姿がないと、探しに廊下つたいの書斎に行くのです。巨漢と呼ばれた祖父の丸くて大きな背中は、机について原稿用紙に向って鉛筆を走らせているか、肩肘をついて考えるかしていました。その背中を見るとほっとしました。部屋は暖かくて、タバコとお茶の匂いがしました。ちょっと寝ぼけたわたしに甘いミルクを飲ませてくれました。そして、雪が降った朝、部屋の障子を開け「今朝はいいものがあるよ。ご覧。」と言って真っ白な庭を指差すのです。そこには、野鳥が落としていった「糞」がありました。そう、フンです。フンは、群青色で真っ白な雪の上にそれは見事に鮮やかな模様を描いていたのです。「どうじゃ、美しいじゃろう？」と祖父は満面の笑顔でした。「美しい、と思うこころを決して忘れてはならない」と、いつも言っていました。

そしてこれも冬の朝、肩車をして庭に連れて行ってくれ、雪に埋もれた畑のむねをさして言いました。「ここに何が見える？」「今は雪と土が見えるだけじゃろう」「けれど、ここにはチューリップの球根が植わっていて、今はなにもないように見える冷たい土の中で一生懸命生きていて、もうじき、芽をだすのじゃ。」そうして、春になるまで祖父に肩車されて出てきた芽を「ほらあそこにも・・」と、一緒に数えたものでした。鉛筆を削るとき、散歩しているとき、竹とんぼを作ってくれたとき、いつも、いろいろなことを教えてくれました。

こころの目を養うことを教えようとしてくれたのだ、と今は思います。鳥の糞でもそこには美がある。土には一見なにもないように見えても、多くの生命がやどっており、冷たい雪の下でも芽を出すために生きている球根もいる。美も力も、見いだすのは人間のこころなんだ、と。人が現すものは、そのひとのこころが映されているのだ、と。

祖父の人生は平かなものではありませんでした。明治から平成までの激動の時代を、流れの真ん中で仁王立ちになって信念を貫いて生きた人でした。けれど私生活においては、いつも穏やかな人でした。そして、ある日とつぜんいなくなりました。彼は、なにも物質的なものをわたしには遺しては逝きませんでした。わたしの手元にあるのは、彼が長年愛用していたライターと、書類をクリップしておく置物だけです。けれど、これまで辛いことがあったとき、闇の中にいたとき、わたしを支えてくれたのはフランスの砂糖菓子でも、押し入れいっぱいのオモチャでも、さまざまなドレスでもなく、彼の温もりと言葉たち、そして彼の生き方そのものだった、と思います。なにものにも代え難い遺産です。

子供たちにお金のかかるゲームを与えたり、塾に行かせたり、多くの物質的なものを親は与えたがります。そのために、親が外で働いて家にいないことは日常です。けれど、わたしが自分の持っていたオモチャを思い出せないように、子供にとって本当に必要で大切なものは他にあるんじゃないか、と思います。

いまでもわたしは美しい景色や花を見ると、「美しいね〜、おじいちゃん。」と話しかけます。すると、あの無邪気な笑顔がいつでも返ってくるのです。

祖父が使っていたライター。いつも手の中でまわしながら考えごとをしていたので、角が丸くなってしまっている。わたしも時々触ってみる。それにしても、これはもともとシルバーなんだけれどくすんじゃってます。磨いてあげないと・・。

立つ

このブログは随分まえに書こうと思いつつ、あまりにもわたし自身にとって衝撃的な経験だったので、書かずにいました。けれど病院に行って、ギブスをはずして装具（写真）を付けてもらってから３週間ほどたったことを知らされて、「あぁ、あの日から３週間が経つのか」と思ったので、改めて書くことにしました。

この装具は、手術をしてくれたNY大学のDr.McLaurinが手紙で推奨したものを、現在の日本のドクターが注文してくれ、付けてくれたものです。ギプスをしていた間は、ずっと足が宙に浮いたままで片足と松葉杖の生活でした。それは、大変でした。ただ、前に進むだけならなんとかなるのですが、ものを持たなくてはならない場合、とくに大きい重い荷物などはバランスをとるのが大変で難しかったのです。

左足に付けているのが、その装具。日本語でアキレスなんとかかんとかと言い、英語でCamboot。足首を固定し、立てるので便利。でも、なぜ右足に靴？ですよね。使い始めた初日、家の中で使っていたら右足にカチカチと底の金具があたって、１０分くらいで痣だらけに・・いた〜い！家の中で使えないじゃない？とひとりで悩んでいたら、気付きました。家の中？あ、そうか、アメリカは家の中でも靴はいているから、あたっても痛くないんだ。それで、家のなかでもこうして靴をはいて生活しています。わたしは慣れてるから全然平気なのですが、友人が「家の中で靴で生活してるの？」って驚くので「だって、このアパート、土足厳禁ってどこにも書いてないよ。」と応えたら「日本のアパートでそんなの書いてるとこ、どこにもありません！」って言われました。ごもっとも・・。

この写真を撮ったのは、１週間くらい前。この頃はまだ松葉杖なしで歩けなかったので、家の中を這ってました。杖で両手がふさがっていると、お皿やお茶碗は持てないからです。それで、以前、NYでヒップホップを踊っていたころの膝パッドがあったので、それをつけて家の中、這ってました（笑）。でも、這うというのはとても体に良いのです。全身の筋肉の発達にも、そしていつも二足歩行によって圧迫を受けている腎臓のためにも・・・。

この装具を付けてもらった日、久しぶりに左足に重心をおくことができました。ゴミを出しにマンションの裏に行きました。だんぜん楽で「あ〜、良かったな〜」と思いました。そして、戻るとき、ふと廊下で外を見たら、夕暮れ時で、車の音が遠くでしていて、人の気配がそこここにして、木が風に揺れていました。とても平和でした。そして、突然、思いました。

『わたしは立っている。』

感動でしばらく動けませんでした。そして・・・そうか、ずっと、この怪我の意味を考えてきたけれど、このことを一番知らなくてはならなかったんだ。そう思いました。

わたしたちは自分で、立っている、と思っています。けれど、そうではないことが多いのではないでしょうか。わたしはこれまで、この２本の足を使って立ち、歩き、走り、踊ってきました。けれど、本当には立っていませんでした。そして、いつもそのことがどこかで不安だったのです。なぜ、ここにいるのか。なぜ、自分は存在するのか。なんのために生まれてきて、なんのために生きているのか。なぜ、歩き続けなくてはならないのか。なぜ、踊っているのか。自分は一体誰なのか。どこかで知っているようで、知らないようで、不安だったのです。ずっと、ずっと。この地上で生きているようで、生きてはいませんでした。なにが真実か、それが分らないでいました。と、言うより、知ることを怖がっていたように思います。

けれど、実際にこの２本の足を使って、あの夕暮れの廊下にたった瞬間、はっきりと分ったのです。わたしは、わたしのままを受け入れなくてはならない。怖くても、不安でも、リスクがあろうとも、わたしはわたしなのだから、そのわたしを生きなくてはならない。そして、それが立つということだ、と。それが、この地球で人間として生きることなのだ、と。

実は１年以上前に、ある映像が見えていました。それは、わたしが生まれた部屋です。ある日、お風呂に入っていたら、明るい和室におばあさんが座っていて、机についてなにか書いており、柱の時計を見ているのが見えたのです。（たまにそういうことがあります。でも、いつもじゃないし、わたしは江原さんじゃありませ〜ん。）そのとき、「あ、わたしの生まれた時間は、記録されている時間よりも早い。」と思いました。母に電話して、わたしが生まれた部屋の状況を聞きました。わたしが見た部屋とほぼ同じでした。おばあさんは産婆さんでした。それでワシントンDCに住む、占星術家*にメールをしました。自分がこんなビジョンを見たこと、そして、多分、これがわたしの生まれた時間じゃないか、と。けれど、彼女に確認してもらうことはしませんでした。怖かったのです。

この装具をつけ、立つことを知ってからすぐ、彼女にメールしました。I think I am ready to see who truly I am. 本当の自分と出会うこころ準備ができたようです、と。彼女から返事がきて、数日後にわたしたちは電話でセッションをしました。調べてもらった結果**、わたしの予想していたとおり、生まれた時間は記録より早く、わたしが考えた時間とほぼ合致していました。今までのチャート***と違うチャートが生まれました。そう、本来のわたしが分ったのです。

このことは２つのことを指し示していると思います。

まず、人は自分が誰であるか、本当はみな知っているということ。わたしは「見たい」と思って生まれた部屋の映像を見たのではありません。去年、わたしは大きな別れをして、自分の人生を歩き始めていました。意識が自分の内側に向き始めていたのだと思います。そして、ずっと昔、幼いころは本当は自分が誰だか知っていた、と記憶をたどれば思うのです。わたしのようにお告げ的な映像を見たり、生まれた時間を感じることができなかったとしても、みんなどこかで自分が本当は何者で、なにをしなくてはならないのか、知っているのではないでしょうか。

次に、人間は、真実を必ずしも生きれるわけではない、ということ。怖くなるのです。本当の自分を知ること、そして受け入れることほど自由になれることはない、と頭で分っていても、それがそれまで描いていた自分のイメージじゃなかったら、思わぬ欠点を持っている人間だったら、人生のコースを変えなくてはいけなくなるとしたら・・。不安が先に走って、真実を見ようとしないということです。虚構を生きているひとが多くこの世にはいますが、本当の自分を受け入れられない、または、知るのが怖いのではないでしょうか。周りの期待に応えたり、親のしいたレールにのったり、ただひたすら安全だと言われている道を歩いて、いつか自分の本当を見失うってよくあることなんじゃないか、って思うのです。

わたしは、ずいぶん前から、そう、子供のころから自分がやらなくてはならないこと、ありかた、みんな知っていた記憶があります。けれど、怖くてそれを避けながら生きていました。それは、いわゆる世の中の常識や家族の期待や、いろいろなものに当てはまらなかっただけではなく、前世からの記憶で殺されたことがあるので、また殺されるのではないか、という恐怖がどこかにあったのです。本当の自分を知ったら、それらを乗り越えて生きなくてはならなくなるからです。それで、多くの回り道をしてきました。なにかに自分をあてはめようとしたり、期待に応えようとしたり、どこかに寄りかかりを求め、そして自分を抑えて生きてきました。

けれど、本当に幸福になるには、自分で立つしかないのだ、と思いました。なにかに寄りかかったままだと、その寄りかかりがはずれた時がおしまいであるし、また、それがはずれることをいつも怖がりながら生きて行かなくてはなくなるだろう。自分で立つことは、孤独で怖いことではないか、とどこかで思っていたけれど、こんな自由で素晴らしいことはない。この装具をつけて久しぶりに自分の２本の足で立ってみた日、全身にす〜っとエネルギ−がまわって、立っていることの奇跡を体とこころで感じたのでした。あの廊下の夕暮れの光と風は３週間たった今でも、鮮明に覚えています。

病院でドクターに聞かれました。

「この装具をつけて、３週間になります。少しは役に立ちましたか？」

その時、質問の意味があまりよくわからなくて、なにもわたしは応えませんでした。（わたしは日本語というよりは、日本語で言われても、状況やその質問の内容が分らないことが多々ある。）でも、答えは、「イエス」です。しかも、大きなイエスです。一人暮らしのわたしにとって両方の足が使えるようになったことは、まず、物理的に役に立ちました。体力的にも楽になりました。そしてなにより、自分の足で立つことの意味を分らせてくれたのですから。わたしは本当の自分を受け入れることができるようになりました。立つということは、こころの足で立つことなんだ、と知りました。そして、自分で立っていられるとういうことは、この上ない幸せなんだ、と知りました。この２本の足で、こころで、これからも立って行けるよう、歩けるよう、そして踊って行けるよう、大切に生きて行こうと思います。そしてドクター、少し返事が遅れましたが・・

My answer is 'Yes, it did help me, not only a little but tremendously. I thank you very much for your flexibility and effort.’

お答えします。「少しではなく、すごく役立ちました。あなたの柔軟な態度と努力に感謝しています。」

おかげさまで、今日もわたしは幸福に立っています。読んでくださっているみなさんも、立つことの奇跡、素晴らしさ、そしてその歓びを知っていることを、こころから祈ります。

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*以前にも紹介したことがあると思いますが、この占星術家はMargarita Crockerさん。ワシントンDCに在住。もともと、機械工学が専門で、ハーバード大学の博士号まで勉強した方。その後、医学をおさめましたが、真実はもっと違うところにある、と目覚めたということで、占星術をやってらっしゃいます。聡明で、経験と知識の幅が広いだけではなく、とても優しい方です。声を聞いているだけでこころが潤ってくるような、そんな感じです。そして、セッションの内容は深く、その人の心髄をついてきます。わたしも、言われました。「あなたの最大の欠点は、あなたの目指すところは、あなたの得意なところは、あなたのこころの傷は・・」すべて大当たりでした。誰も知るはずのないことまで言われて、最初は怖かったです。でも、自分を知りたかったら、とても参考になります。また、楽になりますよ。あぁ、やっぱりね、って。

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**その人の過去の歴史をたどれば、生まれた時間をほぼ正確に知ることができます。星の動きと人の動きはシンクロしているからです。時間を割り出すことだけを専門にやる占星術家もいます。
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***占星術のチャートは、生年月日、生まれた場所、そして時間から割り出され、太陽や月の他、太陽系の主な惑星それぞれの星座と位置、そしてそれぞれの関係性によって成り立っています。その人の持つ性質、過去からのカルマ、運命などがそこから読まれます。一般的に、「わたしは水瓶座です」などというのは、その人の太陽の星座のことをさしていいます。太陽の星座とその位置は、その人の全体像、または、目指す方向性を現すもので、内面性、対人関係、などは他の惑星の星座とそれぞれの関係性からみます。ただし、星がすべてを言い当てるのではなく、その人の姿勢、考え方、状況、遺伝子などがやはり人生を影響することも事実です。なので、これにすべてを振り回されるのもよくありません。けれど、本当に驚くほどその人を言い当てることが多く、宇宙と人間の存在の不思議を感じさせてくれるのです。

数週間前の両足。左が細くなっています。あ〜、リハビリ励みま〜す。クラスのみんな、まだ連絡せずにごめんね。踊ってる？もう少し待ってください。連絡します、必ず、近いうち。love to you all. kisses

そらまめの記憶

そらまめが出回っています。生活クラブで注文し、そらまめポタージュを作りました。そらまめを最初に食べたのは、子供のころ。家の菜園で育っていました。紫色の花が終わってしばらくしたら豆ができはじめ、どんどん大きくなって、テーブルの上には薄く味付けしたそらまめがいつもあって、ちょっとお腹が空くとつまんで食べたりしていました。おいしかった。

アメリカに行ってからは、見た記憶がありません。あまり東海岸では食べないのかも知れません。なので、そらまめのことは長いこと記憶から遠ざかっていました。大人になって初めて見たのは、イタリアのシチリア島でのことでした。なんだか周りの人たちが「flava beansの季節だ！」って騒いでいて、なに、それ？と思ってみたらそらまめでした。あ〜、懐かしいな〜と思いました。でも、わたしは長いあいだ食していなかったので日本語でソレがそらまめって言う名前だっていうことは忘れていました。風に揺れていた菜園の紫の花と、テーブルの上にあったあの豆の映像が、ただ頭に浮かんだだけです。そうして、ふーん、flava beansって言うんだ、って、わたしの中でその瞬間にそらまめは flava beansに変わりました。

シチリア島では、写真を撮っていました。集中講座をイタリアを代表するあるフォトジャーナリストから受けていて、生まれて初めて夕方から朝まで、夜通し歩いて写真を撮りました。１日で何十本ものフィルムを使うなんて初めてで大変だっただけでなく、とにかく足が死にそうに痛かったのを思い出します。カメラ２本を下げ、大量のフィルムをバッグに抱え、復活祭のシチリア島、パレルモの夜の街を歩き回ったのです。中世から続くその祭りは、おごそかで、ミステリアスで、そしてどこかとてもセクシーで、闇の中にひびく音楽隊の音色と一緒に歩き、街のエネルギ−と足の痛みで半分ハイになった状態で、シャッターを押し続けました。そして、夜が明けてくると、そこここに市場が立ち、枝付きのflava beansが山のように積み上げられていたのでした。

そして今年、生活クラブのパンフレットでflava beansの写真を見て、そうか・・flava beansは、「そらまめ」だったんだ、と記憶が復活しました。

人は、ひとつの豆をとっても、いろいろな経験があり、思い出を重ねて行きます。それが、年を重ねる、ということなんだな〜とそらまめの皮を剥きながらつくづく思いました。

死が身近なものでなくなった昨今は、年をとることが恐怖となっており、ある年令以上の女性が「おばさん」と呼ばれることに抵抗があるようです。わたしが、ダンスクラスに母親に連れて来られた子供に「おばさんはね〜」と話しかけると、周りの人に「マクタさん、おばさんはないでしょう、お姉さんでしょう？」と言われたりします。小学生の甥にも「おばさんとお呼び」と言いますが、「おばさんってイメージじゃない」とかわけのわかんないことを言って、呼んでくれません。「わたしは、あなたのお母さんのお姉さんなんだから、どう考えてもおばさんでしょう。」と言っても首をかしげたまま、いまだに一度も呼ばないままです。何十年も先に生きているこのわたくしを、名前にチャン付けで呼ぶのです。あいつめ・・・。でも、大人でも「おばさんにはなりたくない」などと、どう見てもおばさんどころではなく、おばあさんの人が言っていたりする人も見かけます。気持ちは分りますが、正直ちょっと吹き出したくなります。だって、おばさんはおばさんですもの。

わたしは、思うのです。年令と経験をかさね、たったひとつの豆にもいくつもの物語を持っているということが、おばさんになる、ということではではないでしょうか。べつにシチリア島まで行く必要はありません。お隣のおばあさんに教わったおいしい食べ方の思い出でも、誰か病気のときに作ってあげたスープの思い出でも、好きな人と一緒に食べた思い出でも、なんでもいい。その人その人の物語を紡いでゆくことが、年をとるってことではないでしょうか。

どうしたって年はとるんだから、おばさんにならない努力をするよりも、その時その時を大切に生き、物語を重ねてゆく努力をするほうが豊かで幸せなんじゃないだろうか・・と、足を引きずりながら歩いたパレルモの春の夜明けの空を思い出しながら、そらまめポタージュ、flava bean potage をのむ今日なのです。

え！水瓶座なの・・！？

知りませんでした〜。いえ、ずっと気になっていたのです。この国はいったい何座なんだろうって。なんと、水瓶座なんですね。

国にも星座があります。アメリカは蟹座です。イギリスと戦争して独立を勝ち取ったのが７月４日。それが、独立記念日であり、建国記念日。もうすぐです。国中で、花火が上がります。NYの花火はかなりの大掛かりで見応えがあります。蟹座は家族を大切にし、優しく、感受性が強い。あの国は他からなんと思われているかは分りませんが、Family Value（家族のありかた）を大切にする国です。愛情深くて働き者のお父さんがいて、優しいしっかり者のお母さんがいて、子供がわいわい騒いでいる、っていうのがアメリカの典型的な幸福像です。テレビの番組でも、家族の絆が描かれたものが圧倒的に多いし、アメリカの大統領に離婚した独身男性がなるなんて・・・あり得ない。だって、アメリカの父、が大統領なのですから。夫婦で手をつないで飛行機のタラップからいつも降りてくるのはアメリカの大統領くらいでしょう。（安倍さんも時々やってますが、かなり無理っぽい。）大統領の奥さんはファーストレディと呼ばれ、どんな人であるかは重要視されます。家族を重んじる国なのです。

小泉さんが離婚経験のある人だと聞いた時は新鮮な驚きでした。離婚独身男性が国の総裁？面白い国だな〜、アメリカじゃありえない、と思ったのを思い出します。しかも、スピリチュアリティなんてはやって江原さんの番組が人気。（水瓶座はとても理論的で現実的な面がある反面、目に見えないパワーなどもすんなりと受け入れる。アメリカの初代大統領のリンカーンは霊を呼ぶ儀式などをやっていたので有名。もちろん水瓶座。）、性的観念も開放されたところがあり、工業やテクノロジーに強い。保守的なアメリカなどと違い、デザイン性などにおいても、斬新でアバンギャルド。勤勉、まじめ。そして、一旦思い込むとなかなか考えが変えられないところがある。けれど、何をしようとしているのか、どこへ向っているのか分らない。感情的なバランスがよろしくなく、気持ちを伝えるのも下手。誤解を受けやすい。一体なんなんだ、この国？とずっと思っていました。そうか・・・水瓶座なんだ。・・・呆然としました。灯台下暗しとはこのことです。

金曜日は相変わらず病院に行っていたのですが（先週は3回も行った。）雨が降っていて、黄色のレインギアを着て出掛けました。幸い激しい雨ではなく助かったのですが、珍しく電車で席を譲ってもらいました。６０才くらいの女性です。その方がいろいろと話しかけてくださり、だんだん、こころや精神性、目に見えないものの力、食べ物、芸術、の話しになり、また会おうということになり、楽しい電車でした。次に、病院に着いて待ち合い室の椅子に座った途端に、向こうからおじいさんがまっすぐわたしをめがけてやってきて、隣りに座りました。なんなんだ？と思いましたが、黄色のレインギアが人を寄せ付けるのかもしれない、と思って知らん顔していました。ところが、すぐに話しかけてきました。わたしはその日こころしずかにしていたかったので、内心ちょっと迷惑でした。けれどこのおじいさん、面白いのです。

７５才で、マラソンをやっていて、工業デザイナーで、絵画教室もやっていて、などなど話し始め、芸術とはなにか、神とはなにか、人のこころを開くとはなにか、歓びとはなにか・・どんどん面白い話しをするのでつい聞き入ってしまい、「すみません、お誕生日はいつですか？」と聞いたのです。この人、水瓶座じゃないかな、と思ったからです。匂いで分るのです。そうしたら「２月１１日。建国記念日と同じですよ。昔は紀元節と呼びましたけどね。」やっぱり、水瓶座だ・・・え！建国記念日？

「この国の建国記念日って２月１１日なんですか？」って聞いたら「そうですよ」と答えるではありませんか。驚きました。しばらく家に帰っても考えました。水瓶座か・・・。水瓶座は天才的なところがあり、新しい発明や、改革に携わる人の多くが水瓶座の太陽か月を持っているそうです。アインシュタインは月が水瓶座で、エジソンは太陽が水瓶座。アインシュタインと交友が深く、晩年には核廃絶運動に力を入れたノーベル物理学受賞者の湯川秀樹も水瓶座。アメリカで社会福祉の基本を作ったルーズベルト大統領も水瓶座。ボブマーレーも水瓶座。けれど、たいていみな、奇人変人でもあり、精神病棟に入れられる多くの人も水瓶座（きゃ〜）。そうそう、奇人・天才の代表格、モーツァルトも水瓶座。人は虹を目指して生きると言われていますが、その虹をとっくに超えた向こうにいるのが水瓶座。なので、大抵の人には理解を得られない。なにを考えているかも分らない。そうか〜〜、この国、水瓶座だったんだ・・と、納得。

この国は、外の国に理解されていないと常々感じていました。正直、わたしも理解できないところがありました。外国人の目になっていたからです。小泉さんが首相？（この人に一度だけチラリと直接お会いしましたが、テレビで見た通りの感じでした。そして、オヤジでした・・笑。）多くの、経済的に苦しい国々に貢献しながらも、いろいろと計算してアメリカに追従している。その癖、アメリカに非常に反発心も強い。一体全体、なにを考えているのやら・・・。

一気に分りました。

この国は、将来的に、世界に大きな望みをもたらす可能性のある国、とスピリチュアリティの世界では言われています。そのこともあって興味があってこの国に居続けたのですが、正直いみが分りませんでした。けれど、この週末に分ってしまいました。平和憲法も持ち、有色人種において初めて経済的成功をおさめ、国の内外においていろいろな貢献をしている国でもあります。外の世界に対して、偏見の少ないところもあります。飛躍的に成長して、なにか新しい方向性を打ち出す可能性は大です。もちろん、自虐的になって精神病等に入る可能性も大きくありますが・・。

２０１２年、くしくもマヤカレンダーやその他多くのカレンダーが終了して、占星術上でも魚座から水瓶座の時代に入る年に、日本では憲法改正が国民投票で決められます。水瓶座は暴力を嫌い、広い意味での平和を望む星でもあります。戦争や原爆は、新しい光を求めるための試練だったのかもしれません。こ〜れは、面白くなってきました。この国にいるのがわたしはやっと楽しくなってきました。あ〜、怪我をして良かったかも。みなさん、こころを磨きましょう！この国に生まれてきたことは、どうも、すごくラッキーでエキサイティングなことのようです。みなさんも、希望を持ちましょう。暗い世の中のようですが、水瓶座のペシミストの時期なだけかも知れません。希望はあります。意味が分らない？ごめんなさい。分る人だけ、このブログは分ってください。許してください。わたしも水瓶座です。とにかく、がぜん親近感とやる気が出てきました〜！

「芸術とは美を神にぶつけることだ！」と熱く語り、診察室の前までなぜかわたしを追いかけてきたあのおじいさん（ホント、笑）、天使の使いだったのだと思います。

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リンカーンは初代大統領ではありません。ワシントンが初代大統領。なにを考えていたんだか・・訂正します。ごめんなさい。リンカーンは南北戦争のときの大統領です。

生理まえ

このごろ、昨日もそうですが、なんとも鮮明な夢を見ます。予知夢的なものから、過去の苦い思いでや、意味があるようなないような夢。ちゃんと日記に整理したりしないと、その夢の感情が一日を支配してくるようになってきました。なんでだろう・・？と思ったのですが、よく考えたら生理まえです。

生理の前はいろいろな症状が出ます。人によってその出方は違いますが、感情的になる人もいれば、掃除が全然できなくなる人もいる。甘いものがやたら食べたくなったり、腰や頭やお腹が痛くなったり。わたしは、あまりはっきりとした症状は出ませんが、免疫性が下がります。肌のアレルギーを持っているので、すぐに分るのです。生理まえになると、でやすくなります。そして多くの夢をみる。また、今月はやたらパイナップルケーキが食べたくて困ってます（笑）。そして、ちょっとセンチメンタルで感情的に敏感になっています。今日も病院からもどってポロリと涙を流してしまいました・・。

こんな時は自分に優しくするしかありません。傷付いたら涙を流し、ゆっくりお風呂にでも入って自分の傷を抱いてやります。痛かったね〜って。夢も綴って、苦い思いでとさようならします。気持ちの整理をします。

太古の昔、人類が最初に動物の骨に刻んだのは、文字でもなんでもなく、女性の生理の周期だったそうです。きっと、潮の満ち引き、排卵、月の動き、夢の動き、そして人間の心理の動きを知ろうとしたのでしょう。現代社会においては、女性も生理を嫌なものと思っている人がいるようですが、生理には多くの叡智が隠されています。嫌な夢を見たら、自分の過去と決別できるきっかけです。便通もよくなり、いろいろなものが血と一緒にでて体も整います。涙を流すのも清浄効果があると思います。直感力の強い人は、予知もできます。自分が本当にどう感じているか、それを知ることもできます。イライラするのは、湧き出て来る感情やひらめきを抑えようとするからイライラするのであって、自分の感情の波と体のエネルギ−の潮の満ち引きに素直に従えば、生理は癒しと知恵の宝庫なのです。そう、体は宇宙であることを毎月おしえてくれる大切なメッセンジャーなのです。

生産性第一、男性本位社会のなかにあっては、邪魔な生理かもしれません。でも、世の中は女性と男性の両方があってなりたっています。女性が女性であることを否定したら、男性も成り立たなくなります。だから、大切に感謝して毎月迎えてあげられたらいいな、と思います。

今月は、足も思うように動かないしセンチメンタル度も強いわたしですが、これも教えと思って、自分の愛の深さを知るために、自分を抱いてあげようと思います。

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参考そしておすすめ文献

Vicki Noble
"Mother Peace"
Harper Collins

Christiane Northrup, M.D.
"Women's Bodies, Women's Wisdom"
Bantam Books

人を恋する 茨木のり子遺稿詩集

日本を代表する詩人の一人、茨木のり子さんの遺稿詩集が今年の初めに出版されました。わたしは早春にそれを知ってすぐに書店に行きました。手に入れておいて良かった・・と今朝思いました。

なんだか嫌な夢を、昔のことを思い起こさせる夢をみて、息が詰まりそうになって早くに目を覚ましたのです。もう、とっくに忘れていたと思っていたのに。もう、とっくに終わっていると思っていたのに。人の記憶や感情というのは複雑で、なにかでふと沸き出てきたりします。そして、あ〜まだ残っていたんだな、と知ります。まだ少し重い頭の芯と、夢の記憶をもてあましながらごろごろして、外の木が揺れるのを見ていたら、ふとベッドの横に積んである本の中にこの詩集のあるのを思い出しました。NYに行く前に読んでいたのですが、足を怪我して戻ってきてからは読んでいませんでした。疲れてすぐ眠ってしまうからでしょう。

今朝、その本を久しぶりに手にとってみました。タイトルは『歳月』。そこにあるのは、長いあいだ連れ添ったのちさきに亡くなった夫への強い思慕と、彼を失ったことへの悲しみに満ちた詩たちです。わたしが死んだら世に出してほしい、と箱の中に大切に書きためておかれたそうです。彼女の死後、その箱を発見した彼女の甥が出版した、と新聞の書評欄で読みました。

最初にこの詩集を読んだ時、わたしは泣きました。愛する人を失い、その後３０年もの歳月をひとりで生きて行かなくてはならないって、どんなにか苦しく孤独だろう・・。そう、目が腫れてしまうほど泣いちゃったのです。そしてわたしは、思い返しました。自分がここまで誰かを今生で愛したことがあっただろうか。周りにもここまで強い愛を持って、互いを慈しみ合い、尊重し合っている夫婦やカップルというのがどれだけいるだろうか。う〜ん・・・。でも、もしかしたら、わたしも先立たれたらこんな詩が書きたくなるくらい愛する人と出会えるかも知れない。神が許したもうなら・・。そう、思わせてくれました。この詩集はささやいています。・・・Love is possible.　

のせたい詩は沢山あるのですが、情緒的で、哀しく、狂おしい二篇をここにのせたいと思います。みなさんもこんなに純粋で、深くひたむきな愛を経験していることを願いながら。わたしにもそんな日が訪れることを祈りながら・・。

部分

日に日を重ねてゆけば
薄れてゆくのではないかしら
それを恐れた
あなたのからだの記憶
好きだった頸すじの匂い
やわらかだった髪の毛
皮脂なめらかな頬
水泳で鍛えた厚い胸郭
π字型のおへそ
ひんぴんとこぶらがえりを起こしたふくらはぎ
爪のびれば肉に喰いこむ癖あった足の親指
ああ　それから
もっともっとひそやかな細部
どうしたことでしょう
それら日に夜に新たに
いつでもとりだせるほどに鮮やかに
形をなしてくる
あなたの部分

橇（ソリ）

駅に
降りたったとき
あまりにも深い雪で
バスも車も見当たらなかった
一台の橇をみつけて頼み
あなたはわたしひとりを乗せて
家までの道のりを走らせた

この雪国が
あなたのふるさと
老いた父母のいます家
そこに至る道のりは遠かった
家々は固く戸を閉ざし
静まりかえっている
雪はすでにやみ
蒼い月明かりのなかを
ひたばしる橇
かたわらを走るあなたの荒い息づかいと
二匹の犬の息づかい
馭者の黒いうしろ姿

あれから二十年も経って
今度はあなたが病室という箱橇におさまり
わたしはひたすら走った
あなたに付き添って　息せききって
あの時もし
わたしが倒れていたなら
いっしょに行けたのかもしれない
あとさきも考えず
なにもかもほったらかして
二人で突っ走れたのかもしれない
なぜ　そうならなかったのだろう

この世から　あの世へ
越境の意識もなしに
白凱凱の世界を
蒼い月明かりのなかを

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茨木のり子
『歳月』
花神社

風のメッセージ

また、風が吹いています。ちょっと湿った風。ずっと一日中吹いています。雨は降っていません。今夜降るだろう、と予報では言っていましたが、まだ降っていません。降るのでしょうか。「梅雨入り」してからまともな雨、まだ１度しか記憶では降っていません。お隣のおばさんは、毎日のように膨大な数の植木鉢に水をまいています。

地球温暖化が進めば、１００年後には、関東地方は梅雨もなくなり、九州と東北地方に多くの雨をもたらすことになる、と言うのを去年聞きましたが、１年後に起こっています。一体、どうなることやら・・・。

この風はどこから来て、どこに吹いて行くのでしょうか。そして、わたしたちになにを伝えようとしているのでしょうか。さっき、明け放った窓のカーテンが大きく揺れて、コーヒーテーブルの上に置いておいたタロットカードを一枚めくって床の上の落としました。

きっとなにかが起こるな〜、なんだろう。良いことだといいんだけどな。

こころのビタミン

ときどき、こころも栄養補給しなくっちゃって思います。今、毎日家にいて怪我の療養をしているので、外からの刺激はほとんどありません。意識的に刺激を避けているところもあり、ここのところ仕事の話しは一切しておらず、電話でもごく限られた人としか話しもしません。新聞もとるのを止めました。読むといろいろ考えさせられて大変だからです。もう少し足が良くなって、自分の体が思いっきり動かせるまでは新聞はおやすみです。情報はただ受け入れるだけではなく、消化しなくてはならないからです。じっとして、世の中の問題を読んでいたら、体にどんどん妙なものが溜まって行きそうです。（このブログが政治問題ばかりを扱うようになって大変かもしれません。笑）テレビもほとんど見なくなりました。・・・じゃ、家でじっとなにをしているかって？それが、なんだかすることがあるのですね。ぼ〜っと空も見ていろいろ考えるのもそうですが、朝起きて足をマッサージして、瞑想して、食事の支度して、食べて、掃除して、伸びをして、お風呂入って、リハビリして、また瞑想するだけで一日が終わります。今は水星も後退しているし、家の大掃除を片足でせっせとやっています。しかもこれだけで、いっぱい発見があって充実しているのです。

けれど、時々、なにかを取り入れたくなります。一人だけで回転できないからです。こころにビタミン剤をうつのです。それは、ジャンキー（って、日本語でなんでしょう。簡単にいえば、くだらない？ジャンク＝ガラクタの形容詞。）なテレビ番組だと、美味しくない食べ物を食べたあとのように気持ち悪くなります。それこそ元気なときは、ちょとくらいジャンキーでも面白く感じたり消化もできたのですが、今はできません。なので、部屋の中を見渡して、なにかないかな、と探します。この頃はときどき写真集を見ます。写真仲間に勧められたり、自分で気に入って購入した本が本棚にあります。それぞれの写真家がそれぞれのスタイルと視点から写真を撮っています。どれも、それぞれで完成しておりながら、まったく違う個性。そこに、彼／彼女たちの美意識、社会意識、歴史背景などが見えます。そして、そこには、作品を完成させるまでの彼／彼女たちの努力と姿勢も感じられます。そして、勇気づけられるのです。こうやって生きている人たちがいる、って。

音楽も聞きます。何度も何度も同じCDを聞き、うたっている人の声に耳を澄ませ、歌詞を聞き、アレンジに耳を澄ませ・・涙をほろりと流してみたり、ちょっと踊ってみたり（ちょっとだけです！）、一緒に歌ってみたり・・

本も少し読みます。あまり時間がなくずっとは読めないのでちょっとずつ、こころがまっすぐになるような本を読みます。特に、ダライラマとThich Nhat Hanhは曲がりくねりそうになるこころをすとん！とまっすぐにしてくれます。

世の中がすさんでいて、テレビのニュースを見ると、必ず毎日どこどこでバラバラの死体が出てきたとか、親が子供を殺したとか、子供が親を殺したとか耳に入って、胃がきゅ〜〜んとなってしまいます。これだけでストレスです。朝起きて、夜眠るまでいろいろやることがあり、生きているだけで精一杯なのに、人殺しの話しを毎日聞かされたら誰だって参ってしまいます。周りの人間が信じられなくなりますし、自分もそうなるんじゃないかって不安にもなります。

みなさんはどんなお仕事をされ、どんな日常を送られているでしょうか。

わたしはこの頃リハビリもあって病院によく行きますが、そこにいるのは当然のごとく病人とけが人ばかりです。先日行ったらすごい混み合っていて、座るところもありませんでした。そしてお互い譲り合おうにも、みんなけが人ばかりでわたしは笑っちゃいました。けれど・・医者や看護婦や技師たちにしたら、いくら好きで選んだ職業とはいえ、ネガティブな状態にある人間たちを毎日こんなに大量に相手にしてるんだな〜、とわたしは改めてその大変さに気付かされました。

自然に触れるのも良いですが、ときどき、人間の良心を思い出すためにも、人間の作った美しいもの、美しいこころで作った作品、本、音楽、映画などに触れて、こころのビタミンをとることって大切なんじゃないか、とわたしは思います。わたしもそれなりに楽しくやっているとはいえ、怪我の生活は大変でもあります。通院のための電車に乗るたびに、人のこころの狭さと、余裕のなさに落込みます。けれど、写真のひとつひとつ、楽器の音色、美しい映画、そして本などがわたしに語りかけてくれます。勇気を持てば、努力をすれば、人間のこころは美しくもなれる、まっすぐにもなれるよ、って。美と愛を信じる魂は存在するよ、って。ひゅ〜〜〜んって下に落ちそうになるわたしの魂を救い上げてくれます。美しいものに触れて、また、潮が満ちてくるようにこころが満ちてきます。

人間は醜いものばかりを見たり聞いたりしていると、そのこころもいつしか醜くなってしまいます。ビタミン剤、これからも飲み続けようと思います。あなたも飲んでますか。
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上の写真の本

Mary Ellen Mark
"American Odyssey"
Aperture

Ralph Gibson
"Deusex Machina"
Taschen

Edward Weston
"Forms of Passon"
Abrams

お大事にね！

　　 　　　
昨日の朝の電車も混んでいて座るところはありませんでした。けれど入り口付近に母子連れの３人がいて、そのお母さんが、すぐに、ここに捕まってくださいって、席の横のバーにつかまらせてくれました。でも、女の子たちが小さかったので、「一緒につかまろうね。」って言って、一緒につかまっていました。可愛い女の子たちで、上が小学校２年生で、下が幼稚園だそうです。すぐに「ねぇ、足どうしたの？」って始まりました。

わたし「アキレスって知ってる？そこがね、切れちゃったの」
姉・妹同時「ふ〜ん。痛い？」
わたし「ちょっとだけね。」
姉「知ってる、サッカー選手も切るよね、アキレス。」
妹「なんで切ったの？」
母「あのね、あなたの考えている切った、とちょっと違うよ。足の中の腱が切れたの。」
姉・妹「血、出た？」
わたし「出なかったよ。」
姉・妹「ふ〜ん・・・。」
妹「あたしね、この前ね、ブランコに乗って落ちてね、この赤ちゃん指、怪我してね、血がいっぱい出たんだよ。」

それから絆創膏を貼ったことから、友達の腕の筋が切れたことから、友達の妹の赤ちゃんがだれかのお葬式でドアに指をはさんで大けがしたことから、幼稚園の名前から、誕生日のことから・・・可愛い二人は最寄り駅に着くまで、次から次に話しをしてくれました。「ねぇ、ねぇ、一緒の駅で降りるよね！」と嬉しそうに笑いながら。

そして、小さな妹が突然「う〜んとね・・う〜ん、そうそう！」と目を輝かせて言いました。

「お大事にね！」

この言葉、病院か、幼稚園か、お母さんか、誰かがどこかで言うのを聞いたのでしょう。いつか自分もけが人や病人を見たらきっと使おう、って思って覚えていたのでしょう。あまりの唐突さと、愛らしさにわたしは言葉を失いました。

そして続けて「お気をつけて」と満面の笑顔で言う彼女に完全にノックアウトされちゃいました。What an adorable child! 可愛すぎる〜〜！

「その言葉だけでもう良くなったよ。ありがとう！」って返事したら、ちょっと不思議そうな表情をして、そのあと嬉しそうに笑っていました。

みんな、人と話したいこころ、思いやりたいこころ、そして愛するこころ、持って生まれてきたのに、どんどん大きくなって、学校に行って、社会に出て、どんどんくたびれて、いつか、どこかに、大切なものたちを気付かないうちに置き去りにしてしまう。電車の大人たちは、外の世界をシャットアウトして、誰とも話さず、誰とも目を合さず、誰にも席を譲らず、じっとなにかに耐えているような、こらえているような、怯えているような、そして怒っているような表情です。

でも、みんな子供のころは、この二人のような瞳をもっていたんだな、と思いながら病院にてくてく歩いたわたしでした。

タワシ

さっき、タワシを見てふと思い出しました。いつのことだったでしょう。記憶は定かではありません。NYに住んでいた頃です。今では日本にも進出しているDean and Delucaという、NYのSOHOと呼ばれるエリアにある食料品屋で、週に一度くらいのわりで買い物をしていました。お肉とお花を買いに行っていたのです。そこに、天然で育てられた牛や鶏の肉が売られていたからです。肉の売り場は右の奥のほうの総菜の左にあるのですが、そのもっと奥の左手のほうに、キッチン関係のグッズがいつの頃からか置かれるようになりました。ある日、肉屋の順番を待っている間に、ぶらぶらとそのグッズエリアを見てみました。ちょどその時たまたま、ジャパンフェアをやっていて、日本の食器や日本チックなものが並べられていました。日本のものがはやっていた時期かも知れません。何気なく見ていたら、その中になんと、タワシがうやうやしく置かれてあるではありませんか。そう、タ・ワ・シ。

わたしはそれを呆然と見て、う〜んタワシね〜、と独り言を言いながら、ふと、妙な気持ちになりました。え？これって、日本のもの？だって、これはシュロでできているけれど、日本ってシュロ生えてたっけ？宮崎とか鹿児島？それにしても・・・日本中のタワシが供給できるほどは生えていないだろう。・・・え？「日本」ってなに？

あ〜、大日本帝国のことか、と思いました。だって、これ、きっと日本が大日本帝国と言う名前に国の名前を変えて、あちこちの国を侵略して、東南アジアを植民地化してから庶民が使うよういなったんだろうとしか考えられないのです。日本人がずっとタワシを使っていたなんて、想像もできない。だって、これってとてもトロピカルなグッズなんです。

なるほどね。ベルギーはチョコレートで有名だけれど、あのチョコレートだって、アフリカからカカオを持ってきて作ってるんだもんね。砂糖だってベルギーでは作れないでしょう。あんな寒い国・・。まさか、甘藷で作ってるわけないし。けど、ベルギーチョコだもんね、と、肉コーナーに戻ったわたしでした。

けれど、思い出すことがあります。いつだったかジャマイカ島に行った時、わたしはなぜかだんぜん地元の人にジャマイカ人と思い込まれていて（お断りしておきますが、ドレッドとかエクステンションとかしてませんでしたし、色も焼けていませんでした。なぜかとにかく、どこに行っても日本人に見られないのですが、わたし自身が実はタワシだったりして・・笑）、お陰でジャマイカ人と平和に過ごしましたが（外国人は苦労する。その話しはまたいつか。）、市場でもあるおばさんと仲よくなりました。そのおばさんは、いわゆる魔女おばさんで、多くの薬草の知識を持っていていろいろと教えてくれました。そのおばさんが、瓶に入った茶色い塊を売っていたので、「それはなに？」と聞くと、「チョコレートだ」と答えます。カカオをつぶして丸めた、初めて見た「ホンモノ」のチョコレートでした。これを飲むと落ち着くし、優しい気持ちになれるよ、と言われました。宿泊先に持って帰って、キッチンで砕いてナツメグと一緒にジャマイカ風ホットココアにして飲んだら・・全然ベルギーの高級ココアのような味はしませんでしたが、とても素朴で美味しく、病み付きになる味でした。

タワシもチョコレートもわたしたちが生活の中で享受し、甘んじて利用しているものの多くは、どこかよその国、特に経済的に貧しい国から来ています。しかも、それがベルギーチョコレートなんてうたわれて金色の包みに入っていたりします。「ジャパニーズグッズ」としてオシャレな街角の高級食料品店で、照明デザイナーが作り出した人工の光を浴びて並べられていた、あのNYのタワシを、ふと今日、この江戸川区のマンションの小さなキッチンでお鍋を洗いながら思い出したのでした。

ソファの教え

いや・・ホントのホントにスッキリしました。ずっと、やりたかったのです、５月くらいから。そう、ソファのカバーを替えたかった。でも、片足ではどうにもならず、ずっと我慢していたのです。足に新しい装具を病院で付けてもらったお陰で、完全片足生活が終わったので早速、昨日替えました。あ〜、スッキリしました。色って本当に人間の心理に働きかけるのですね。外がめちゃくちゃ暑いときに、家の中に赤いソファがあるだけで暑苦しくて仕方ありませんでした。冬の間は反対にこれが暖かくて良かったのですが・・。

このソファは１０年くらい前にNYで購入したものです。笑えるような笑えないような話しですが、わたしはそれまで家具なんかずっと持っていませんでした。荷物が少ないほうが自由な気がして嬉しいからです。・・ところが、それまでおつき合いしていたボーイルレンドと別れて彼が出て行ったら、広い家の中に、な〜〜んにもなくて、あったのはピアノ一台。座る椅子も、寝るベッドもなにもなかったのです。自分でもびっくりしました。家具はみんな彼のものだったことにいきなり気付かされました。やけに物音の響くガランとした家の中に立って、あれ？"Where the hell am I going to sit?" わたしは一体全体どこに座るんだろう？ってひとりで笑っちゃったのです。

それで生まれて初めて購入した家具がこのソファ。ノースキャロライナ州の、アメリカでは伝統のある家具作りの店から購入しました。「このわたしが家具を買う？」って最初は戸惑い、緊張しましたけど、このソファは座り心地が良く、本を読んだり、テレビを見たり、音楽を聞いたり、またはうたた寝をしたり、哀しい夜にひとり涙をポロリと落とすのに、とても心地よいものです。カバーは赤と白で季節によって替えてきました。冬は赤。夏は白。

白のカバーは汚れやすいです。去年の秋、赤に変えるときに、例のごとくぐつぐつ鍋で煮て汚れを落としました。（どこかにブログがあったと思うけどな・・・あった。１２月でした。）これで、随分汚れが落ちます。１０年たったとは思えないくらい目立ったシミなどありません。でも・・やっぱりよく見ると、ちょっとはあります。そして思いました。

人間とおんなじ。

人とおつき合いしていても、生きていても、どうしても傷付いたり傷つけられたりします。白いカバーだからといって、ものすごく緊張して使用するとソファの意味がないように、人間関係も人生も「傷付きたくない」とか「傷つけるかも知れない」っていつも緊張するのも良くありません。でも、うっかり傷つけたり、思わぬときに傷付くこともあります。そう言うときは、早めに対処したほうがいいな、って。そうしないと、いつまでも後に残るシミのように、傷も残るかもしれません。また、年に１〜２回はカバーは煮出してきれいにしますが、人間関係や自分のこころのありかも、ときどき見直しておいたほうがいいかも知れない。カバーを煮出して、お日様にあてて殺菌してきれにしておくように、そう、愛する人と一緒に旅行したり、魂にとって良い時間を過ごしたり、なにかこころが洗われるようなことをするのも大切なんだなって。そして、なるべく致命的な傷を人にも自分にもつけないように、大切に生きることも必要なんだって。

そうか〜、ソファのカバーと人生はおんなじか〜、となんだか嬉しさもあって感動し、この上で昼寝してしまったわたしでした。

この１０年一緒にNYからよくここまで生きてくれたな、あと、何年もつかな。人間と同じように寿命がきて、いつかは壊れたりしても、それまでは大切に、でも神経質になりすぎないように一緒に良い時間をすごしたいな、って思ったのでした。

梅雨？

暑かったですね〜〜。家の中にいても、ぐんぐん外の気温が上昇してゆくのが感じられました。ニュースでは「梅雨の中休み」とか言っていましたが、これ、どう考えてもいわゆる梅雨じゃない・・。梅雨って、雨期ですよね。雨降らなかったら、雨期じゃないですし、一昨日東京で降った雨だって、どちらかというと夏の雨でした。先週の天気予報では、週末ずっと雨のはずだったんですけど、全然違う結果が出ています。

予測のつかない時代が来ています。暑さや変化で体もこころも疲れていることと思います。わたしも、今日、久しぶりに家の内外をかなり徹底的に掃除を始めたら、汗いっぱいかいて夕方には完全ダウン。ソファの上で気付いたら爆睡していました。片足に少しは体重をかけられるとは言え、まだ松葉杖なので無理はできません。

みなさんも、ご自愛ください。

粥

ご存知の方も多いと思いますが、食べ物は人間の手が加えられていなければいないほど、栄養価も高く、体にも良いものです。精製されていない穀物や、農薬などかかっていないそのものの野菜を、よく噛んで食べるのが一番。玄米はそういう意味でも良いですよ。筋肉を整えるビタミンEも含まれていますし、バランスの良い栄養がとれます。繊維質が高く、便秘気味の方にも最適。最初は口の中がもぞもぞして美味しく感じられない人も多いようですが、慣れると逆に白米は味気なくて食べられなくなります。なるべく無農薬のものをおすすめします。玄米は農薬のかかっている白米よりも有害だそうです。表皮に農薬が残っているからだそうです。この玄米は福岡の実家の近くの知りあいが手塩にかけて完全無農薬で作っているものです。

玄米、あずき、そして干しえびのお粥を作って今朝は食べました。いつもはDVD見ながらとか、コンピュータ−片手に食べるわたしです。もともと、食べるのが面倒。食べなくていいのならこんなに幸せなことはない、と思う性質です。「時間がもったいない」と思っていました。長い間、料理もしたこともありませんでした。あと、一人で食べるのが寂しいって思うこともあるからです。それでつい、新聞読んだり、なにか他のこともしながらさっさと食べてしまいがちです。でも・・

なにかしながら食べると、ちゃんと味わうことができません。五感を使って食事をするのは、感性を保つのに大切です。また、統計的にも、ちゃんと味わって、噛みしめて食べるほうが断然、栄養の摂取量もあがるそうです。そう、テレビ見ながらだったりすると、せっかく食べても栄養になりくいんですって。

ちょうど今は水星が後退。ゆっくり、朝からしゅんしゅん圧力釜をいわせながらお粥を作り、その間、瞑想して、出来上がったら、静かに口中で味わって食べました。外では鳥がないていました。そしてチョウチョが沢山舞っていました。食べているうちに体がだんだん熱くなり、暖かいものを食べると体温ってやっぱり上昇するな〜って全身で味わって食べました。贅沢っていうのは、質素なところにあるのだ、とつくづく思った朝でした。水星さん、ありがとう。

コンピュータ−も立ち上がりが遅く、あ〜、水星、下がってるな〜と思います。水星が後退し続けるこれからの１ヶ月ほど、部屋の整理をし、いろいろなものを片付け、コンピュータ−のファイルも整理して、リハビリにも精を出したいと思います。ゆっくり噛みしめながら・・。

これを書き終わるころ、雀が窓のところにきてこちらを覗いていました。可愛い。なにを見ていたのでしょう？

Take it easy, baby.

病院を出たら、空が真っ青でした。

お兄さんが走っていました。おばあさんが、杖をついて一生懸命歩いていました。

空はますます青いまま。

予報と違って、カラリと晴れました。病院に行くのにレインギアを着て行くしかないな〜、ってちょっと覚悟してたんですけれど晴れたので、良かったです。いつも通りに出掛けました。

今日は双子座の新月。しかも、水星も後退をいよいよ本格的に始めます。わたしはこの星座と星の影響を強く受けているので、心持ちをゆっくりにして行きました。途中でご近所のおばさんに会って「どこに行くの〜？元気そうね？調子はいい？」って言ってもらいましたが、すぐに「あたしは、もう、大変なの。足は腫れるし、歯は痛いし・・。もう、死ぬかも知れないって本気でこの頃思うのよ。どうしたらいいのかしら？」といきなり人生相談が始まりました。この女性は天秤座です。先日、書いて消したブログにもありましたが、ある知りあいの双子座の女性も体がむくんで大変だって言っていました。両方とも風の星座です。水星が風の星座で後退しているせいか、今、特に風の星座の人に大変な人が多いようです。

水星の後退のエネルギ−は、もうすでに１週間ほど前から始まっていますが、いよいよ本番です。風の星座（天秤、双子、水瓶）の方々、特にお気をつけてください。体がむくんだり、腫れたり、頭がぼんやりしたり、痛くなったりする可能性があります。あまり、早く行動しなこと。無理は絶対にしないこと。理屈で行動しないこと。自分のこころに聞いてみて本当にやらなくてはならないことだけをやること。もし、体に症状が出たら、それは「サイン」です。ゆっくりしましょうって言う。他の星座の方々も同様です。それに、太陽が風以外の星座でも、他の惑星が風の星座を持っていることは充分ありえますから。

でも、問題は・・人間、「やらない」ことのほうが難しいんですよね。なんにもやらないとどうも落ち着かない。特に、風の星座の人たちはそうです。風の星座は頭で考えます。そして、風は流動的なものなので常に動いているもの。なので、ただ、ぼんやりしたり、瞑想したり、座ったり・・のほうが、慌ただしく動くより難しい。（ただし、水瓶座はぼんやりは結構得意です。）このおばさんも、随分前からわたしはゆっくりしたほうがいい（彼女は土星の影響を受けていて、本当にゆっくりしなくてはいけない時期。）と何度も言っているのですが、気がつくといつも走り回っています。そして、「死にたい」とちょっと鬱の症状を出しています。難しいんですね、ゆっくりって。ダンスでもそうです。ゆっくり踊るほうが、早く踊るより数倍難しい。ごまかしが一切きかないからです。それに、止めるっていうのも難しい。飛行機も着陸して止るのが難しいと言いますし、結婚より離婚のほうが難しい。

だから、多くの人がタバコ吸うし、お酒飲むのです。テレビも、間食も、み〜んな同じです。じっとしているつもりでも、大抵「なにか」しているものです。意識的に「やらない」って難しいのです。仕事だって惰性や中毒性でやっている人も多くいます。やらなくなったら落ち着かない。なにをしたら良いか分らないっていう人も多くいます。でも、水星の後退の時期は（もうすぐ金星も後退する。）とにかく、じっくり、ゆったりすることです。テレビ、タバコ、お酒、悪口、無駄口、間食、カフェイン、週刊誌、携帯メールなどなどちょっとやめて、いえ、せめて減らしてみると良いと思います。お化粧に費やす時間なんかもちょっと削って・・。そして、作った時間で、空を見上げたりするのはいかがでしょう。

あ、そうそう、それから、現代人は「忙しい」ことが良いことと思っています。これは、多くのいわゆる発展国の考え方です。発展国というのはたいてい工業国なので、生産性とか効率性を重視します。なので、暇であることは、才能がないとか、怠け者である、と考えられがち。スケジュール帳がうまっている人のほうが、偉かったり、人気のある人のように感じます。そして、大抵のひとが自分にもそう言い聞かせています。なんとなく、のんびりすると悪いような、申し訳ないような。それも、ちょっと忘れてみましょう。ゆっくりしましょう。ペースを落としましょう。体もリラックスした筋肉でないとジャンプできないのです。カチコチになっていたら飛べません。なので、こころもリラックスしないと・・いつかジャンプする時のために。

わたしが昔働いていたNYのオフィスには、天井に空を描いた部屋がありました。そこに寝椅子があって、「どきどき、ここで横たわってぼんやりしなさい。」と上司から言われました。へ！？って思いましたが、「インスピレーションが湧く」のだそうです。わたしが横になったかって？もちろん！すばらしい寝椅子でしたよ。

アロマオイルも、お風呂も、音楽をゆっくり聞くもの、そして、ロウソクの灯りをつけて見つめるのもいいですよ。

双子座と水星が言っています。

Take it easy and trust life! （焦らずゆこう、天を信じて。）

木陰でお喋りするご近所のおばさんたち。（上記の天秤座のおばさんではありません。）木があるといいですね。和みます。わたしも、今日のような天気の日は外を歩くと疲れやすいので、ちょっと歩いて陰があると、松葉杖によりかかって休みます。いつものわたしからは想像がつかないことですが、このゆったりがとても好い。

電車で見た女の子。指３本も口にくわえています。こんな時期がだれにもあったのですね〜。お隣に座っているお兄さんにも、あなたにも、わたしにも・・。大人が、指を口にいれてポカンってしたらただのアホです。でも、たまにアホになるのも大切です。それから、今日は電車空いていたので座れました。友達が昨日のブログで心配して電話をくれました。車で連れて行きますよ、というメールをくれた方もいました。心配かけたとしたら、みなさん、ごめんなさい。でも、覚悟ができているのでもう大丈夫です。たった、１８分ですしね。愛と心遣い、ありがとう。

訂正

水星の後退はもう一度見てみたら、双子座から蟹座にかけてでした。間違えた情報を読んでいたのですが、きちんと確認していなかったわたしにも落ち度があります。なので、今回の水星の後退についてのブログは消しておきました。正確には、日本時間の１５日に始まり、７月の１０日に終わるそうです。これは、双子座から蟹座にかけての後退となりまうす。訂正してお詫びします。

旅をしてみませんか

昨日はリハビリに行きました。家から電車で１８分のことろにある病院です。これまで、車で連れて行ってもらっていたのですが、昨日、初めて一人で電車で行きました。ちょっと勇気がいりました。階段が一番怖かった。でも、行ってみたら、怖かったのは階段でも、歩くことでも、通常歩いたら７分くらいはある駅までの距離でもなく、人の冷たさ、でした。

電車の中の人が怖かったのです。そう、誰ひとりとして、席を譲ってくれなかっただけでなく、つかまるところさえ譲ってくれませんでした。なので、すみません、そこつかまらせてください、って言って、すみません、松葉杖ここに置かせてください、ってひとりひとりに言わなくてはなりませんでした。言っても、だれも、「どうぞ」とも何も言わずに迷惑そうによけただけでした。とうとう２つ目の駅からわたしは床に座っていました。揺れる電車で立っているのは辛かったからです。でも、みんなまるでわたしが存在しないかのような態度でした。

本当に怖かったです。

以前、四国を歩いた時に山の中で一人になりました。その時も一人きりの怖さを感じましたが、こころの底からは怖くありませんでした。木々があり、草があり、風があり、太陽の光があったからです。最初はちょっと怖かったけれど、だんだん慣れると、開放感がありました。ただ、歩く。ただ、自然とある自分。いい知れぬ一体感があったのです。そう、自然と自分がひとつになり、自分の存在が確かなものに感じられたのです。

ところが、昨日は多くの人間に囲まれ、恐ろしくなりました。なぜ、わたしは存在しているのだろう。なぜ、わたしはここにいるのだろう。なぜ？

以前、日本の人たちは半径１メートル以内のことしか考えておらず、利己ばかりを追求している、と書いたら、「ご立派な人間にはなれない」とか「聖人君子ではない」とか「自分の周りはそうではない」というふうな反論がありました。余計なことは言わない方がいいんじゃないか、などというメールも来ました。

けれど、昨日わたしは思いました。やっぱりみんな本当のことを言われて痛かっただけなんだ・・・。もちろん、善良な人はいます。いつも、知らん顔の人ばかりではないでしょう。でも・・・

こんな国、現在のことろ、わたしの知る限り日本しかありません。NYの街で松葉杖で歩いていると、２００メートル歩くうちに何人の人が声をかけてくれると思いますか？「あたしになにかできることはない？」「荷物を持ちましょうか？」「家はどこ？ドアを開けんくいでしょう。ついて行って開けてあげるわ。」「松葉杖、脇が痛いでしょう？」「どうしたの？」必ず、数人の人が声をかけ、協力してくれます。「ありがとう。でも、何もやってもらえることはありません。しいて言えば新しい足が欲しいです。」って冗談で言ったら「あら、茶化さないでちょうだい。わたしは本当にあなたになにかしてあげたくて仕方ないんだから！」とあるおばさんに叱られたこともあります。

他の国で怪我をしたことがないので、アメリカしか今は比べられませんが、これまで東アジア、東南アジア、アフリカ、カリブ海、ヨーロッパ、そしてアメリカの各地に住んだり、旅したりしてきましたが、日本ほど、人々が自分の利益と生活のことだけを考える、人の情のない国はわたしはこれまでの経験から見たことがありません。少なくとも、怪我をしている人に席を譲る人がひとつの車両の中で一人もいない国は、この国が経験として初めてです。

例えばセネガル。小さな乗り合いバス"Rapid"（フランス語で早いって言う意味）で毎日、住んでいたところから国立バレエ団まで通いました。みんな荷物を持ったり、子供連れだったりして、狭い車内は押し合いへし合い。でも、互いに助け合っていました。怪我人がいたら自分が立ち、子供がいたら他人の子でも膝の上に乗せる。荷物は持ち合う。わたしも、見知らぬ子供をよく膝に抱いて乗りました。そこには温もりと優しさがありました。

一方、東京。夜遅くに新宿から電車で家に帰っていたら、ひとりの女性が倒れました。わたしは、このことは以前も書いた記憶がありますが、誰も助けなかったので、驚きました。それどころかすぐ横にいてもメールをしたり、寝たふりをしたり・・だれも彼女のことを見ることもしなかったのです。わたしは離れたところにいましたが、「大丈夫ですか」って彼女を起こしてあげ、わたしの席に座らせましたが、周囲はまるで知らん顔でした。この人たち、人間じゃない・・・。その時、わたしはそう思いました。

それだけではありません。アメリカからきた友達とベビーカーと一緒に電車に乗ったら「なんで子供なんか連れてくるんだ！」って男性にどなられたこともあります。彼女は「こんな国、二度と来ない」と言ったまま、来ません。下半身不自由で車いすに乗っていた友人のギニア人男性はあちこちで「邪魔だ」という態度をとられ、驚き、傷付いていました。

１ヶ月ほど前の新聞に、ある女性が電車の中で強姦され、しかも、周りにいた人が見てみぬふりをしていた、というのが載っていました。昔のわたしだったら信じなかったと思いますが、いまは簡単に信じられます。

この国が祖国であることに、いい知れぬ恐怖と寂しさをかみしめています。

みなさん、旅をしてみませんか。広い世界を見て、その中でこの国がどのような位置にあるのか、見てみる気になりませんか。世界旅行ができなかったら、せめて、テレビを見るのを止めて、新聞や本を読み、周りの人と会話をして、こころの旅をしてみませんか。この国は、世界で２番目の経済大国であり、人々が怪我人に席を譲らない国です。

これってなにを意味するのでしょうか。みなさんのおっしゃる、聖人君子やご立派な人間ってなんなのでしょうか。今こそ考えるときだと思います。

みんな、みんな必ず、わたしだけでなく、みんな、いつか社会的に「弱い」立場に人間は立つからです。子供を生むこともあるでしょう、病気をすることもあるでしょう、怪我をすることもある。それだけでなく、わたしたち一人一人が必ず、そう、絶対にいつか年をとるのです。しかも、この国は年寄りでいっぱいの国になることが予想されています。その時に問題になるのは、経済低迷でも、少子化でも、年金の不払いでもなく、愛情と信頼の欠乏ではないでしょうか。

わたしは、そう思います。愛なしで、わたしたちは生きられません。

深層心理

またやってしまいました・・。そう、寝てる間に足を動かすのです。それも結構激しく。前は、動かし過ぎて怪我の周りが内出血したほどです。眠っている間にやるものだから、もう、自分でも怖いのです。今朝も動かして痛くて目を覚ましました。でも・・踊ってたのです夢の中で。最初はゆっくり踊ってたのですが、だんだん音楽に合せてのってしまい、動きが早くなり・・「いた〜！」って目を覚ましてしまいました。楽しかったんですけどね・・・（笑）

夢っていろいろなものを現しますが、やはり深層心理も現しますね。あ〜、わたし踊りたいんだな〜って痛む足首を「よしよし」してあげました。

小学校一年生くらいから夢日記を書いています。途中で途切れることもありましたが大体続いていて、今でも印象に残ったものは書いています。とても面白いです。ほとんど読み返すこともないのですが、たまに読み返して、昔の自分の内面性を見て面白かったり、１０年くらい前に見た夢で「絶対こんなことは現実ではありえないんだけど・・」書いていたものが、ちょうど読み返した時に本当に起こっていて、ヒャ〜っとひっくり返ったり。

夢なんか見ない、って言う人もいますが、見ない人はいなくて、覚えていないだけだそうです。覚えるテクニックがあるそうですが、忘れました。とりあえず、寝る前に覚えていますように、って思って寝れば覚えられるかも。それから、朝起きてすぐ、夢のことを思えば、思い出せるかも知れません。

自分の思っていること、なにかの暗示、いろいろわかって面白いですし、ためになります。日頃たまっている不満を夢で解消することもあるそうです。自分の不満がなにか分ったりするのも気が楽になりますし、解決のきっかけにもなります。そして、それを書く作業も、自分を振り返り、気持ちを整理したり、人に言えないことでも自分に語りかけることができて、とても良いそうです。現代社会における人間は、いつも他人や外からの現象とのリアクションの中で生きているので、一日に１０分でも自分と向かい合う、会話をする時間が精神の安静を保つために有効なのかも知れません。

とりあえず、わたしの場合、寝てる間に動きませんように・・って思いながら寝たほうが良さそうですけど・・。

今日は初めてのリハビリの日です。行ってきま〜す。みなさんも Have a wonderful day!!

この日記帳はたまたま怪我をする前にNYの書店で購入していたもの。これに、怪我をしてからの夢と、感情の動き、考えること、ひらめき、などを書いています。自分が手に取って気持ちのよいものが、日記帳には良いと思います。日記はわたしの親友で、告白を聞いてくれる神父で、カウンセラーであり、そして鏡です。でも、死ぬ前に全部燃やしたいですけどね。わたしの場合、ほとんど起こった事象は書かず、思ったことや夢しか書いてませんから、完全な深層心理の羅列なのです。見られたくありませ〜ン（笑）。

水のバランス

今年は雨があまり降らずに特に都市部では水不足か予測されているそうです。けれど、同時に集中豪雨なども予測されています。水のバランスが壊れてきているということは、やっぱり、こころのバランスが壊れているのだな〜と思いました。

気候もエネルギ−の現れ。ずっと乾ききって、黙っているかと思ったら、いきなり爆発して集中豪雨で山が崩れる、みたいになる・・。普段は自分の気持ちも意見も言わずに大人しくしているのに、いきなり切れている人を電車などでよく見かけます。見ている方は怖いのですが、きっと沢山の思いがたまっているのでしょう。水星の後退のこと、みんなに教えてあげたいな〜。

ところで、蟹座の女性は母性が強く、わたしの周りでも蟹座の人は子供を生んでいる人が多いです。でも、彼女たち自身が育つ過程で両親から愛を沢山もらっていないと、こころが乾いていますので、自分の子供に辛くあたったり、いきなりヒステリーを出す人が多いのをわたしは見てきました。愛が沢山あって育った人は素晴らしい母親になり、素晴らしい愛人でもあります。これは万人に言えることですが、蟹座には特にその傾向が強いように見受けられます。こころの乾いた蟹座は極端に自虐的だったり、ヒステリックになったりするのを見てきました。感情がいっぱいなのでコントロールがきかないのだと思います。水と同じ。乾くと生命を殺してしまうし、多すぎて暴れると大変です。本当に優しく愛し愛されたいという欲求と必要性が高い星座なのだと思います。

日本は情緒的な文化を持った国で、それは温暖で湿度の高い気候から生まれたものだと文化人類学的に分析されていますが、こんな気候になったらどんな文化になるのかな、と今日も暑くなりそうな外の強い日差しを見ながら、少し不安にも思っている今朝のわたしです。

戻りました

もとに戻りました。まだちょっと不安なものがありますが、多分これで大丈夫だと思います。携帯から見ている人などやりにくかったかも知れません。ごめんね。

これまで通り見てください。

今日は暑くなるようなので、みなさん気をつけて。

Talk to you later.

Ciao,

makouta xoxo

愛の物語

水星の後退にぴったりの愛の物語を友人から聞きました。あんまり嬉しいので、ここに書いちゃいます。もちろん、彼女の許可はいただいています。

この女性は、結婚してもう２０年近くなります。これ、周りにいる知りあいや友達の中でもかなり長い年月であり、わたしにとっては珍しい人なのですが、それだけではなく、ずっとこの夫婦はラブラブなのです。わたしも含めて結婚には失敗したり、上手く行ってない人、またはしていない人が多い中、スペシャルな存在です。彼女は、２０年たった今も彼が仕事から帰宅するのが待ち遠しいそうです。帰ってきたら抱きつくそうです。え〜〜？本当？って言ったら、ニコニコして「うん！」と返事が返ってきます。わたしにしたら、異星人に近いんですけど・・。（笑）

その彼女が、興奮して話しをしてくれました。つい、昨日起こったことだそうです。

この熱い夫婦は結婚してずっと幸せに暮らしていますが、実は結婚するまでに大変な思いをしました。詳しいことは書きませんが、彼女も彼もずっとお互いにその頃のことは、触れることも、話すこともなく、封印して過ごしてきたそうです。「思い出しただけで涙が出そうになったから、ずっと、考えないようにして、なにも言わないできた。」と言っていました。

それが・・突然、昨日の夕方、なんの抵抗もなく、あの時どんな気持ちだったとか、あんなことがあったね、あなたはどう思っていたの？と話しができたそうです。しかも、すらすらと。そうしたら、彼女は自分だけが苦しい思いをしていたのかと思っていたら、彼も彼女の知らないところで辛い思いをしていたことが分り、驚いたそうです。彼には彼のストーリーがあったんだ・・って。

彼女は自分の気持ちや見解を話せてスッキリしただけではなく、彼の立場、起こったこと、そして気持ちも聞けて本当に良かったそうです。しかもこの会話は、改まってテーブルにすわって話した、とかではなく、夕食の準備を一緒にしながら、キッチンでなにげなく始まり、作業をしながらなされたそうです。

彼女は、感激してそのときの様子を話してくれました。「彼もね、辛かったんだね。これでなんだかず〜〜っと溜まっていたものが開放されたよ。ほんとうに押し殺してきていたの。すっごく楽になった。幸せよ、わたし。」

聞いているわたしのほうが感激しました。２０年もお互いに黙っていたことがそうやって明るみに出て、喧嘩をするわけでもなく、率直にしかも友好的に互いの傷を言葉にして表現しあい、理解し合えるなんて・・・すごいな〜って。彼女は水星の後退のことは知らなかったのですが、こんな典型的な例があるなんて・・ブログに書いていい？って聞いちゃいました（笑）。

どんなに幸福そうな人にもひとつやふたつ苦しい思い出や傷がありします。でもそれは、封印されるとずっと傷となって残り、膿み、広がって行くのです。彼女は、２０年前の苦しい思い出をつい昨日のことのように話していました。傷に時間は関係ないのです。戦争中に起こったことをずっと黙っていて苦しんでいる人が沢山いる、と聞きます。幼い頃に暴力を受けて、大人になっても人を信じられない人もいます。痴呆症などは、精神的な抑圧から来る、と精神科医に聞いたことがあります。話せる相手がいなかったり、いても黙っているから苦しくなるのだと思います。風にあてて、薬を塗ってあげれば、たいていの傷は治ります。時には傷跡が残る場合もありますが、たいていはきれいに治るものです。彼女も今日からきっと傷がどんどん癒えて、きれいに治って、いつか笑い話になると思います。

人間は失敗もします。傷付くこともあります。傷つけることだってあります。でも、失敗するかしないかが問題なのではなく、どのようにそれに対処するか、が問題なんじゃないかな、と思うのです。こうやっていれば、セックスレスの夫婦や、熟年離婚なんてなくなるんじゃないかな、もっと互いに目を向け、互いのことを思いやり、傷は治すもんだ、って知っていれば、この国も愛で満ちるんじゃないかって。彼女はわたしに勇気をくれました。わたしもいつか彼女の星に住む人になりたいと思います。

なんか、感動したのでみなさんにもお裾分けしたくなりました。みなさんも、今、本当にいいチャンスですよ。振り返ってみて、愛している人や彼や彼女に伝えたいこと、解決しておきたい傷、もしあったら伝えてみては、癒してみてはいかがですか。癒すとそこはもっと強い絆になると思います。また、自分に伝えたいことはあるか、治っていない傷はあるか、ちょっと考えてみてはいかがでしょうか。水星がわたしたちを助けてくれています。

こんな素晴らしい愛の形もあるのです。わたしたちひとりひとりが彼女のように愛を信じる勇気を持てば、明日は愛の光で満ちるとわたしは信じます。

手術の傷跡です。１週間ほど前に撮った写真なので、今はこれよりも回復しています。でも、最初にこれよりもっと酷い状態のを見た時はショックでした。怖くてみるのが嫌だったけれど、自分に言い聞かせました。「あなたの傷よ。ちゃんと見ようね。ずっと踊りたいからこの手術受けたんでしょう。自分の体がどんな目にあってあなたの踊りを支えているのか、自分がとった選択はなんだったのか正面から見ようね。」って。ドキドキして涙が出そうになりました。ごめんね、ごめんね、わたしの足、って本当になんども呟きました。でも、この傷も、わたしのこころと一緒に治って行きます。回復したあとの踊りってどんなだろう、って今は楽しみにしています。

病院にも通っていますが、家でもローションを塗ったり、傷薬を塗ったり、ハーブオイルでマッサージしてあげたりします。治ってね〜って言いながら。こころの傷も、体の傷も「きっと癒える」って思うことが、信じることがまずスタートだと思います。「絶対に無理」って思ったら、きっと無理です。誰かを愛したら、傷を治して行く勇気を持つのも大切だと思います。だって、まったく無傷の体がないように、無傷の関係性もないと思うのです。だから、救急箱と愛を信じるこころは大切だとこの頃思います。かすり傷だってほおっておいたら、化膿することだってありますから・・。わたしは自分を愛すること、癒してあげることを、今月の水星の後退ではやってあげようと思っています。だって、自分を愛せない女に男は愛せない・・・だよね、わたしのAchilles！

扉

テクニックの名前は忘れましたが、あるボディワークショップを随分前にうけたことがあります。NYのソーホーと呼ばれるるアーティストが多く住むエリアの、ある広いスタジオで行われました。その部屋はブロードウェイと呼ばれるにぎやかな通りに面していました。準備体操が行われたあと、参加者全員で輪になって両手を広げ五感で「感じる」ように言われました。「なにも拒絶してはなりません。すべてを受け入れてください。そう、外の音も、騒音と思えば騒がしい。けれど、ただ、ある音、として受け入れれば今現在あなたといっしょの時間を共有している音です。空気を感じ、音を感じ、光を感じ、全身で感じてください。一緒にいるみんなのこともです・・」と言われました。その時はじめて、自分が今までどれだけ音を煩わしく思って拒絶しており、体がいろいろなものを感じないようにしていたか、を自覚しました。

わたしたちは、なにかをいつも拒絶し、疎外し、見ないようにして生きています。汚い、怖い、うるさい、って。ほとんど、被害妄想で生きているように思います。電車の中でもあんなに人がいるのに、顔の窓はみんな閉じています。家々を見ても思います。ドアも閉じたままで、みんな互いから背を向け、なにかをかたくなに守りながらそっぽを向きながら建っているよう。東京の住宅街を歩いていると寂しくなります。この江戸川区に世田谷区から引っ越してきたのは、人の温もりがまだ少しは残っているような気がしたからです。

けれど、一旦こころを閉じると人間ってなかなか開けるのが怖いのです。わたしもず〜っといくつかの扉を閉じて生きてきました。

とりあえず、このところ、玄関の戸を開けて生活しています。この辺りはあまり治安も良くなく、最初はちょっとドキドキだったけれど、開けると風通しも良く、なんといっても外の気配が感じられるのが良いです。朝は、鳥の声がしますし、夕方になると元気な小学生の声がして、あ〜もう学校が終わる頃なんだな、と思います。お隣の人が顔を出すこともあります。宅配のお兄さんもこんにちは〜って来ます。

新しいものや、未知のもの、気に入らない事象や人をまず拒むのではなく、背を向けるのではなく、コントロールするのでもなく、一度見てみる、感じてみる、そして受け入れてみる。あのブロードウェイ沿いのスタジオで感じた、「受け入れる開放感」を生きてみたいと思うのです。

体重計と妄想

昨日、病院で体重の話しになりました。ギプスをはずし、新しい器具をつけてもらったのですが、怪我をしているほうの足にはまだ全体重はかけないでください、と言われたのです。今はアキレス腱に柔軟性がない時期なので特に気をつけなくてはならないそうです。装置をしているときでも全体重の３０パーセントほどまでかけるようにしてください。体重計に足を置いて、どのくらいで３０パーセントになるか感じてみてください、と医師に言われたのですが・・・わたしは体重計というものを所有したことがないことを思い出しました。そう、一度も。必要性を感じたこともなかったし、体重のことを考えたことが多分・・中学生くらいからなかったのだと思います。もともと、痩せていましたし、いつも踊っていたので、体重のことなんて気にしたことがなかったのです。

でも・・つい先日気付いたことがあったのです。わたし、ここ数年で随分太ってたんだな〜って。いえ、知識では知ってたんですよ、きっと太ってるんだろうな、って。日本に戻ってきて踊る量も減ったし、だって、服が入らなくなってましたし、動いていても体が重かったですから。でも、本当の本当の意味で自覚がなかったのです。そう、ウエストがこの身長で７０センチくらいあったのですが、笑って終わっていたのです。あら〜、本当？って感じで。ただ、周りの人を見て、随分細いな〜とは思っていましたが、きっと日本人だからだろう、と自分も遺伝的には日本人であることを忘れて呑気に思っていたのです。

ところが・・ところがです。初めて自覚したのです、自分は太ってたんだって。ひえ〜〜ってひっくり返りました。

アフリカではお腹まわりにビーズのアクセサリーをつける風習があります。NYのダンス仲間ではやっていて、昔わたしも着けていました。それが出てきたのです。それで、ふと、また付けてみようかな、と思ってあててみたら、小さいではありませんか〜！びっくりしました。びっくりしたのは、わたしは今、一時期より痩せているからです。そう前は７０センチはあったウエストが多分６０センチくらいになっているにも関わらず・・そう、痩せていても入らないのです。驚きました。どれだけ太ってたんだ！？って。って言うか、それより以前、どれだけ細かったんだ？

そして笑いました。なんてわたしはアホというか、呑気というか、いえ、頑固だろうって。服が入らなくなっても、「年取ったから体型が変わったんだ」とかわけの分らないことを思っていた上、自分が太る、って全然！思ったことがなかったのです。もちろん、周りの人には言われましたよ、「あら、随分大きくなったわね」とか。でも、ぜ〜んぜん、なにも思わなかったのです。

今、食事がままならなくて偶然痩せたのですが、痩せてみて、腰回りにビーズをあててみて、初めて太っていたことに気付いたのです。いえ、痩せてても太ってても健康で気持ち良かったらどちらでも構わないと思いますが、自覚がないっていうのはまた別です。踊っててしんどいこともあったのに、それでも、太ってるって思わなかった自分に驚いているのです。要するに体重計というバロメーターがなかったから、自分の思いたいように思っていたのです。きゃ〜。

人間って本当に自覚がないものなんですね。不思議でちょっと怖い気がしました。よくあるじゃないですか。あなたってこんな人ね、って周りの人が言っても全然本人は自覚がないって・・とても優しい人なのに自分がそうではないと思っていたり、弱い人なのに強いと思い込んでいたり、本当は冒険家なのに臆病だと思い込んでいたり・・・。．自分のことに客観性を持つっていうのは難しいものなんだ、って改めて知った体重事件でした。あなたはどれだけ自分のことを「知っている」と思いますか？わたしはちょっと自信なくしたな〜。こころの体重計があったら分りやすいのにね。

通っている病院のドクターです。

修業

実家の母から荷物が届きました。無農薬の玄米。手作りケーキ、母が多分作った野菜、ふきの佃煮などなど。あと謎のハーブも入っていました（笑）。後で電話してこれは一体なんなのか聞かなくてはなりません。

わたしは怪我をしたままの状態で一人で生活しています。実家に戻ることもできたのですが、この状態で一人で生きるってどういうことか確かめたくて、一人でいます。結構、いえ、かなり大変です。片足が傷付いたまま、お風呂に入ったり、洗濯したり、食事の用意をしたり。松葉杖をついているので両手が塞がっているので、お皿を運ぶのが一番大変です。

なぜ、こんなマゾチックなことをやっているのかって？この何年も死について考えたからだと思います。いつだったか、オーストラリアの原住民のある人たちは伝統的に年老いたら、何もない砂漠にある岩の上に座ってただずっと空を見つめて、一切の水を飲まず、食せず、そのまま死んで行く、と言う話しを読んだことがあります。その時、真っ青なオーストラリアの青空をずっと見つめながら死んで行く老人を思って、そこに老人が見るものはなんなのだろう、そして死とは老いるとは何だろう、と思ったのが、死への自覚の最初だったと思います。

もちろん、自分がいつか死ぬことくらい自覚しているつもりです。けれど、本当の本当に自覚しているのだろうか、と思ったのです。年をとったら子供に面倒を見てもらうのが幸せというのがアジアの一般的観念ですが、本当にそうなのだろうか？自分で自分のこともせずに、誰かに頼って生きて、それが本当に幸せなのだろうか？もし、痴呆症になったら？それにわたしのように子供のいない人間にどのような老後と死があるのだろうか？たとえ伴侶がいたとしても、どちらかが大抵先に死ぬものです。よしんば子供がいても、子供だって子供の人生がある・・・真剣に考え始めたのです。

複数の本で、あるアメリカで有名な夫婦の話しを読みました。その夫婦は、自給自足をモットーとし、アメリカ東北部で自然に添った暮らしをしていたそうです。そして、夫のほうがある日言ったそうです。「もう、わたしは自分で自分のことができなくなってきた。死ぬ時がきた。これから死のうと思うので、見守っておくれ。」そして、その夫は食べることと飲むことを一切やめて、ある日静かに死んで行ったそうです。妻のほうは、それから何年かは一人で自給自足の生活を続け、交通事故で死んだそうです。

自分の死期を悟り、自殺でもなく、ただエネルギ−供給をやめて死をみつめながら自ら死んで行く。アメリカの原住民にもその伝統があるようですが、その潔さにこころを打たれました。また、ラダックというヒマラヤの麓にある王国に住んでいた人たちは、死ぬ寸前まで元気に走り回っており、気付いたら眠るように死んでいた、というのが大抵の死に方だった、とラダック王国のことを書いた本でも読みました。

そうか・・自分で自分のことができなくなったときが死ぬときなんだ。最後まで走り回るか、死期を自ら悟って死を選ぶか・・それが死にかたなんだ、と気付いたのです。なので、生きている間に自分で自分の基本的なケアはするように努力しよう、と決心したのです。そして、自分の限界とはなにかを知りたかったのです。

でも・・いや〜大変です、本当に。お風呂に入るのなんか、ものすごい勇気がいりました。片足で入るって言うのは怖いものです。特に日本の浴槽は深いし、わがアパートのはよくある合成樹脂みたいなつるつるのプラスチックでできているので、つるりって滑ったら大変です。すべてに時間がかかり、労力もかかります。だんだん料理が面倒になってくると、食べないという手段しかないので、食べないでいると痩せたりして・・。ホント。でも、それも体力が減退するので怪我の回復に良くないので、また料理する。すると、ゴミや洗い物が発生する。そうしたら、その処理をしなくてはならない。健康なときに簡単にやっていたことがそりゃ〜大変です。生きるっていうのは大変なことだから、とにかく健康でいられるようにしよう、と自分に日々誓っています。この怪我が治った時にはわたし・・きっと悟りの境地になりそう、と自分で思っています（笑）。

キリスト教も、仏教も、イスラム教も、ユダヤ教も、どこの宗教にも断食などの、「修業の時」が一年に一度はあります。またいろいろな文化に山に籠ったり、ひとりになって死や恐怖を乗り越えようとする風習もあります。やはり、周りに頼ってずっと生きていると人間って傲慢になるということを人間は昔から知っていて、それを防ぐための方法を編み出していたのですね。この経験はその意味をはっきりと知らせてくれています。

また、不便で危険と隣り合わせの生活になると、人の暖かさも身に染みます。どうしても必要な手助けは人にしてもらいますが、その時に人間の善意に触れてこころが暖かくなります。宅急便屋のお兄さんは家の中まで荷物を運んでくれるし、大家さんも家賃をとりにきてくれるし、お隣も親切にしてくれるし、家に美味しいパンやお茶をそっと置いていってくれた人もいたし、病院に連れて行ってくれる人も・・そして母の愛情も身にしみるこの頃なのです。

修業、大切です。

洗濯。いつもなら簡単にできる洗濯も、労力がかかります。濡れた洗濯物を洗濯機から外に持って行くのがまず大変。そして、片足で干すのがまたバランス感覚がいるものです。でも、いつもは手洗いするものも今は洗濯機でやっています。機械があるからできている一人での生活なのだな、としみじみ思っています・・。でも、苦労して干したものをみると、ものすごい充実感もあります・・！

ペディキュア

月が水瓶座に入っていたせいか、昨日は気持ちの良い一日でした。まず、病院に電話して確かめたら、怪我をしたほうの足もお風呂に入って好いと言われ・・・。電話を切ってすぐにお風呂に直行！足だけで１時間お湯につけてマッサージしたり、傷をそぉ〜〜っと触ってみたり。気持ちが良かった。

でも、謝りました、足に。「ごめんね、こんな目に合せて。痛かったね。辛かったね。」そして感謝しました。「ありがとう。よ〜く頑張ったね。偉かったね。まだ生きてるね。」って。

お風呂から出てまたしばらくマッサージしたりローションを塗ったりした後、お詫びと感謝の気持ちを込めてベディキュアをしました。この足はずっと痛い目にあったり、しんどい目にあって、みじめなもんでした。

足が喜んでいます。そしてこころも。

マナーって・・？

今朝、テレビ朝日の話し合いニュース番組のようなものを初めて見ました。あちこちでこのような番組があるようですが、人が集まって、その日のニュースをいろいろ意見を言ったりして話す番組です。なんとなくつけたら放映されていたので少し見ました。そうそう、早稲田大学が野球で優勝したっていうのを見て、つい見てしまったのです。ハンカチ王子とか呼ばれているピッチャーが、１８才の青年らしくすがすがしく話しをしているのを見て頬が緩んでしまったのです。いいわね〜！って感じで。

そのまま見ていたら、東京都と神奈川県の県境にある多摩川の河川敷で起こっている「マナー違反」についての話しになっていました。なんでも、多摩川の川崎側は、バーベキューや花火が許可されているため、夏の週末になると多くの人が集まり、ゴミを置いて帰ったり、夜遅くに花火を打ち上げてすごい音になるとか・・。テレビに映っていたゴミの量が半端ではありませんでした。近所のインタビューされたおじさんの話しだと「週末になると河原が雪でうまったようにゴミがある」と情緒的な表現をしていましたが、要するにゴミで埋め尽くされるそうです。そして、花火は電車の走っている線路や、人の歩いている橋に向けて打ち上げる人もいて危険だとか・・。いや、本当にこれは大変だな〜と思いました。うちの近くの川ではそんな話し聞かないけど、なぜ多摩川では起こるのかな〜とか思いながら。

ただ、腑に落ちないのは、それらが全部「マナーが悪い」という言葉で片付けられていることでした。なんかおかしい・・。以前「空の広さ」で中国人が電車の設備を盗んでいることに触れましたが、テレビのコメンテーターたちは、これをマナーが悪いって言っていました。わたしにはしっくり来ません。

中国人の場合、電車のものを黙って持って行くのだから、事情はなんであれそれは、盗みです。それ以外のなにものでもないでしょう。それを、なんでマナー違反って笑うのかわたしには理解がまずできませんでした。また、花火を人に向けて上げるのは、マナーが悪いっていうよりは・・何でしょう？

なぜ彼らがそのようなことをするのかは、彼らに聞いてみていないので分りません。そこになんの面白さや興奮を感じているのか・・。想像しかできません。日頃言いたいことも言えないので鬱憤が溜まっているとか、寂しいので実は誰かに振り向いてもらいたいとか、ゲームのしすぎで現実からずれてしまっているとか、いろいろあるような気がしますが、なんにしてもマナーが悪いというのは表現としておかしいと思うのです。

マナー＝行儀作法というのは、基本的な人間性の上になりたっている、ある種のルールのようなものです。フォークの持ち方とか、座り方とか、そういうことがマナーであって、その人がどんな人か、っていう根源的なことはあまり現さない表面的な言葉です。行儀の良い人が人を殺すこともあれば、行儀の悪い人が人のために尽くすこともあります。それに、マナーというのは普遍的なものではなく、もっと現世的なものです。人間が集団で生きて行くうちに作り出したルールで、生活をスムーズにしたり、仲間意識を作ったりするものです。地域や時代によって違います。麺をずるずる音をたてて食べるのは江戸の粋でも、ローマでは最悪なマナー違反です。けれど、花火を人に向けて打ち上げるのは・・・マナー以前の問題であり、人間的になにかが崩れていると思えます。わたしには、こころの叫びに聞こえるのです。または、人にやけどさせたりしたらどうなるか、想像さえもつかなくなっている恐ろしい生命観の欠落にも見えます。

また、ゴミを置いて行くのはマナーがないって言いますが、誰に対するマナーなのかな、と思います。地球に対するマナー？なんか妙じゃないですか、この表現。地球にしたら、この星が存在しようがしまいが、ゴミがあろうがなかろうがそんなことどうても良いと思います。地球が破滅して困るのは、地球じゃなくって人間ですから。マナーなんて言っても、地球は笑うだけだと思います。環境問題に取り組んでいるアメリカの元大統領のゴア氏は環境問題はモラルの問題だ、と言い切っていますが、そう、人間の意識の問題だと思います。ゴミが地球を汚せば、わたしたちの住むところが汚染され、水や食べ物や空気に影響が起き、わたしたちが幸福に生きて行けること、または人間として存続することが脅かされるのです。河川敷を汚せば水や河原が汚れ、座るところもなくなる。そしてついには自分も行けなくなる。それはモラルだけではなく、必然です。また、そのままにしておいて、近隣の人たちが迷惑することに気付かないとしたら、人間への愛がないことであり、自分への愛がないということです。マナーなんていう次元の問題ではないと思うのですが・・。例えば、ゴミばっかり出し続けて人類が絶滅したとしたら、それはマナーがなかったからでしょうか？それに、隣人や他の人を愛することは、マナーでしょうか？それとも人間の根源的な欲求であり、あり方の基本でしょうか？

マナーっていうこのカタカナ言葉、うさんくさいです。な〜んか、「逃げ」の単語のひとつに聞こえます。

神のしるし

Baby FaceというR＆Bのシンガーで、メローな曲を作って歌う人がいます。夜遅くに、部屋を暗くして彼の歌声を聞いていると、気分が良くなります。こころがほどけて優しくなって、良い夢が見れるような気分になります。彼が随分前に出したアルバムの中にある、曲が好きです。自分の息子が生まれた時に作った唄だそうで、まだアメリカに住んでいたころにOprahのショウでピアノの弾き語りをしているのを聞きいてCDを入手しました。以来、好きな曲のひとつです。

君が生まれてきた日、一日中歓びで泣いた。
知っているありとあらゆる人に電話した。
エンジェルが天上で歌うのが聞こえ、
神の祝福を感じた。
こんな歓びをかつて感じたことがあっただろうか。
君がこの世に生まれてきたお陰で僕は父親になれる。
この気持ちは口に言い表せない。
まるで、聞いたことも歌ったこともないけれど、魂が知っているような唄が舞い降りてきたようだ。

みたいな、曲です。息子が生まれて神に感謝し、歓びにむせび泣いている唄です。男性が自分の子供が生まれてきて喜びで涙を流すなんて素敵です。男の人って人前で泣いたり、優しさを現すと弱いって思われるみたいで、可哀想だと同情してしまいます。わたしは泣く男性大好き。抱きしめたくなります。一緒に泣いて上げたい。子供が生まれてきて涙を流してくれたら、それだけでそれまでの喧嘩は全部帳消しになっちゃいます（笑）。

ある本で読みました。「今の世の中、強さと優しさを取り違えている。男性は、もっと柔らかく優しくなることで本当の強さが培われ、女性はもっと積極的に攻撃的に生きることによって女性らしさが生まれてくるのだ。それを逆さに考えているから、多くの不幸が起こっている」と。その通りだと思います。女性は外に出たくても我慢してるから、どんどん乱暴になる。男性は泣きたくても泣けないからこれも乱暴になる。世の中乱暴な人ばかりになって、戦争まで起こっちゃってるような状態なんじゃないでしょうか。

わたしの幼少時代は平穏な時ばかりではありませんでした。両親の離婚があり、哀しい時期もありました。ただ、幸運なこともあります。父が今でも「お前が生まれたときは本当に嬉しくてみんなに知らせてまわったよ。こんな可愛いものがこの世にあるのか、と感激した。今でもお前が一番だ。」と恥ずかしげもなく言うことはそのひとつです。

この世に生まれてくることは、容易なことではありません。両親がカップルとして幸せであること、そして生まれてきた子供を喜んで迎えることってとても大切だと思います。ただ、そうばかりは行きません。子供は、自分と同じように、神のしるしであることを忘れてしまう親も多くいます。自分の思い通りにしようとしたり、邪魔に思ったり・・親に望まれなかった子供たち、この世で安心していない子供たちが沢山います。そんな子たちにいつの日か暖かい愛情を感じられる日が来ることを、女性が言いたいことをはっきり言って行動できる日が、男性が優しくなって泣いても平気な日が来ることをこころから祈りながら、もう一度Baby Faceを聞いて眠りにつこうと思います。

おやすみなさい。

可能性

このごろ、ちょっと遠のいていました、ブログ。良いお天気が続いていますが、みなさんはお変わりないでしょうか。わたしは相変わらずけが人生活を続けています。

ところで、この前のブログで射手座の人は瞳キラキラの楽天的哲学者だ、と書いたら「わたしの彼氏は射手座だけれど、全然正反対なんです。」とある知りあいが言っていました。わたしはその彼氏にお会いしたいことがないので、どこまでそうなのかは分りません。見る人によって人の判断というのは違うからです。ただ、ひとつ言えることがあります。星座は本質的なものと正反対に出る場合もある、ということです。

例えばおとめ座は、整理好きで有名です。彼らも射手座とは少しタイプが違いますが、哲学的でものごとを深刻に受け止めます。また、清潔にしているのが好きです。ところが、わたしの知るおとめ座の半数とまでは行きませんが、結構な数の人の部屋がものすごく乱雑です。普通以上にです。わたしの祖父がそうでした。彼は典型的なおとめ座で、ものごとを深く考える人でした。いつもつきつめて考えていましたが、部屋はというと・・・足の踏み場もないほどものがあちこちにありました。・・しかし、どこになにがあるか知っていました。彼だけが知る論理があったのです。そして部屋を人に触られるのを嫌がりました。分らなくなるからです。

このように、整理好き、と一言で言っても、なにが本当の整理なのか、その人によって違うのでなんとも言えません。部屋は乱雑に見えても、まるで彼の頭の中のように多くの情報がそこら中に散らばっていて、彼にはその中の論理が見えていたのでしょう。他人には見えていなかっただけで。また、彼は本当は徹底的にきれいなのが好きだけれど、掃除をいつもやっていたら、次から次に生まれるひらめきや考えがまとまらなくなるから、逆にそのままにしていた、という可能性も大です。おとめ座ですから「適当に片付ける」ってことができないからです。わたしが子供のころ手伝いをして、座敷をきれいに掃除したことがありましたが、ニコニコして「お〜、旅館に来たようじゃのぉ！」と半分おだてる気持ちもあったのでしょうが、満面の笑顔で大喜びしていましたから・・。

また、これは祖父のケースではないかも知れませんが、なにかの具合でその人のこころに傷ができると、その人の一番分りやすい特質に現れるということもあるようです。精神的に落ち着かないと、おとめ座の場合、まず部屋がぐちゃぐちゃになる・・そしてそれはおとめ座以外の人以上に、という風に。

射手座の人も、こころから明るい望みや願いを持っていて、深い哲学を望むが故に、絶望を感じやすくて反対に走っている人もいるでしょう。最初から希望的観測を持たなければ絶望をすることもないのですが・・。今の暗い時代を生きるのは、もともと楽天的な射手座には辛いという可能性は大です。多くのこころのすさんだ射手座もわたしは知っています。

人間は可能性を持っていると、持っている分だけ苦しむことがあります。才能があれば努力をしなくてはならないからです。最初から運動能力が高くなく、ひ弱なタイプの人はそんなに運動をしなくても病気にはならなくても、スタミナと運動能力が備わっている人が家の中にずっといると、逆に弱ることもあります。人間は、自分に才能や可能性があればいい、と思っていますが、あったらあったで大変であり、なにが本当に良いのかはわからなかったりするのではないか、とわたしは思っています。

自分の性質や、星の意味を良く知り、自分にある可能性とない可能性を見つめて、それらに添って素直に生きれるのが一番幸福なのですが、なかなか難しいのが人生なんだな〜、とつくづく思うこの頃なのです。