makouta makouta

散歩

ちょっとおやすみしていました、ブログ。生理休みでした。気持ちも整理してました。ゆったりしていました。占いの話しの後の、変化の話しを書こうと思いつつ、なんだか気分がのんびりしていて書けませんでした。また続きを書きますね。

足を慣らすため、少し歩くようにしています。今日も歩いたので、その写真でも・・。関東地方も梅雨は明けたのでしょうか。また新聞もニュースも見ないで過ごしているので、天気予報が分りませんが、昨日も今日も晴れでした。光が奇麗だったのでデジカメを持って歩きました。

郵便局にゆく途中の道にこの２匹の猫は、いつも決まってこの落書きの下に横たわっています。写真とってください、って言っているようにしかわたしには見えない（笑）。クールでしょう？こっち向くまで辛抱強く話しかけたわたしでした・・・。

そしたら、このおばさんが通りかかって「あなた動物好きなの？」と声をかけてきました。そして、これらの猫はじつは野良猫なのだけれど、近所の人が餌をやって世話をしているから幸福な猫たちなのだって教えてくれました。でも、おしっこしたりするから迷惑だって他の近所の人たちが文句を言い始め、喧嘩になって警察沙汰になったんだとか。世の中いろいろな人がいるもんですね〜とうなずきあったのでした。

おばさんの犬は息子夫婦が飼いはじめたけれど、世話ができなくなってので押し付けられた、とか。でも、おばさんと犬はおんなじ表情で写真に写ってる・・。きっと、お互い幸せなんだろうな〜と思ったわたしでした。

こんな猫もいます。

夕暮れ時の近くの公園。津軽三味線弾いているおじさんがいて、良かった。あれは、近くで聞くととても迫力があるのですね。夕日に赤く染まる公園に雪国の激しい弦の音が響いていて、わたしのこころは踊り始め、音楽の力を改めて感じたのでした。

葛飾／江戸川界隈なのですが、ごみごみしています。地震がきたら、きっと一瞬で壊滅だな〜といつも思います。昔から、下町や貧しい人々の住むところは災害の被害にあいやすいんだな、とつくづく思います。

アジア／日本チック。冷蔵庫、電子レンジ、湯沸かしポット、そして炊飯器。

電線。これも日本チック・・・。

今日は道を歩いている人たちの表情が明るかったように感じました。少し湿度が低くて風があったからかも知れません。上機嫌のコインランドリーのおじさんたち。イヤフォンをして、めちゃくちゃ外れた音で歌いながら歩く会社帰りのお兄さんもいました・・。

ふと、空を見上げたら月。今日は射手座の月です。それで、ちょっとみんなこころが軽いのかな。

みなさん、おやすみなさい。また next time まで。

much love,

makouta

まずは、占い

さて、前回のブログでこの変化の時期において魂の浄化をするチャンスです。その方法を「次のブログでその方法を書きます」なんて書いたものの、よく考えたら、簡単に説明できることではないと気付き、ちょっと頭を抱えました。それで昨日「それぞれの意識で感じてください」なんて無責任なブログをアップしましたが、反省しすぐにダウンしました。読んだ方がいたらごめんなさい。考え直して、ちゃんと書くことにしました。ただ、一度には書けません。情報量が多すぎますし、単純なことでもないからです。

それで、いくつかの項目にわけ、分りやすい、入りやすいものから書いて行こうと思います。

まずは、「自分を知ること」から。こういうと、すぐに構える人が多くいます。でも、簡単なのから入りますから、ご心配なく。まず、分りやすいハード面から入ってだんだんソフト面に移行して行きます。

発想の転換をしたり、生き方を考え直したり、自分の幸福を追求するとしたら、まず自分のことをできるだけ客観的に知っておく必要があるとわたしは思います。魂の浄化をはかろうにも、まず、自分が誰なのか、どこに立っていてなにをしたら良いのか、それが分らなかったらどこに向って歩いたら良いのかも分りません。地図のない時代にも人間は遠くまで航海していました。けれど、闇雲にオールを漕いでいたわけではありません。そう、星を見ていたのです。みな、目指すもの、自分の位置を知るものが必要です。

一番分りやすいのは、人に自分のことを教えてもらうことです。自分で自分を把握するのも、立っている場所を知るのも難しいことです。頭で理解するには精神分析がありますが、これは複雑で時間がかかるものなので、後ほど。まずは・・そう、占いが良いとわたしは思います。あなたはこんな人です、と客観的に教えてもらうのです。

いろいろな占いがありますが、わたしが信じているのは、方位学と占星術です。わたしは物理的かつ論理的に入るほうが抵抗が少なく、地学、天文学と心理学に基づいているこの２つの占いは他の占いよりも入りやすく感じました。また、これまでいろいろなケースを見てきましたが、この２つの占いはわたしを裏切ったことがありません。

方位学は、わたしは詳しいことは知りません。専門家に見てもらって、どちらの方位にどの星の人が行くとどうのこうの、ということを教えてもらうくらいです。意識的には封建的な感じがするので、あまり深くは立ち入らず、方位だけを信じています。（しかし、当たります。間違った方位に行った人は、ことごとく苦しいめにあっています。）占星術のほうは少し詳しく分りますし、ほぼ全面的に信頼しています。

占星術は、その人が生まれた時間、場所、年月日から、持って生まれた星が割り出されます。（ダライラマ１４世の星座表のサンプル図。）すべての惑星の星座、位置、互いの関係性から、その人の目指す生き方、社会的生活、プライベート、親との関係、仕事へのスタンスや適正、お金への意識、対人関係、人生哲学、感受性、肉体的特徴、体力、好きな異性のタイプ、などなどが分ります。わたしが、母と幼い頃から葛藤があったことは以前にも書きましたが、そのことさえ、占星術で分ってしまいました。そのことは精神科医とごく限られた人にしか言っていなかったので、まだその時は会ったこともなかったMargarita Cocker氏に電話で「あなたはお母様と随分辛い関係にありましたね。」と指摘されたときは、ひっくり返るかと思いました。しかも、母の誕生日から、母も祖母と辛い関係にあったことが指摘され、驚きました。（ちなみに、ダライラマもわたしと同じような母親との関係性を持っていることが図から分る。多くのヒーラーや優れた宗教家というのは、傷を持った人が多い。）

仕事に対するスタンスでも、ただお金になれば良くて仕事の他に生き甲斐を持ちたい人、仕事で社会に貢献したい人、などとタイプが分かれます。またやり方も、人の陰でやるのが一番良い人、人の上に立つのが良い人、大勢の人と一緒に働くのが良いひと、パートナーシップを持つと良い人、ひとりで働くのが良い人、などなど、いろいろいます。内容も様々です。星の位置がそれぞれ違うのと同じように、それこそ百人百様なのです。それが分ると、非常に楽です。恥ずかしがり屋なのに無理に人前に出ると失敗しますが、出たがりなのに引っ込むとストレスになって誰かに当たったりします。一人の人とずっと添い遂げるタイプでない人は結婚はやめたほうがいいですし、家族によって支えられる星の人は結婚したほうが良いでしょう。とにかく、自分の星が分ると楽ですし、生き方の指針になります。わたしの観察する限り、不幸な人は本来の自分を生きていない人か、または本来の自分を生きているにも関わらずそれを受け入れられていない人です。幸福な人は、もちろんその逆で、その人本来の生き方をしている人、そしてそれを全身全霊で受け入れられている人です。社会的な価値や地位は関係ありません。

可笑しかったのは、わたしは一時期、占星術家になろうか、と思ったことがあって自分で勉強した時期がありました。ところが・・勉強してみたら、占星術の才能はあるが、仕事には適していない。医師やカウンセラー、占星術家のように、人と近く接する仕事は適さない、と自分で分ってしまったのです。相手の感情が乗り移ってしまったり、共鳴し過ぎてわたし自身が疲れてしまうらしいのです。そして、一番の適職は音楽やダンスそして芸術一般である、と出て、な〜んだ、結局ふりだしか〜と笑ってしまったこともありました。けれど、確かに当たっていました。

また、その人の特質を総合的につかむのにも占星術は良いと思います。欠点と言われるところも、裏返せば長所だったりします。わたしの場合、人のエネルギ−と共鳴してしまうところはカウンセリングなどの仕事には向きませんが、人の痛みも歓びも自分のことのように感じられる性質ということで、ちかしい友人や家族には優しい人となります。ただし、あまり多くの友人も持てません。人のエネルギ−を敏感に感じてしまうからです。このように、自分の特質を知っていると、それを生かしたりいさめたりすることができます。そして、客観性を持つことにより自分を責めることも無理をすることも少なくなります。もちろん、他人を責めることもなくなります。

が、しかし、です。すべて占星術や占いに委ねるのも危険があります。わたしは、この前のブログで、わたしの過去生のカルマによるある人との関係性のことを書きました。その関係性は占星術でも出ていました。その男性とわたしが前世で関係があり、ややこしい歴史を持っていること。また、何度も一緒に生まれ変わっていたこと。Margarita Crocker氏は、こんなに素晴らしい組み合わせの人はそうそういない、と言いました。でも、わたしは、その人と関係性はとうとう持ちませんでした。そうしたくなかったからです。もう、過去とは決別したかったのです。数千年の歴史であろうと、どんな組み合わせであろうと、わたしの意志と気持ちが「できない」と全身で言ったのです。わたしは目の前にあった彼の手はとりませんでした。そして、一人で生きて行こう、と決めていました。そうしたら・・その後にまったく予期しなかったことに、わたしには好きな人ができました。生まれて初めて自分から好きになった人です。生まれて初めて自分から告白し、生まれて初めて、「ランチしてください」などとお願いしました。男性を、お茶にでさえ生まれてこのかた一度も誘ったことがなかった、このわたしが、です。え？その人との相性？そしてどうなったか？それは、ヒミツです。（笑）ただし、その人と出会えたことは本当の幸運だったと思っています。けれど、それもわたしが自分の意志で、過去生からのカルマによる関係性を断ち切る決心をしたから起こったことです。そしてその結果を受け止めるのもわたし自身です。

なにが言いたいかと言うと、運命の鍵は星にもありますが、自分にもある、ということです。自分がどんな人間であるか、カルマを持っているか（占星術でも過去生のカルマはある程度わかる）、どんな人とおつき合いするのが良いのか、どんな仕事が適しているのか、知った上で、なにを選ぶか最終的に決めるのは自分だ、とわたしは思います。カルマは自分で作るものです。占いはとても助けになります。けれど、振り回されてもいけません。いちいち、今日の占いは、と調べて一喜一憂したり、信じ込んですべてをそこから見る人がいますが、それも危険だということです。

もうひとつ注意しなくてはならないことがあります。それは、本当の自分を知るのには覚悟がいるということです。多くの人が、占いにひかれつつも怖がるのは、ここにあると思います。なにか悪いことを言われるんじゃないか、自分が思っている自分と違うことを言われるんじゃないか、って心配するのです。覚悟をすることも大切です。自分が思っていたことも言われますが、まったく予測していなかったこともたいてい言われますから・・。さっきとは逆に、カルマは自分の意志で作れますが、人生は意志だけでは決められないのです。もちろん、信頼できる占い師を頼ることも大切です。

実はわたしは、自分は本当は違う仕事をするのが良いのではないか、と内心ずっと思っていました。けれど、占星術で「芸術家」しかも人前でやる音楽やダンスなどの芸術、または写真や文章、と出たときには、今だから言えますがショックでした。しばらく、受け入れられずにふらふらしていました。実際に、です。自転車に乗っていても宙を浮いているような気がしたくらいふらふらしていました。芸術家気質で、縛られるのがだめで、自由に生きそれを表現すること、それが仕事、と言われたときには、今考えれば喜ばしいことですが、その時はビックリしたのです。なぜかって？わたしは芸術の世界で生きながら、自分で自分のことを芸術に向いているとは思っていなかったからです。人は、本来の自分の資質や姿とは関係なく、自分のイメージを勝手に作っていることがよくあります。それは、周りの期待からだったり、学校教育からだったり、社会風潮からだったり、男女への意識からだったり、過去生からの記憶だったり・・いろいろですが、大人になる頃にはイメージを作り上げてしまっています。それを壊して今の本当の自分を知るのは、とても良いことですし大切ですが、確かに勇気もいります。完璧な人間などいないし、自分のイメージとずれていると衝撃を受けることが多々あるからです。その意味においても、占星術などで本当の自分を知ることは、「破壊と再生」にとても適していると言えるでしょう。

けれどわたしは自分のことを振り返ってみても思います。確かに一時的に大変だったけれど、自分の思い込みを払拭できて良かった、と。占星術や心理学などを通して本当の自分を確認し受け入れられたのは、とても幸いだった、と。迷いや、疑問、そして罪悪感がなくなったからです。その人がその人生で行わなくてはならない仕事や生き方を知ることは幸福なことだと思います。先日、スペインの建築家 Antoni Gaudi （アントニ・ガウディ）のことがテレビで放映されていましたが、彼が自分の設計し建設していた教会を作ることは「わたしの義務だ」と言っていた、というのを聞いて、この人は幸福な人だったのだ、と思いました。自分の義務を知る人は幸せな人だとわたしは思います。義務というと堅苦しく、また重いものと感じる人が多いかもしれません。でも、それは、人が人に課したものでも、単に苦しいものでもないとわたしは思います。天から降りてくるものだと感じます。もし自分で感じることができなかったら、星座の表から見ればいいのです。そして、納得すればそれがその人の義務だと思います。そして、その人がその人の義務を果たせれば、かならずその人は満ち足りるし、その人の才能、力、可能性が生かされることになると思います。また、それが義務であるならば、かならず誰かの役にも立つことでしょう。

そして、その仕事が、愛を降り注ぐ家庭の主婦でも、カリスマ美容師でも、山奥で修行する尼さんでも、人の陰で支える秘書でも、会社の社長でも、人前で踊る人でも、トラックの運転手でも、弁護士でも、なんでも良いと思います。世の中にはいろいろな役割があるのです。また、義務は仕事だけではありません。生き方もそうです。人は結婚してもしなくても、相手が同性でも異性でも、年上でも年下でも、子供を持とうが持つまいが、関係ないと思います。その人がその人の持って生まれた星を十二分に生きることがその人の義務であり幸せではないでしょうか。

今の世の中は、あまりにも「これが良い仕事」や「生き方」の基準が決めつけられ過ぎていると思います。生き方や仕事にランク付けまであるのは、見識が狭いだけではなく、不幸だと思います。仕事に貴賎はなく、生き方に決まった型はなく、大切なのは、その人が本当にその人の人生を生きていて、こころから幸せか、ということだと思うのです。

そして、それぞれの人が自分の特性や世の中での義務を知り、おのおのの生き方をまっとうしていれば、世の中から紛争や暴力や妬みや極端な貧富の差はなくなるとわたしは信じます。

この変化の時代において、まず変えなくてはならないのは自分だとわたしは考えます。いきなり、エネルギー源を危険な原子力から他のものに変えることも、戦争を止めることもできないでしょう。けれど、まず、自分を知り、それまで持っていた自分への先入観やイメージを払拭して、本来の自分の生き方や義務を追求し、満ち足りた幸福な人生を歩み始めることはできます。そして、世の中の人たちがそれぞれの幸福のかたちを生きていれば、おのずとさまざまな問題は解決されてゆくものと思います。

星は、人の生き方にはさまざまな形がある、そして違いはあってもすべて等しく尊いものである、というのを地球の外から示してくれます。冥王星、破壊の星は、改革への追い風でもあります。自分の星、調べてみませんか。

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＊多くの占いが世の中にはあります。わたしは東洋のものはあまり知りませんし、少なからず封建的な解釈が多く、旧くなった偏見もまだ残っているので、気をつけるようにしています。けれど、その人がこころから納得するものが良いと思います。ただ、気をつけてほしいのは、どの占いでも個人のきちんとしたものを見てもらうことです。星座も１２個だけで占いとなっており、血液型の占いも人が４つのタイプにしか分かれません。けれど人間は傾向は別にしても、１２や４つの性質だけには分けられませんし、もっと複雑でその人だけの運命があると思います。どの占いを頼るにしても、それがあなたを個人としてきちんと見てくれるものを選ばれることをおすすめします。

＊西洋の数字学というのも、占星術と平行して使う占星術家が多くいます。これもなかなか面白いです。占星術と同じように、その人の内面性や対人関係、仕事の傾向、相性、など細かいことまで名前と誕生日で割り出すことができます。これも英語ですが、Tarot.com で簡単に見ることもできます。

＊占星術でゆくと、１９６３年から１９６９年頃に生まれた人たちは、意識の改革をもたらす世代と言われています。この世代は稀な世代です。（冥王星＝死と再生と天王星＝改革を現す星が重なっている）この世代の人たちは特にこの時を意識を持って生きれば、個人的にも社会的にも大きく貢献できると思います。

＊３０才前後（土星の返還）そして３８才から４２才くらいの人（天王星の逆位置）の人たちは、個人のレベルで自分の義務と価値を問い直す時期に入っています。ちょうど、冥王星とブラックホールの重なるこの時期にこの年令の人々は少し大変かも知れませんが、同時に覚醒の大きなチャンスもあります。

＊前にもご紹介しましたが、スイスのチューリッヒに拠点をもつ占星術のグループがウェブ上でサービスを提供しています。無料で自分の星の位置を見ることもできます。現在、英語とヨーロッパ圏の言語でししか見ることはできませんが、日本語と中国語のサービスも近い将来始めるそうです。一度、見てみてください。http://www.astro.com

柏崎原発、地震、カルマ そして冥王星の教え

この２〜３日、ブログを書こうと思いつつ書けないでいました。書いても書き直しても、なんだか落ち着かず、アップできませんでした。なにかが不安でなにかが落ち着かず、どう説明したものか、という感じでした。そして、ちょっと離れていました。自分でやらなくてはならないことをやることにしたのです。そして今朝、ニュースを見てみようと思ってテレビをつけると、柏崎原発の火事と北陸地方の地震のニュースが飛び込んできました。わたしは、家の窓を全部しめて、考えました。そして、書くことにしました。

みなさんは、生きる目的を持っていますか？そしてそれはどんなものですか？わたしは、子供のときに決心したものをそのまま持ち続けています。確か、幼稚園くらいから考え始め、結論を出したのは１０才くらいだったと思います。幼稚園のころ、大叔父と曾祖母が相次いで亡くなる、というわたしにとっては大事件が起こり、それから死と生について考えるようになりました。彼らはどこに行ったのか？なにが起こったのか？幸せにしているのか？

「お星様になったのよ。」と言われれば、ずっと夜空を眺め、どの星になったのか？あんな遠くに行って寂しくはないのか？ずっと問い続け、大人を困らせていました。

「土に還ったのよ。」と言われれば、土をずっとさわり、どこに行ったのだろう。日本の反対側はブラジルだと聞いたけれど（地球儀を見るのが趣味だった）、ブラジルからおじさんは出て来るんじゃないか。でも、ブラジルの人は言葉が違うと聞いた。しかも、地球の真ん中はマグマだと聞いたけれど熱いんじゃないか。大丈夫だろうか・・・夜、うなされました。

幼稚園カバンをぶらぶらさせながら考え、大きな石があるとそっとたたいて耳を傾けました。墓石が石だったせいか、石の中に曾祖母と大叔父がいるような気がしたのです。そうやって、だんだん大きくなり、小学校に入ると字が読めるようになり、３〜４年生のころにんは、学校の図書館の本をほとんど（伝記は嫌いだったので読まなかったけれど）読破しました。この間に多くの夢も見ました。そうして、自分が魔女であったことや、殺されたことがあること、また、アメリカ大陸のある地域に幸せに住んでいたこと、などを「思い出し」ました。そして決めました。わたしは、死ぬ瞬間に「あ〜良い人生だったな」と思える人生を歩もう、と。これは、わたしの生きる目的となりました。そして以来それがわたしの価値基準のすべてになっている、と言えます。なにかするとき「死ぬとき後悔しないか」と自分に聞くのです。

環境問題についても同じです。わたしは自分で「地球を救おう」なんて大それたこと思いません。他人でさえ救えません。救えるのは自分の魂くらいです。それだって難しい。なので、地球を救うなんて考えられません。けれど、地球はわたしが人間として住むところです。その住むところを汚すのは、自分を汚すのと同じことになります。地球を汚染して生き続けた、という意識はきっとわたしを後悔させる、とわたしは思うのです。なので、ゴミはなるべく出さない。なにか買う場合なるべく長く使えるものを買う。リサイクルする。生ゴミは小さな庭になるべく埋める。鍋でも１００年は使えそうなもを買う。すぐに取っ手がぐらぐらしてしまうようなものはアウト。自分が死んだ後も「ゴミ」になるのではなく、誰かへの「プレゼント」になるものを選びたいと思うのです。周りの人は、わたしが単に値段が高いものやファッショナブルなものを好むと思っているようですが、合理性と機能性が基本になっているのです。もちろん、美しいもの、というのもわたしの魂を癒し豊かにするので、大切ですが。ちょっと大げさに聞こえますが、カルマのために鍋も選ぶのです。

イタイイタイ病をご存知ですよね？ある工場の人々が人体に有害だと知りながら有害物質を川に流したせいで、下流の水やその水で育った米が汚染され、その水を知らずに飲んだり米を食べた人たちが、痛い痛いと言いながらぼろぼろになって死んで行った病気です。日本の高度経済成長の中で起こったことです。森永ヒ素ミルクも、水俣病も、みんな同じように、経済成長の中で起こりました。だれかが、人よりお金儲けをしたり、楽をしたい、会社を首になりたくない、という考えで、多くの人を苦しめることになったのです。中国の農薬が問題になっていますが、日本だって同じようなことをして多くの人の犠牲の上にお金持ちの国になってきたのです。花粉症で苦しむ人たちが毎年多くいますが、日本の山々に杉の木が一斉に植えられたのは、最近のことで、それもお金のためでした。しかし結局、外国産の材木におされ、日本の山は放置されることとなりました。沢山の日本古来からあった木々と山の姿は消え、日本に残ったのはものすごい花粉と、下狩りもされず放置された森林と、何十万人もの花粉症の人々となってしまったのです。

これ、わたし流に言わせてもらうと「まんの悪い生き方」です。まん、とは関西のほうで使われる言葉ですが、最近の言葉でいうとカルマとも訳せるかも知れません。わたしは、このような、汚れたカルマを背負って死にたくないのです。これらの会社や林業のひとたちがどのような死に方をしているかは知りませんが、まともな生まれ変わりの人生はないだろう、とわたしは予測します。わたしが背負った過去生のカルマはすべて、次の生に持ち越されましたから。もちろん、良いものも悪いものも、です。因縁の深かった人とは、かならず再会しましたしね（笑）。

信じられませんか？ある、ホントに体験した話しをしましょう。わたしは２０年くらい前にNYのアパートである夢を見ました。自分が死ぬところです。見たこともない、妙な形の塔でした。その塔を静かに登っていました。ある人と一緒でした。そして後ろから誰かが追いかけてきていました。わたしのこころは静かでした。もう、死ぬ覚悟はできていました。一緒にいた人と死ぬつもりでした。後ろの人にはつかまえられたくない、と思っていました。なにかにつき動かされるように、塔を上へ上へと上り詰めていました。

それだけの夢でした。ただ、とてもリアルで、足を伝って来る冷気、塔の細部、相手の人、後ろから迫る足音、着ていたドレスの色、デザイン、感触、そして静かな絶望、すべてはっきりとからだで感じられました。今でも感じることができます。その夢から覚めてぼんやりしていたら、ベッドサイドの電話が鳴りました。友人からです。日本人の女友達で、年下でしたが誕生日が偶然同じ人でした。彼女は泣きながらヒステリックに電話の向こうでわたしの名前をなんども呼びました。「どうしたの？」と聞くと、「死なないで、お願いだから飛び降りないで！！」と言うではありませんか。わたしは背中が冷たくなる思いで「なんの話し？」というと、彼女はわたしとまったく同じ夢を同じ時間に見ていたのでした。塔の内部、わたしの服装、状況、すべて一致していました。彼女はわたしの妹（前世）で、わたしが塔から飛び降りようとするのを止めようと、必死で追いかけてきていたのでした。

このことは、忘れてはいませんでした。しかし、その塔はわたしがそれまで見たこともないような塔で、実際に存在するとは考えられず、まぁ、わたしにはよくある時間と空間がまた飛んだんだろう、くらいに考えていました。けれど・・・それから１０年後くらいに、わたしは、その一緒に死のうとしていた男性と出会ってしまったのです。最初会ったときになにかを感じたのですが、ずっと、少し距離を置いた、けれどよく知る友人のひとりとしてのおつき合いを続けました。ところが、だんだん、前世と同じような状況に追い詰められました。まったく過去生と同じ状況になったのです。現世のことなので、詳しいことは書けませんが、その間もいろいろな夢を見続けました。周りのサイキック（霊能者）達と占星術家（前出のMargarita Crocker氏）は全員口を揃えて同じことを言いました。この人とは何度も一緒に生まれ変わっている。これは、前世から持ち越されたものだ。

それでも、わたしは自分の見えるものも周りの霊能者の言葉も信じず、「偶然」だろう、と思って必死で打ち消しました。そして、彼の存在自体も忘れようとしました。長い間逃げ続け、もちろん、手さえも握りませんでした。怖かったのです。すると、状況はますます悪い方向へと向いました。そして或る日、わたしは見てしまったのです。そう、数百年前にわたしが彼と飛び降りようとした塔を。なんで見たかって？テレビで、です。たまたま朝早くに時間を見ようと思ってテレビを付けたら、わたしと女友達（過去生の妹）が夢で見た、わたしが彼と飛び降りようとしたあの塔が・・・なんと、目の前にあったのです。その後、わたしはそのカルマを解消することを決意し、解消しました。

カルマはあります。自分がやったことは必ず戻ってきます。それを解消するまで。そして、それは良いものもあれば、大変なものもあるのです。このカルマを解消するのだって相当の勇気と力が必要でした。

だから、わたしは地球を汚すことに加担したくないのです。動物が好き、と言いながら合成洗剤を川に流して魚がどんどん死んでいっても平気だったり、ゴミを生産するために買い物して生きるような生き方や、人に自分の便の処理をしてもらっておいてなにも感じないような生き方をしていると、かならず良くないカルマが生まれると思います。

地球はわたしたちが好むと好まざるに関わらず、変化して行くことでしょう。もともと、人類が人類として生きて行けるような環境ではなかったのです。酸素と二酸化酸素を始め、気体の要素が人間が住むのに快適な条件になったのは、みなさんもご存知のように地球の歴史の中ではごく最近のことです。またなにかのきっかけで、環境が変化して住めなくなるようになるのは、ありえる、というよりは、必ずあるでしょう。このままずっと同じ状態、というのがあり得ないのですから。けれど、だからといって、わたしたちの手でその環境を破壊してしまったら、そのカルマは必ず戻って来るだろうと思われます。それよりも、この偶然の環境と現在ある地球を大切にし、感謝して生きることのほうがまんの良い生き方だとわたしは信じるのです。それに、わたしは地球上で起こっていること、戦争、汚染を全身で痛みとして感じます。みなさんは、感じませんか。

今日、新潟県で地震があり、柏崎原発で火事がありました。新潟は災害にずっとこのところ見舞われていて、もう同情の念にたえません。実は前回の中越地震の後、わたしは新潟に行きました。なにかわたしにできることはないか、と思ったからです。着いてみると、テレビで見るようなものとは比べ物にならない悲惨さでした。ある寺院はめちゃくちゃになっていて、墓石も倒れていました。写真をとったのですが、現像していないままです。現地の人々が受けた精神的なダメージと、そこから学んだ生命観について耳を傾けました。みなさん、けなげに生きてらっしゃいました。しかし、いつまでも恐怖心は抜けないと言っていました。壊れた町を見ながら、話しに耳を傾けながら、気付いたことがありました。地震の被害のほとんどが人災だったのです。人間が作った建造物（家や寺院や塀）や、置いた家具の下敷きになって人は死んだり傷付いたりしていたのです。あるおばさんは言いました。「すべての家具が、すべての方向からみごとにパタリパタリと倒れた。もし、寝ていたら死んでいた。もう、家具はあまり置かない。」そう、ただ地面が揺れただけだったら被害はとても少なかったことでしょう。人間は自分が作ったものによって傷付き、死んでいっていたのです。その上に原発になにか起こったら・・？考えただけでも恐ろしいことです。

柏崎の原子力発電所の今日の地震による火事では、放射能漏れはない、とテレビではすぐに放送していました。けれどわたしは報道を簡単には信じません。電力会社で働いている人たちの多くが被爆で亡くなっているというのを、実際に電力会社で働いて肉親をなくした人からも聞いています。しかし、そのようなことは世間には知らされていません。また、原発事故が起こらないという保障はまったくないわけです。ある可能性のほうが高いのです。日本は地震大国ですから。それでもそのようなことはメディアは、特にテレビはあまり言いません。（電力に頼ったメディアだからでしょうか。圧力がかかっているのでしょうか。）けれど、原発事故による被害は、わたしたちがただ楽に生活をしたいから、という理由を遥かに超えた悲惨なものになることは、簡単に想像がつきます。チェルノブイリでどれだけの人が死んだでしょう。どれだけの人が今も苦しんでいるでしょう。広島や長崎の人たちは？今回の地震での放射能漏れが本当にないことをこころから祈るものです。

しかし、今回の地震と柏崎原発の火事は、わたしたちへの神からのメッセージだと思います。このまま突き進めばかならず破綻がくる。なにかを変えなくてはならない。わたしたちは発想の転換をしなくてはならない時期にきている。そう言っているようにわたしには聞こえます。

このブログの最初のページをいま再び読んでみてください。冥王星がブラックホールと２００７年７月に重なる。これは死と再生、そして破壊を現す、と書かれてあります。その７月は、「今」です。正確に重なるのはあと３０時間ほどのちです。この時期に、大きな台風が来たり、原発で火事があったり、地震が来たりするのは・・ただの「偶然」でしょうか？わたしが知るはずもないヨーロッパの塔を夢で見てそれをテレビで見て存在を知ったり、妹や、相手の人とときを超えて再び出会ったこととどう違うのでしょうか？同じだと思います。

他の多くのスピリチュアルな人々、アメリカの原住民たち、宗教家、意識の高い人々も言っているように、地球はエネルギ−のシフトをする時期に来ていると思われます。もし、このチャンスを逃すと、取り返しのつかない破壊へと向う可能性もあります。しかし、過去の傷を癒し、方向転換をし、明るいほうへと向う絶好のチャンスでもあります。そしてこのチャンスを生かすにはひとりひとりの意識の改革が必要となります。２４８年に一度しか訪れない、この素晴らしい機会を生かしましょう。この時代に生まれたということは、言い換えれば、個々の魂を浄化する、そしてこの星に貢献できる機会が与えられている、ということにもなります。そのためにはどうしたら良いか、というのをいろいろな人が提案しています。わたしも、知らずに実体験したこともありますので、次のブログで紹介したいと思います。

そのときは「今」です。

豪雨と強風

凄い雨が降っているようですね、九州南部。沖縄は３年ぶりの沖縄本島直撃の台風とか・・。わたしも九州の出身ですので、台風の経験は多くありますが、正直好きでした。あのごうごうとなる風、横殴りの雨、そして、台風の目が通るときのなんとも言えない静けさ・・・。ただ、終わった後に、田んぼの稲がみんな倒れていて、お百姓さんは大変だな〜と子供ながらに胸が痛んだのを覚えています。けれど、この頃の台風や大雨はわたしが子供のころ体験したものの比ではなく、暴力的な感じです。数年前、福岡にいたら大きな台風が来て、運転していた車ひっくり返りそうになってびっくりしました。そのくらい風が強かったのです。

東京地方は、曇です。今にも降り出しそうな雲が厚くたれ込めていていますがまだ降りません。午前中、庭の草取りをしました。この数ヶ月、足を怪我してから庭の手入れはできず、草がぼうぼう生えていたので気になっていました。NYに行く前からそのままなので、勢い良く生え放題になっていたのです。まるで、灌木のようになっているものもありました（笑）。でも、このところで降った雨で土は柔らかくなっており、草も抜きやすく、お陰ですっきり。暑くもなく、鳥が鳴いていて、静かで、とても平和な午前中でした。

草をとりながらいろいろなことを思いました。健康と平和のありがたさ。なんだか幸せなこと。温暖化による気候の変化のこと。戦争のこと。人のこころのこと。友達のこと。足のこと。別になにかを真剣に考えていたわけではないのですが、いろいろな思いがよぎりました。そして、ふと思いました。地球の温暖化によってこれだけ気候に変動があり、豪雨が降ったり、突風が吹いたり（一昨日だったか、北部関東で日本ではこれまでに見られなかったような突風が吹いたそうです。この数年、豪雨だけでなく地球的に突風も増えています。）しているのに、いまだにあまり人々が生活の変化を試みないのはなぜなのだろう？みんな、合成洗剤を使うし、水はばんばん使うし、車もどんどん乗るし、ゴミの処理もなかなかしないし、電気も使い放題。まだ、無駄をすることが贅沢だと思っている人が一般にとても多い。なぜだろう。もしかして・・とふと思ったことがあります。

もちろん、危機感がなかったり、自分の生活意識と地球の環境変化の結びつきの知識がない人も多いでしょう。けれど、もしかすると、自暴自棄になっているところがあるんじゃないか、と思ったのです。人類が人類の生命体としての終わりがあることに客観的に気付いたのは、ルネッサンス以降の科学の時代です。進化論は人間の生命の源を現したと同時に、その行き着く先も示したのです。始まりがあるということは、必ず終わりもあるのです。しかし、人間はその終わりについてはあまり話したがらず、なにかにつけ、進化、進化、と経文のように唱えています。そして昨年、冥王星は惑星から正式に格下げになりました。冥王星は、生命の終わりと再生を示す星ですが、その存在を否定しようとする動きがヨーロッパで生まれ、認証された（アメリカではこれに反対する動きが大きかった）ことは死を遠ざけたがる現代の傾向と平行している、と占星術／心理学では言われており、非常に興味深いことだと思います。

自分がいつか死ぬことを人間はみな知っていますが、知らないふりをして生きている人が多い現代です。特に工業発展国ではそうです。先日、叔母と電話で話しをしていて、わたしは今回のアキレスの怪我は自分の死をみすえるとても良い機会だった、と話しました。すると、「あなたはまだ若いのだからそんなことを考える必要はない。もっと良いことを考えなさい。お相手でも見つけなさい！」と叱られました。死について考えることは良くないことだ、と言わんばかりです。「別に自虐的になっているわけでも、ペシミスティックになっているわけでもなく、現実的に考えているだけです。叔母さんだって考えたほうがいいと思いますよ。わたしより年上なんですから。」と返事すると、叔母は「まだ働いているし、そんなこと考えるときじゃない。」と言って相手にしてくれませんでした。彼女のように、まるで忌み嫌うようなことのようにするのが現代生活の傾向です。友達にあなたの愛する夫が死んだらどうするつもりでいるの、と聞いたら「外国に行く」と言っていました。まるで外国に行けば、死の事実と悲しみがなくなるかのように・・。

けれど、あることをないことのようにすると、人間には余計に恐怖が生まれるものです。人類そのものがいつかその終焉を迎えることを科学的にわたしたちは知ってしまったけれど（科学が証明する以前から、魔女たちや原住民たちは知っていただろうとわたしは予想していますけれど）、知らんふりしているせいで、みんな怖くて、自暴自棄になっているのではないか、と思ったのです。もちろん、これは集団としての深層心理ですけどね。草取りはちょっとおやすみして、小さな庭を見つめて思いました。

ありえる・・・。

環境破壊も、戦争も、貧富の差の拡大も、死の事実への黙殺による恐怖から起きているかも知れない。

死とはなにか、再生とはなにか、存在とはなにか、そして死の向こうにあるもの、をもう少し見つめれば、この環境破壊も歯止めがかかるかも知れません。存在している間のこころの平和が保たれるかもしれません。また、自分たちが引き起こした洪水や突風や殺し合いで暴力的な死を迎えるよりは、愛と永遠の魂を信じて、手を取り合って、この地・星を去るほうが幸せだと思うのです。それに、暴力的な去り方をしたらその魂は、人間が住めなくなってしまったあとのこの星で永遠にさまようか、どこかの星でまた苦しい暴力のカルマを引きずって生まれ変わるような気がするのですが・・・わたしだけかしら。

最近、近所の髪床屋で見かけてもらったフリーペーパー。環境問題についてばかり書かれていて珍しいと思いました。この新聞のweb版がありました。特にこのページは参考になると思いましたので、リンクしておきます。

参院選

参議院選挙の告示が始まりました。この町の掲示板にもポスターが貼られています。病院の近くでも、演説が行われていました。

わたしは、政治家がすべてを動かせるとは思っていませんし、彼らにすべてを任せたり国の責任を負わせることもおかしいと思います。けれど、彼らには彼らの役割があると思います。なので、一般市民の役割として、どんな人が立候補しているかちゃんと見て投票しようと思っています。（そろそろ、新聞とろうかな・・）みなさんは、誰に投票しますか。そしてその理由はなんですか。

旅をする

以前、旅をしてみませんか、って書きました。そのあとに思いました。旅っていうのは、なにも、どこかの国に行ったり、違う町に行くことだけが旅じゃないな、って。

わたしは九州の小さな町で育ちました。そこは、小さな城下町で、町の外には、田んぼや畑が広がっていて、その向こうには山が連なっていて、平野の向こうは海でした。高台からは、谷、山、海、川、平野、池、みんな見えました。そして、そこに住んでいる人たちは、日々、その土地で生きていました。季節の流れにそって、助け合いながら、時には距離をおきながら。ここの百姓のおじさんたちは、海外なんか行ったことないけれど、旅の意味を知っていると感じます。わたしはこころが迷ったときあのおじさんたちの顔を思い浮かべます。すると、また道が見つけられるような気がするのです。

アフリカの人たちはあまり海外に行ったりする機会はありません。飛行機のチケットを手に入れられるのはほんの限られた人たちだからです。でも、彼らは、あの大地で作物を作り、魚をとって、料理をして、音楽を奏でて、踊りを踊って、愛し合って、ときには喧嘩しながらも一緒に生きています。彼らがイラク戦争の映像を見た時、涙をためて言いました。「あんなに貧しそうな国に、どうしてアメリカみたいな大きなお金持ちの国の人たちが攻め込んで行き、彼らを殺すんだ？」彼らは、遠い国で起こっていることを、身近に感じ、話しをしていました。

けれど、イラク戦争の映像を見て、涙をためた日本人って東京のわたしの周りにはいませんでしたし、そのことを身近に感じている人は、少なくとも都会生活者や、ある年令以下の人には、この国には少ないと感じます。この国がその戦争に加担していることにさえ、意識があまりない人も多いのではないでしょうか。お隣の人とも言葉を交わさず、電車で隣り合わせてもどんな顔の人かも気付かず、小さな箱の中に住んで、とにかく会社で働いて、お金を溜めて、よその国に行っても、なにも感じることができないのかも知れません。あ、ここ、テレビで見た、くらいにしか思えないかもしれません。そこに住んでいる人がどんな表情をしていて、どんな思いをしていて、どんな歴史を歩んできたのか、想像もつかないかも知れません。修学旅行で海外に行ける国に住んでいるわたしたちの想像力は、国の外、集落の外にでさえ出たことのないアフリカの人々より想像力は低いかもしれません。イラク戦争を身近に感じられないくらい、なにかが鈍感になっているからです。

小さな町でもいろいろな人が住んでいて、いろいろなことが起こります。怒りっぽい人もいれば、気の長い人もいる。おしゃべりな人もいれば、寡黙な人もいる。わたしの育った小さな町のメインストリートには、八百屋、魚屋、肉屋、クリーニング屋、化粧品屋、金物屋、衣料品屋、畳屋、編み物教室、荒物屋、いろいろ並んでいて、毎朝小学校への道で店を開ける準備をしているおじさんやおばさんに「おはようございます」と言いながら通いました。母にそういうように言われたのです。そうして、すれ違う人にも挨拶をしていました。おはようございます、こんにちは、こんばんは。そして、その町で生きるうち、いろいろな人がいることを学んだと思います。九州の小さな町とNYという大都会を中心にこれまでの人生がありましたが、その他の国や町に住んでも、基本はそんなに変わらない、とわたしはいつも感じます。働き者の八百屋のおじさんみたいな人は、台湾にもドイツにもいますし、お喋りなくせちょっと心配性の布団屋のおばさんみたいな人は、NYにも東京にもいるのです。

旅は、あちこちの国に行くことではなく、まず今いるところで、すれ違う人と挨拶することから始まるのではないか、と思ったのでした。

１７分の感情、そして愛

１７分の感情については、随分前、そう、１年以上前に書こうと思っていてなんとなくまとまりがつかなくて書いていませんでした。そして、今日、養老孟司さんと阿川佐和子さんとの対談本、「男女の怪」を読んで、書こう、って思いました。

実はわたしは、男性が語る女性論や恋愛論というのが苦手です。一方的な感じがするからです。夏目漱石は大好きな作家で、彼と同時代に生きていたら恋をしたかも、と思うくらい子供のころは好きでしたが、彼の女性観にげんなりしていました。やっぱり、恋は無理・・って。ま、その詳しいことはおいておきますが・・・。そのようなことで、あまり男女の関係を語った本は読まないのですが、つい、養老孟司さんというので読んでしまいました。養老さんは日本人の中で好きな人のひとりだからです。けれどこの男女の論については、あぁ、やっぱり・・と期待通りに期待を裏切られたのでした（笑）。どうしても、おじさんたちの恋愛論ってなんかどっか腑に落ちないわたしなのです。そして、考えました。

愛ってなに？

養老さんもこの本の中で言っていますが、愛という言葉自体が、日本古来のものではない、というのは子供のころから知っていました。祖父が「愛でる」（めでる）という言葉はあっても、「愛する」という言葉はもともとなかったのじゃ、とよく言っていたからです。ま、明治の男の恋愛論なので、わたしは話半分に聞いていましたが、言語論については確かな情報だろう、と思っていました。養老さんも同じように言っています。中国には愛という言葉があるけれど、（確かにある。むか〜し台湾に留学していたことがありますが、そう、たしかに、我愛・・・あ、日本語表記に中国語の「あなた」の「ニ」というのがない・・・。あなたを愛しています。Wo Ai Niというのがあります。）日本にはなかった。また、英語にもあるけれど、日本にはなかった、と。なので、愛するという言葉は外来語であり、しかも最近の言葉でありコンセプトである、と。なので、祖父が言っていたことと同じです。

けれどだからといって愛する気持ちがなかった・・とはわたしには思えないのです。確かに、文化、時代によって愛の形は違うと思います。人によっても少しずつその観念や表現方法も違うでしょう。養老さんは、妻への愛情表現を、妻が使えるだけのお金を作ることでしている、と言っています。それもあるひとつの表現方法なのでしょう。そして、彼のお相手もそれで満足なのでしょう。けれど、わたしだったら満足しないだけでなく、そんなに嬉しくもありません（笑）。性格の違いもあるし、育ちや世代の違いもあるでしょう。わたしにとってお金とは社会的な価値を現すので、家の中に社会観を持ち込まれても嬉しくないのです。お金を儲ける男性が嫌いというわけではありませんが、そのこととわたしへの愛情は別だと思うからです。なので、わたしは養老さんと結婚しても楽しくないでしょう。「愛してるよ」と彼は一度も妻に言ったことがないそうですが、わたしはお金をもらうよりも「愛してるよ」と言われたいのです。そして、社会的に生きたいと感じたら、お金は自分の手で作りたいのです。そして、愛する人の言葉や存在やスキンシップによってこころが満たされることにより、自分が社会でも元気に生きて行けるタイプです。しかし、養老さんが妻に愛していると言わないからと言って、彼が妻への愛がないか、と言えば、そんなことはないと思うのです。わたしには、お相手として適さない人と言うだけです。（って言うか、最初から相手にされていないんですけどね・・笑）

江戸時代のひとたちも言わなかったでしょう。愛してるよ、なんて。でも、それぞれが、それなりの表現をしたのではないでしょうか。そして、愛には性愛だけではく、いろいろな形があると思います。わたしは、自分では子供を持ちませんが、子供が嫌いなわけではありません。大好きです。友人の子供たちを生まれたときから知っていますが、彼らの声を電話で聞くだけで、じわ〜っと嬉しくなります。あ〜、大きくなったな。今、なにに興味があるんだろう。なにを感じているのだろう。甥や姪に対しても同じです。見ると触りたくなるし、大好きよ、と言ってしまいます。性愛ではありません。けれど、愛です。

養老さんは、愛はうつろうもの、というふうに言っています。「若い人たちは、気持ちは変わらないと思っているけれど、それは甘い。気持ちというものは常に変わるものだ。」と言っています。けれど、気持ち＝愛でしょうか？気持ちってなんなのでしょうか？ここの場合ではどちらかというと感情のことを指していっていると思います。確かに感情は変わりますから。

しかしわたしは、愛とは感情ではないと考えています。なぜ？それは、随分前にDr. Shainbergにすごいことを教えてもらったからです。そして、それが真実であることを、実体験から学んでいるからです。そう、それは・・・

『人間の感情は最高で１７分しか持続しない。』

という生物学的な驚くべき事実です。え？と思いますよね。そう、わたしもそう思いました。だって、嬉しいって１日中思うこともあるよ・・って。しかしそれは、頭が勝手にいろいろ考えて、そこから化学物質を出して、自分で作り出しているものであり、純粋な「感情」ではない、と言うのです。つまり、思っているわけで、純粋にただ感じているわけではないのです。

「きゃ〜〜嬉しい！」って感じたとします。純粋にその感情は１７分以上持続しないというのです。半信半疑でしたが、わたし、何年もかけて、何度も試してみました。ところが、本当に、感情って持続しないのです。５分くらいしか保たないこともあります。好きな人に会えて嬉しい！って感じる。でも、実は１０分もすれば、「車きた、お〜、怖い！」とか「お腹空いた」とか次のことに気持ちが動いているのです。そして、信号を渡っている時に、頭の中で「そういえば、彼のあの表情・・」などと脳で思い返して、歓びを再現しているわけで、それは純粋な感情ではないのです。それは、脳みそが作り出していることで、感情じゃないのです。みなさんも試してみてください。怒っているときだってそうです。か〜っとなっても、ほっとけばおさまるのです。実は、その後の怒りというのは、自分の頭の中で「あいつがこんなことを言った」とか「これじゃ困る」とかその感情を起こした原因の事象を思い返して、自分でその気持ちを再現しているだけなのです。

そこで生まれるのが執着心なのです。嬉しかったら、その気持ちを持続させたいために、ずっと頭で考えています。目の前のことよりも、嬉しい状態が気持ちいいから。実は、嬉しいのあとには哀しいが来たりするけれど、同じところに居続けたいから、自分でやるのです。それが嵩じると、依存症になってしまうのです。それは、怒りにも同じことが言えます。

ところが世の中は、常に動いています。それを日本の人はずいぶん昔から「諸行無常」という言葉で言い表してきています。月は満ちては欠け、潮は満ちてはひく、風は動き、星も動き、細胞は生まれ変わり、人も生まれては死に・・ひとのこころもしかり、です。けれど、執着してしまいたくなるものです。人間には、安定を求める習性があり変化を怖がるところがあるから、つい、感情にも執着してしまうのです。なので、１７分どころかわたしの知人のように、１３年も夫を恨み続けてしまうわけです。そこには、執着心のほかに多くの他の心理的要素がからまっていると思いますが、とりあえず、感情というのは、そう長続きしないものだそうです。良く考えてみたら、英語で感情とはemotionと言います。それはe-motion 『動くもの』となります。それを養老さんは、「人の気持ちは変わるものだ」と言っているのだと思います。気持ちの「気」もいつも動いているもので、反対に気が滞ると、人間は病気になります。そう、ずっと怒っていると鬱になったりガンになったりするように・・。

ただ、わたしが養老さんと意見を分つのは、愛をただの気持ちとか感情とはわたしは思わないのです。動物学的に、例外もあるそうですが、男女は平均的に２年すると、互いへの性的な興奮はおさまるそうです。なので、動物学と心理学によると、どんなに好きと思って一緒になった相手でも、だいたい２年くらいすると、性的な興奮を含めた恋愛感情のようなものはおさまるのだそうです。ただ、愛情というのは、わたしは興奮による欲情感だけではないと思うのです。互いをもっと知ることによって生まれる情愛に基づいた欲情もあると思います。また、１７分の感情でもない、と。だって、わたしの甥を彼が生まれたときからずっと愛していますし、きっと死ぬまでそうでしょう。それに、いろいろ途中で怒ったりムカついていたりしていましたが、わたしは母のことをこころから今でも愛しています。彼女の不幸はわたしの不幸であり、彼女の幸福はわたしの幸福なのです。この気持ちは生まれたときからずっと同じです。また、男女の場合は、性的な関係も含めて関係性ですが、わたしは数千年前から知っている人と再び会いましたが、まだ同じように愛を感じました（笑）。これは、もう、信じる人しか信じないと思いますが、わたしにはいろいろな前世の記憶があり、前世でともに生きていた人たちと出会ってきました。女性も男性も。その中で男女の関係だった人もいます。そして彼らへの、愛情はいまだに感じるのです。その人たちの幸福はわたしを喜ばせ、その人たちの不幸はわたしを悲しませ傷つけます。だからと言って、その人たちと関係性を持つか持たないかは別としても、その愛の持続時間は１７分の感情どころの騒ぎではありません（笑）。

養老さんのおっしゃるように、人の気持ちは動くものでしょう。Yes, it is e-motion. だから。そして、「気」も動くものです。けれど、愛というのはそんなに変わるものじゃないと思います。心理学でもそう言われていますが、わたしの経験からもそう思います。喜怒哀楽の感情の変化と、生活の中の浮き沈みはあっても、愛は変わらないのです。養老さんは、妻も自分も変わったと言っていますが、それこそ、彼自身が言っているように、すべては諸行無常なのだから肉体や環境は変わるのだと思います。髪の色が変わるように、愛の色も変わったかもしれません。わたしが前世で男女の関係であった人と必ずしもそうはならないのと同じです。けれど、愛は愛であり続けるものだと思います。それは、その人がその人の魂であることが変わらないからです。それに、文面からも、養老さんはお相手の方をずっと愛していらっしゃるとわたしは感じます。彼が、どのようにして彼女と出会ったか、を話しているくだりなんかは、こっちが照れそうなくらい嬉しいそうですし・・：）

感情という、うつろいやすいものと、愛という魂のレベルの事象を同じにしてしまうから混乱するのだ、とわたしは考えます。愛は感情や条件に振り回されるものでもなく、そのものが存在し続けるもっと根源的で普遍的なものだと思います。魂と同じように。そして、それを知り深めて行くことが、人間として、ひとつの魂として成長するこということ、そうですね・・江原／美輪さん流に言うと、オーラを磨くことになるのではないでしょうか。

いかが思し召されます、養老さん？そして、みなさんは？

涙

装具なしで近所だったら外を歩いてもいい、とドクタ−に言われました。（実は先週そのつもりだったそうですが・・）ちょうど昨夜、自分が近所の公園を装具なしで歩いているところを想像していたばかりだったので、嬉しかったです。あとで少し涼しくなったら歩いてみようと思います。ずっと、家の中か病院にしかいなかったわたしです。外の空気も吸い始めようと思います。

今日は、なんだか妙な気分で泣けてきました。リハビリ中にいきなり涙が出てきて、感情が揺れました。はっきりと原因は分りませんでした。アキレスとその周りの筋肉が固まってしまっているようなのですが、そこを伸ばすリハビリをやっていたら、久しぶりに痛くて、なんだか泣けてきたのです。痛さで泣いたというよりは、痛みになにかを感じたのです。

リハビリの後、ドクタ−に診てもらうまで診察室の前で座って待っていたら、隣りに座ったお兄さんに「どうしたのですか？」と声をかけられたので、アキレスを切った、と答えると、彼のほうからいろいろ話しをしてきました。彼は仕事中に足の小指を骨折したということで、とても痛かった、と言っていました。おもしろい人で、痛みを例えたらどんな感じだったか？とわたしに聞いてきたのですが、彼の痛みは、自分の体が地面に沈んだような痛みだった、と例えていました。こんな感受性の人がいるんだ、と感心して聞いていました。話すうち、ふと、リハビリで泣いてしまったことを話してしまいました。恥ずかしかったし、自分でも混乱していたからです。なんで、泣いちゃったんだろうって。すると「泣くのはいいことですよ。泣かないとね。僕もよく泣きますよ。日本の音楽とか聞いて泣くといいですよ。」と言ってくれました。そんなロマンチックな風体の人ではなかったので（ごめんなさい）、ちょっと驚いたと同時に、慰められました。ちなみに、彼のおすすめは中島みゆきでした。彼女大好きです。でも、ずっと聞いていませんでした。聞いてみよう・・。

実は、Pema Chodronというカナダ出身の仏教家の本を読み終えたところでした。多分、仏教と精神医学の基本知識がないと、ちょっと分りにくいかも知れないと感じた本ですが、彼女の熱意の伝わってくる一冊でした。この数日で一気に読んでしまい、影響を受けていたと思います。現代のわたしたちの苦しみのもとは、「隔離感」から来ているものだ、というのがこの本の趣旨のひとつです。このブログのトップのAlison Rae氏も同じようなことを言っています。『想像の主／神から人間として生まれてきた時に感じた「隔離」の意識の回復をはかる。』これは、聞き慣れていない人、または、意識していない人には難しい言葉かもしれません。

わたしたちが人の気持ちが分らなかったり、不安に陥るのは、「隔離」の意識があるからだ、というのが精神社会や宗教家たちが言っていることです。要するに、命の根源＝神＝自然＝他人と、自分の間に壁がある、すなわち精神的な隔たりがあるからだ、ということです。妬みも怒りも絶望ももちろん孤独も、そこに原因を発している、と。それで、この本は提唱しています。（他の仏教の本でも同じです。）まったくの赤の他人に慈愛のこころを持ってみよ。特に都会では、人は人、自分は自分、という態度がどこの国でも蔓延しているけれど、まったく見知らぬ他人も自分と同じ人間なのだ、おなじように感情を持ち、人生を一生懸命歩いている同志なのだ、と思って慈愛のこころをもって見てみよ、と。電車の中でやるのが最適だ、と書いてありました。

さっそくやってみました。電車に乗って。ひとりひとりの顔を見て、「あなたも今日一日幸せでありますように。」「不安が少しでも減りますように・・。」思いをはせました。すると、こころが優しくなって穏やかになりました。

ところがこれ、やってみると案外と難しいのです。わたしはこのテクニックを何年も前に知ってやってみたことがあるので、今日、すんなりできましたが、なかなか最初はできませんでした。わたしたち現代人は、知らぬうちに壁を作っています。これがなかなか最初は崩れないのです。けれど、今日、深く考えずに久しぶりにやってみたら、こころがいきなり大きく開いてしまって、敏感になってしまったようです。リハビリ室で涙を流してしまったのです。ポロリと涙が出たとかではなく、本当に泣いちゃったのです。なぜ、そんなに泣けるのか分らす、自分でも驚きました。

ドクターに泣いたことを話し、そのあと診察してもらううち「ちゃんと治りますよ。」と言ってくれました。もともとわたしはこのドクタ−の顔を見るだけでも安心するのですが、この言葉にほっとしました。（とても優しい人だと思います。みなさん、怪我したら教えてくださいね。お勧めしますよ〜。）そして、自分の不安を知りました。ほっとすると、逆に不安だったことに気付くってありますよね。こころはまだうずいていますが、自分の感情をそのまま受け入れること、気持ちを人に伝えること、人の言葉に耳をかすこと、ちょっと怖い時もあるけれどこころを開くことっていいな、と思ったのでした。あなたもやってみてはいかがですか。電車で、ひとりひとりの顔を見て、慈愛のこころを持ってみる・・難しかったら、あ〜難しいな、でいいそうですよ。だんだん、こころが開きます。病院のお兄さんも言っていたけれど、涙が出ても大丈夫。そう、わたしたちはひとりっきりじゃないから。

怒りと合理性

昨夜、久しぶりにゆっくりテレビを見ました。２時間スペシャルのオーラの泉です。２時間めのコマに出ていたのが、ジャニーズ事務所所属の東山紀之さん。わたしは、彼のことはほとんど知りませんし、歌っているところも、踊っているところも記憶にありません。けれど、なんとも顔の奇麗な人だな、という印象はありました。昨日拝見していると、かなり面白い人であり、江原さんと美輪さんが彼のことを「神がかっている」とおっしゃっていましたが、毎日欠かさずストレッチと腹筋を２０年間している、と聞いて、確かに・・と納得したわたしでした。（笑）。

その中で、彼の言ったことで共感したことがありました。合理性について、です。彼は、掃除をきちんとする人らしく、家のなかは整っているそうです。そして、いとも簡単に言っていました。「そちらのほうが合理的でしょう。」どこになにがあるかすぐに分るし、探すこともないし、ものがちゃんとおさまるからだ、と言ったのです。

わたしは、家の中は彼ほどきれいにしている自信はありません。けれど、合理性について共感したのです。ずっと、思っていることがありました。よく、怒っている人がいます。どこの国にもいるのですが、この国の現在に怒りをためている人が多くいると感じています。台湾やアフリカなどと比べると、いえ、アメリカとでさえ比較すると、断然多い比率で怒っている人が多いと感じます。道でも電車でも怒ってキレて怒鳴っている人もいるし、ちょっと突っ込んだ話しをすると、誰かに対する怒りを延々と話す人が少なからずいます。最初は、この人も辛いんだろうな、と思って一生懸命聞いていましたが、あまりにも、そんな人が多いこと、そして、とどまることを知らないかのようにずっと同じことで怒っていることに気付き、途中からあまり聞かないようになりました。それこそ、非合理的だからです。聞いても怒りはおさまらないのなら、聞くことは無駄です。人の話しを聞く、というのは、カウンセラーや医師に聞けばすぐにわかりますが、多大なエネルギ−を使うものです。解決する気のない他人の怒りに、こちらが疲れてしまいます。

怒りは、前にも書きましたが、defense mechanism　自己防衛本能のひとつと心理学で言われており、自分を守るために生じる、ある種健全な感情だそうです。けれど、それを持ち続けることは、不健全であると医学的にも、宗教的にも言われています。ただしわたしは、それは非合理的だ、ある時から思っているのです。怒りを持ち続けてそれを延々と言い続ける人たちに「解決してはどうでしょう」と言うと、わたしが善悪の判断で言っていると勘違いする人が多いのですが、わたしは、東山さんが、奇麗にしていることは合理的である、と言ったように、怒りを捨てることは単に合理的だと思うのです。掃除をいつもしていることが簡単でないように、怒りを捨てることも簡単ではありません。けれど、だんぜん合理的なのです。

だって、誰かに怒っていても、自分がまず疲れます。そして、相手に対する愛がなくなりますし、怒ったところで相手はなにも変わらないからです。イスラム圏の人々がアメリカの資本主義と軍事帝国主義に反対して、ワールドトレードセンタ−を爆破して、本当にアメリカの軍事体制になにか反省の色があったでしょうか。ますます態度は悪くなっています。そのことをまず最初に感じたのはニューヨークの人々です。あの事件の後にニューヨークの人々は、平和を信じる気持ちが強くなっているのをわたしは感じています。あの町の人々は通常から危険と隣り合わせで生きていますから、逆に平和の意味をよく知っています。バスに乗っていても、道を歩いていても、あの事件で被害にあった家族やその知りあいと話しになることがあります。彼らのほとんどが、イラク戦争に反対です。もちろん、目には目を、という人も存在しますが、アメリカの中でもニューヨークの人々は目立ってイラク戦争に反対しています。自分たちが苦しい思いをしているので、それを他の人がすることに意味を感じていないからです。これは、苦しみの数を単純計算しても、合理的だと思います。

けれど、日本のわたしの周りで怒っている人たちは、相手を責め続けます。わたしは女ですので、話しをしてくる人も女性が多いのですが、彼女たちの怒りの矛先はやはり夫が圧倒的に多く、その次に親兄弟／姉妹、そして最後に仕事の人たちにです。子供を生んだときに手伝ってくれなかった、と夫に１３年以上怒っている人には驚きました。しかも、最初の子供を生んだときに夫が家事に協力的でない人であることは分ったはずなのに、次々と合計３人生み、ますます怒りを増長させているのです。「彼は手伝わない！」って。非合理的としかわたしには言いようがないのです。最初の子供を生んだ時点で彼の家事に対するスタンスが分ったら、その時点でじっくり話し合うか、話し合ってもダメだったら次から生まないか、他の人を探すか、一人で生きる方法を模索するか・・というのが合理性だと思います。もし、感情の面でそれができないのだったら、相手を責めるのではなく、彼女自身が相手がいないと幸せでないのだから、謙虚になるしかありません。一緒にいる、ということは、家事ができなくても、他にきっと好きなところがあるからのはずです。でも、怒っているのです。子供を生んだのだから、手伝って当たり前だ、って。当たり前ってなんなんでしょうね？と言ったら、彼女はわたしにも怒ってましたけど・・。要するに、その人は彼と別れるとか逆に彼への愛を深める、などといったことは避けながら、彼女にとっての当たり前を相手がやらないと、怒っている、というふうにしかわたしには見えないのです。とても非合理的であり、そこには愛がないと感じます。そして、彼女のような人は実はひとりではなく、たくさんいるのです。

ひとつ前のブログでも、わたしは母に怒っていたことを書きました。「あなたが生まれてきたせいで、わたしは不幸だ」なんて、生んだ本人が恐ろしく無責任で精神的に未熟なことを、まだ小さかったわたしに対して母は言い続けたわけですから。母親に守られている、この世に生まれてきて歓迎された、と感じられることは、子供にとって必要ですし、その子の精神的な育成に大切なことです。しかし、わたしはそれが得られなかったのです。しかも、それだけでなく、存在を非難されたのです。なので、傷付き、怒って当然です。けれど、大人になってもそのことで怒り続けて、なにか良いことがあるか、というとなにもないわけです。わたしが怒れば怒るほど母は言い訳を繰り返しますし、ますます頑になりました。第一、怒って簡単に変わるような相手ならば、最初からこちらが傷付くようなことは起こさないのです。そして、わたしはと言えば、その自分の感情に苦しめられました。また、わたし自身が過去にとらわれて成長できない、と感じました。だから、自分を開放することにしたのです。そう、彼女を許したのです。人間には限界があります。できることとできないことがあります。人によってできることが違います。女だからといって、すべての女性が理想的な母親になれるわけでもありません。また、その人自身が背負った傷によって、罪をおかしてしまうことは人間にはあります。母自身が、幼い頃、彼女の母親、すなわちわたしの祖母から母親としての愛情を充分受けていなかったようです。そしてその祖母も・・とたどれば、きりがないのです。人間の複雑さと哀しさ、そして可能性と限界を知ることができたので、今はそれで良かったと思っています。それに、母を許すことで自分にも優しくなれました。だって、わたしも断然、完璧な人間じゃないですから・・（笑）。

ある古くからの男性の友人がいます。彼は、結婚して二児をもうけていました。彼女とは、恋愛結婚でした。けれど、彼の家は旧い大きな家で、しきたりが厳しく、姑がかなり強いキャラの人だったりして、その彼女は苦労したようです。ある日、行きずりの人と浮気をしてしまったそうです。わたしの友人は、傷付き、怒り狂ったそうです。特に、彼女を性的に責め続けたそうです。彼の気持ちは痛いほど分りました。苦しかったことでしょう。人は、肉体的なゆきづりの関係なんて大した事ない、と言いますが、わたしは、肉体をそんなに軽くは考えられません。人間としてこの世に存在する限り、肉体と魂はひとつだからです。なので、肉体関係というのは魂の結びつきでもあると思うので、相手のことを愛していたら、その裏切りには苦しむと思います。結局、彼は彼女を二度と信じることができなくなり、別れました。そしてわたしをまじまじと見て言いました。「なにが一番楽になったかというと、彼女への怒りから自分自身が開放されたことだ。」そうか、良かったな、と思いました。彼は現在ほかの女性と再婚し、しあわせに暮らしています。

しかし、自分を解き放つ人は残念ながら多くはありません。相手ばかりを責めて、なぜ自分が怒っているか、なにに傷付いて、それをどうやって解決しようか、と解決への努力する人は少ないのです。わたしはそれを悪とは思いません。善悪の問題ではないからです。ただ、東山さんの掃除の論理と同じで、非合理的だと思います。相手を恨み、怒りを持ち続けても、なんの解決にもならないからです。ぐちゃぐちゃの家に住んで、どこになにがあるか分らなくなるのと同じです。理由はなんにしろ、怒りに執着することによって自分で自分を苦しめ、それを人のせいにするのは、誰も幸せにはならないので、非合理的だと思うのです。

原一男 母を知る

さっき、なんとなくテレビをつけて見たら、「課外授業」という番組が放送されていて原一男というドキュメンタリー映画の監督が、自分の母校の小学校に戻って授業をしている様子が放映されていました。

感動したので、原一男さんについて少し調べてみました。そうしたら、彼のサイトに行き当たりました。作家の井上光晴についての映画はわたしも前から見たいと思っていた映画ですが、この原さんが作ったのだと、今回初めてわたしは知りました。興味深い方だと思います。彼は、戦争中に防空壕の中で生まれ、母親だけに育てられ、大人になって自分の息子に自殺された、という経歴を持った方らしいです。授業では、子供たちに、お母さんを映像にしてみよう、ということをやっていました。現代の母親というのは、子供を生んだときの気持ちや、自分のことを子供に伝えたりしないものだけれど、子供というのはそれを知ることにより、生きる勇気を得るのではないか、というのが、彼の趣旨でした。

その気持ち、わたしはよく分ります。

わたしの母は存命でありまだ元気なだけでなく、多分このブログも読んでいるであろうと思われるので、ずっと書くのをためらってきましたが・・正直に書こうと思います。わたしは、母に「あなたさえ生まれて来なければ良かった」「あなたのせいでわたしは不幸だ」と言われながら育ちました。これは、わたしを傷付け、自分の存在の意味を不確かなものにしました。母もわたしを生んだ時は、恨みばかりではなかったようのですが、いろいろなことが重なり、どんどん恨みばかりが増幅し、怒りの矛先がわたしへと向ったのです。理論的に考えれば母の言っていることは通らないのですが、子供は信じるからです。わたしは深く傷付きました。

そうやって育ったわたしは、自分自身が子供を持つことに恐怖がありました。もし、わたしが、母と同じように、ストレスがたまったときにでも「ああ、あなたがいなければ・・」と一度でも言ってしまったら・・。もし、生んだことを後悔してそれを子供に言ってしまったら・・そう思っただけでこころが凍るようでした。自分と同じような思いをできれば、誰にもさせたくはありませんでした。しかし、当然、母の子ですから、わたしも母に似たところが沢山あります。それがわたしを恐ろしくさせました。

母はとても賢い人です。ここのところはわたしと似ていませんが（笑）、学校の成績も優秀で志しと夢の多くある人でした。お米の研ぎ方は知らなかったのですが（いや、本当に・・いま考えると笑えるのですが、彼女はずっと知りませんでした。）関数の解きに方は恐ろしく詳しい人でした。今でも、疑問点があると、歴史、言語、数学、古語なんでも彼女に聞いたら答えが返ってきます。わたしは学校が大嫌いでしたし、彼女のように学力優秀タイプではありませんし、性質的に多くの相違点もあります。けれど、家にいて家事をやったり、子育てをすることで満足をするタイプではない、という点で彼女と類似点がありました。それが良いとか悪いとか言うことではなく、基本的に外向きの性質である、ということです。そして、自由を求めるタイプである、という点でも共通しています。現代社会において、まだ女性の立場が理解されていない中、わたしも、外での仕事と家の中の仕事の狭間に立って、母とおなじように、フラストレーションを感じるときが来るのではないか、と思ったのです。そしてそれは、あながち間違った予測でもなかった、と周りの子供を生んだ女性たちをみても思うのです。多くの女性が「子供がいるから大変」と子供を目の前にして言います。わたしは、その度にハラハラしています。

また、自分が誰であるか、を知る前に子供を生んだら後悔するのではないか、と怖かったのです。虐待を受けた子供は同じことを大人になってから自分の子供にすると精神心理学では言われています。そして、その症例を多く身の回りで見てきました。（子供に「あなたがいるから大変だ。」「あなたがいなければ良かった。」というのは、精神医学では、精神的幼児虐待のワーストワンだとされています。そして、精神的虐待は、肉体的虐待より解決が難しいとも言われています。）その鎖を断ち切るには、本人に強い意志と自覚がなくては無理だと言われています。わたしには、その自信がなかったのです。そう、長い間。

大人のわたししか知らない人、またはわたしのことを表面的にしか知らない人には信じがたいかも知れませんが、わたしは、子供のころは大人しく静かな子供でした。けれど、自分の頭でものごとを考えたいと思う性質はずっと同じです。なので、中学生になって子供がどうしたら生まれるかという生理的な理論を知った時は衝撃でした。そして、母に言ったのです。「あなたはわたしが生まれて来なければ良かった、と繰り言のように、まるでわたしが悪いように言うけれど、あなたが父親とセックスをしてわたしを生んだのだ。わたしの責任ではない。もし、あなたがわたしにもう一度その言葉を言ったなら、あなたがわたしの父親を離縁したのと同じように、今度はわたしがあなたを親としてわたしから離縁する。もう、あなたをわたしの親としては認めないことにするので、二度と言わないで欲しい。」母はあっけにとられていました。多分、わたしが母の立場だったら同じようにびっくりしたことでしょう。相手は１３〜４才の子供ですから。けれど、これは、深く傷付いたわたしの精一杯の、勇気をふりしぼって出した結論だったのです。子供が親に、わたしはあなたを捨てます、と宣言するのはよほどの勇気がいるからです。冷静に言いましたが、ものすごくドキドキしたのを覚えています。

母は似たようなことは今でも言いますが、はっきりと「あなたが生まれてきたせいでわたしは不幸だ」とはその時いらい二度と言わなくなりました。そして、ときどき、一生懸命「あなたが生まれてきて良かった」と言っていました。どこかで誰かにそう言うように、言われたのかもしれません。とりあえず努力はしていました（笑）。けれど、ずっとわたしは苦しみました。基本的に彼女はずっと不幸で、いつだって、こころから幸せ、という顔を見たことがなかったからです。もちろん、原因はわたしではなかったのですが、わたしさえ生まれて来なければ良かった、と思い続けたのです。そして同時に、わたしの個としての健全な存在意識が、彼女への怒りを持ち続けました。そして、気付かないうちにわたしのこころの中に傷をひろげていったのです。

そのことになんとなく気付いた２０代後半に、わたしは精神科医のドアをノックしました。この人が、チベット仏教の尼僧であり、精神医学博士だったDiane Sheinberg氏なのですが、彼女と話しをするうち、自分の傷の深さ、そして母の不幸と葛藤が客観的に見えてきました。Sheinberg氏には本当に助けられました。それでも、理性的に理解しても、体で理解するのに時間がかかりました。母を許すのに時間がかかりました。怒りという感情は、やっかりなものです。傷に根ざしていることが多く、自己防衛のために生まれるものですが、中毒性もあります。ずっと同じことで怒り続けている人が世の中には沢山いますが、怒りはいったん根ざすと、手放すのが難しくなるのです。その感情に依存している人も多くいます。誰かを恨んでいないと、自分の存在意義が分らなくなったり、または、本当は自分と向き合う自信がないから誰かのせいにしている、ということもあるのだ、と知りました。戦争が絶えないのも、同じ原理だと思います。わたしは、積極的に、そして意図的に怒りを手放す努力をしなくてはなりませんでした。

お陰で今は開放されています。母の苦しみも、葛藤もひとりの人間として理解できます。わたしを生んだ時の状況を自然に聞けるようにもなっています。傷が癒えるまでは認められなかった彼女の良いところも、素直に認めることができるようにもなりました。もちろん、記憶がなくなったわけでもなく、今でも傷付くことはあります。でもなんというか・・・過去から卒業できた、と感じています。けれど、ここまでくるのは本当に大変でした。そして長い時間がかかりました。

原さんは、小学生たちに向って、これから生きて行く上でいろいろなことがあるだろう。けれど、自分を生んでくれた母親の歴史、そして気持ち、それを確認することで、生きる勇気がもらえるのではないか、と涙を流しながら言っていました。原さんも、母親にそんなことを聞いたことがなく、それが、自分が生きて行く上で、そして自身の子供を育てる上で大きな障害となっていたことを感じたのだそうです。また、自分の息子のように生きる勇気を失わないでほしい、という強い願いがあったようです。

原さんの涙の意味はわたしはとてもよく理解できます。彼は、自分が本当の父親というモデルもなく育ち、貧乏と、母親が再婚離婚を繰り返したために、次々に登場した義理の父親の中で育ち、母親の本当の気持ちを聞かないままその母を亡くし、子供まで自殺というかたちで亡くしています。彼と同じ境遇でなかったとしても、多くの人がなんらかの形で成長段階で傷をおっています。その傷を癒し、怒りを手放し、愛する人たちの気持ちを聞き、伝える、ということがどれだけその人の存在を助けるか、そして逆に、それをしなかった場合、どれだけの不幸が起こるか・・・それを彼は伝えたかったのだと思います。

お知らせ：African Dance

ずっとゆっくりしていたのに、水星の後退が終わったらすぐに動かなくてはならないのか・・。とにかく、３ヶ月先のお話ですが、早めにお知らせしておいたほうが良いので、アフリカンダンスの情報をお載せします。このMoumitatouさんのお話、NYでのアフリカンダンスシーンについてのお話は、またもう少し余裕のあるときに改めてさせていただきますが、興味のあるかたは、以下をお読みください。

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本当に久しぶりのお知らせのポスティングです。わたしの師匠の一人である、Mouminatou Camara（ムミナトゥ・カマラ）さんがこの秋、来日されます。関西を中心にワークショップとショウをされる予定ですが、東京にも４日間いらっしゃいます。招聘するのは、京都に在住のダンサー、Kathyさんです。わたしは、東京のスタジオの予約のお手伝いをします。正直のところ、アフリカ関係のイベントからはこれから遠ざかるつもりでいますが、Mouminatouさんは恩師の一人ですので、お手伝いさせていただきたいと思います。素晴らしいダンサーであり、先生です。もっと詳しい情報が入り次第、お知らせします。とりあえず、アフリカダンス好きな方々、スケジュールをあけておいてください。あ、一緒に来られるMohamed　Camara（モハメッド・カマラ）さんも素晴らしい演奏家です。ダンス愛好家も、ドラム愛好家も、スケジュールを押さえておきましょう。

女性のギニア人ダンサーで、ここまで現役の人の日本でのワークショップは今回が初めてです。（もちろんベベさんもママカマラさんも素晴らしいアーティストですが、年代が上になります。）とにかく一見の価値ありです。ひとつひとつの動きが美しく、フットワークが着実なだけでなく、なんと言ってもダイナマイト級のエネルギ−です。ホント！Trust me. I've seen many artists!　信じてください。わたしはこれまで多くのアーティストを見てきていますから。

期間 　１０月１９日〜１０月２２日

時間　　午後６時〜午後１０時

クラス　１日／２クラス

場所　　オリンピックセンター（渋谷区）その他

いつのレパートリーのかは忘れましたが、多分９０年代前半の、ギニア国立バレエ団のポスターになったMouminatou先生の写真。彼女は、ギニア国立バレエの代表的ダンサー兼シンガーとして１０年間活躍。９０年代中盤からNYで活躍されています。わたしは、それまでセネガル人とマリ人の女性ダンサー以外には教わったことはなく、ギニアダンスにおいては先生がみな男性で、完全に男性スタイルで踊っていたのを、「マクタ！あなたはいつから男になったの！」と叱咤しながら、ゼロから鍛え直してくれたのが彼女です。Kathyさんも、わたしも彼女の主宰していたNYの舞踊団に所属していました。年代としては、新しい世代と古い世代のちょうど中間くらいで、両方が踊れる数少ないダンサーの一人です。このチャンス、お見逃しなく。

Mohamed Camaraさん。ギニアを代表するパーカッショングループ、Percussion de Guineeのオリジナルメンバーの一人。彼は、ジャンベの素晴らしい演奏家というだけではなく、他の楽器も演奏し、またアレンジや作曲もします。彼のボテ（主にスス族が使う楽器。片手で叩き、もう一方ではベルをならす。フラファレ、ギニアファレにはこれを使う。）の演奏でギニアファレを踊ったら・・いや、もう・・悶絶ものです（笑）。知識も豊富で、特出したアーティストです。彼がアメリカで結成したグループの演奏の模様がビデオにありますので、いつか・・余裕があったらアップします。詳しい経歴などもまたおいおい。

料金その他の詳しい情報も、Kathyさんから入り次第またお知らせします。とにかくスケジュール押さえておくべし。そして・・お楽しみに！

装具なし without Camboot

家の中で装具を付けずに歩いても良いですよ、とドクターから月曜に言われました。・・と言っても、先週から少しずつはずしたまま歩いていました。装具を付けると足が蒸れるし、ちょっと面倒だったのです。リハビリ技師の方々は、リハビリ室で装具をはずしたまま歩こうとするわたしに「危ない、止めてくださ〜い！」と必死で止めてくれていたのですが、つい・・（笑）。とは言うものの、このドクターはこれまで「絶対に気をつけてください。」と慎重になるようにわたしに言い続けてきた方なので、その彼に「装具なしで歩いてみてもいいと思いますよ」と言われたら、なんだか本当に大丈夫な気がして、ほっとしました。

ゆっくりですが家の中を装具も松葉杖もなしに歩行しています。最初は這ったり、松葉杖だったのが、装具をつけて歩けるようになり、気付いたら装具なしでもこうして前に進めるようになってきています。なんと言っても、素足で床を感じることができるのが一番嬉しい。感覚って大切ですね。まだ完全に治っているとは言えませんが、それでも随分楽になりました。お風呂に入るのが一番大変だったのですが、楽になって嬉しいです。今日はゆっくりハーブ風呂に入って本を読みました。なんだか本当に、素足で歩ける、お風呂に余裕をもって入れる、こんな日が来るって思えなかったな〜、ってしみじみしちゃいました。

ラベンダーとカモミールの抽出液。これをお風呂に入れます。カモミールは肌と傷の治りによく、ラベンダーはこころと体を落ち着かせます。足のためもありますが、肌のアレルギーがひどくなっているので薬草風呂が続いています。

大変な思いをしている最中は、いくら怪我は治るものだと頭で分っていても、実際に治ってみないと治ることが実感として湧かないんだって気付きました。そしてこのことってすべてに言えるんじゃないかって思ったのでした。２週間くらい前、NHK総合の「日本の、これから」というシリーズ番組で、日本の労働状況は変わるのか、が話し合われていました。一般の人々と専門家が集められ、それぞれの立場からどう思うかを検討する、ディスカッションパネルのような番組です。

これからの日本の労働条件は良くなると思うか、というのがメインの話題でしたが、なると思う人とならないと思う人ははっきりと分かれていました。そして、ならない、と思う人たちは、みんな一貫して同じようなことを述べていました。労働時間が長い、パートは大変だ、正社員でないと保証がない、変わるわけがない、などなど。よく聞いてみると、これから変わると思うか、という将来への展望への返答ではなく、現状が大変だということばかりを言っていたのです。また、なぜ将来的に変わらないと思うか、という分析的な意見も聞かれませんでした。現状の大変さにうもれて、実際どうやったら未来が変わるか、またはなぜ変わらないか、想像も観察力もついていないのだな、と見ていて思いました。

未来のことを思うには想像力が必要です。そして想像力を養うには、経験が必要です。同じ経験しかしていなかったら人間は、他のことを想像することができないと言います。だから、奴隷はずっと奴隷のままなのだ、と。あれだけ沢山のアフリカ人がアメリカに連れて行かれたのだから、決起すれば奴隷制度はひるがえされたかもしれないのに、そうならなかったのは奴隷だった人々にそのことが想像がつかなかったからだと言われています。また、子供のころに、人に傷つけられた経験があって癒されてない人は、人とは人を傷つけるものだと思い込んでしまうそうです。失恋ばかり繰り返す人は、成就する恋が最初から信じられないから失恋を繰り返すのだとも言われています。

なにを思い信じるか、でその人の運命が決まると言われていますが、思う内容に気をつけなければならないし、なにを体験するかでその人の想像力が決まるのなら、それも気をつけなくてはならないな〜、とひとしきり思案にふけりました。とりあえず、足が治ることを信じ、その後にどんな踊りを踊って、どんな作品を作るか・・・思うことにしたわたしです。

みなさんは、なにを信じ、思って生きていらっしゃいますか？

あまりにも暗いニュースが多いので、ニュースも見ず新聞も読んでいなません。天気予報も知りませんでした。なので、今朝起きたら晴れていたので驚きました。ずっと雨だったからなんとなくずっと雨のような気がしていたのです。これも、経験に基づいた想像力か〜、と思いながら洗濯しました。それにしても、雨だと涼しくていいし稲も喜んでるだろうと思っていたけれど、気持ちいいですね、たまに晴れると。

家賃

このところブログ、おやすみしてました。ちょっと疲れていたからです。それに、来客があったりいろいろでなんだか少し慌ただしい１週間でした。ずっと雨が降っていたのに、目を覚ましたら今日はお天気。お洗濯してお布団を干しました。そうして気付いたらもう、今日は７月５日。大家さんから電話があり、家賃はどうなりましたか？と言われて、あら、もう５日！って驚いて気付いたのです。さっき、ブッシュ大統領がイラク戦争のことを話しているのがニュースに出ていましたが、なるほど独立記念日だったのです。。アメリカはきっと今頃大騒ぎです。（向こうは４日の夜）

ところでわたしは、家賃は銀行振込していません。直接大家さんに持って行きます。近所にいるからです。銀行に行く距離と変わらないし、やはり、直接渡したほうが人間的だと思うからです。大家さんはわたしが怪我をしていることも知っていて、優しく接してくれています。この数ヶ月は向こうから家賃はとりに来てくれています。ガソリンスタンドも経営していて、そこの若い従業員の青年が大抵は取りにきてくれますが、今日も来てくれました。髪は金色、眉は剃っていて、ピアスして、帽子はいつも斜め３０度の、見た目は完全ヤンキーお兄ちゃんなのですが、いい奴なのです。アキレスを切ったことを知って、彼の友達が同じ経験をしてくれたことを話してくれ、ギプスをしていると足が細ることをまず教えてくれたのも彼でした。その忠告のお陰で、ギプスがはずれて自分の足が細っているのを見てもそんなには驚きませんでした。

今も彼が来たばかりですが、わたしが松葉杖なしの両足で立っているのをみて「人間の回復力って凄いですね！」と素直に感動し、「リハビリすればすぐに筋力も戻りますよ。」と、顔に似合わない（？）励ましの言葉をくれ、元気になったわたしでした。

人間関係が希薄になっているとか、孤独であるとか、いろいろなことが社会問題になっていますが、システムにそのままのっからずに、日常生活の中で少しでも人と接するようにしたらもっとこころも温かくなるんではないか、って思います。実はわたしは、ヤンキーお兄さんの名前も知らないのですが、その熱心な仕事ぶりや誠実な態度にふれるにつけ、捨てたもんじゃないよね、って思うのです。