makouta makouta

踏み出す勇気

イチゴは初夏まで買わない・・と思っていたら、初夏にはイチゴなんてないそうだ。八百屋のおじさんの話しによると、もう、シーズンは終わりに近づいているとか・・あんまり美味しそうなんで買った。おじさんも「イチゴはホントは５月６月なんだけどね。最近はビニールハウスだからさ。」と言っていた。

こういう小さいイチゴがわたしは好きだ。ヨーロッパを思い出す。ヨーロッパのはもっと酸味があって野性味がある。お砂糖をまぶしてしばらく置いてから食べるとあちらのは美味しい。

明日からいよいよ３月。昨日、オヤジが目を覚ましてきたせいなのか、もう、自分でタイムリミットだとどこかで知っているからか・・・いよいよ、動き出さなくてはいけない時となり、少し緊張している。昨夜はよく眠れなかった。気が小さいのだ・・（苦笑）だから、人に、変化の時、とか言っているけれど、あれはわたしのなかの巫女（新登場）が言っているだけで、「わたし」は時として恐ろしく小心者なのだ。

ももさんから、素敵なコメントをもらった。彼女は、なにかから脱却しようとしているようだ。そういう時は大変だ。体調を崩しているらしいけれど、なにか変化を起こす時、なにかを捨てる時、なにか新しいところへ行く時、というのは簡単ではない。体調も気分も不安定になったりする。

いつかも書いたけれど、わたしは別れが苦手である。だから、生まれてきたことを恨んでいるのかも知れない。生まれてきたからには必ず死ななくてはならない。別に、死ぬこと自体はそんなに怖くない。これは本当だ。けれど、別れがつらいのだ。

そして、すべての変化は別れであり、別れは死だ。小学校のとき、妹を幼稚園に送って行くだけで悲しくなった。小さな丸い顔がこちらを何度も振り返りながら、門の中に消えて行くのを見るだけで、胸がきゅ〜〜んとして泣きたかった。午後になれば帰ってくるのに・・（笑）。けれど、わたしは前世で悲しい別れをした記憶がある。そして、誰かを、もしかしたらわたしが早く死ぬことで傷つけたのではないかという罪悪感も持って生まれてきている。だから、誰もできるだけ傷つけたくない。なるべくなら別れたくない、と思ってしまう。これがまずいことを起こすこともある。

以前、わたしに恋をしてくれた男性がいる。わたしはその時、落込んでいた。自分を見失っていて不安なときだった。それで、つい・・彼の至れり尽くせりにハマってしまった。彼はルックスも文句なし。ボンジョビとベッカムを掛け合わせたような人で（これ、ホント。笑）NYの街を歩くと「あなた、スターでしょう？」と道行く人に、しょっちゅう声をかけられた。仕事もちゃんとしていて、ま、人間だからいろいろあったけれど、とにかくわたしには優しくしてくれた。でも、わたしは自分に自信もなかったし、自分自身が落込んでいたから、人を愛せる状態ではなかった。そして、今から考えると恐ろしく残酷に「あなたのことは愛していない」と言いながら一緒にいた。恥ずかしい話しだが本当だ。若さのせいにしたいけれど、年令の問題でもないだろう。

別れたかった。けれど、別れられなかった。罪悪感からだった。彼はヨーロッパからNYに、彼が言うには「君を追いかけて」来ていた。仕事もNYでみつけた。誠実で献身的だった。けれど、わたしは彼を愛すことができなかった。それでも一緒にいた自分に罪悪感があり、なかなか別れられなかった。ものすごい矛盾である。とうとう、踊るとき以外はなにもできないほど落込んだ。ほとんど鬱だったと思う。立ち上がるのも困難なほど体がだるかった。踊りと、友人たちのサポートがなかったら、わたしは本当に病気になっていただろう、と今振り返って思う。

とうとう勇気を振り絞って別れた。向こうから別れてくれるのを待っていたけれど、自分から言い出さなくてはいけなかった。その時は大変だった。体もこころもバラバラになるかと思った。妹を幼稚園に送って行くのでさえ泣きそうになるわたしだ。どれだけ大変だったか・・・。

・・・が、しかし！しかし、である。なんと・・・彼の家具を全部引き上げて、座る椅子さえなくなった、ガラガラになった広い家の中で一人で泣くかと思ったら・・・わたしはウキウキし始めた。家の中で、きゃ〜っと叫び、本当にジャンプした。彼が出て行ったその日から、青空がぱ〜〜っと広がったようになり、元気になってしまったのである！今から思い出しても不思議なくらいだ。そしてそのあと、わたしはやたらとモテた。彼と別れたことは内緒にしていたのに、多分、顔つきから雰囲気まで一変したのだろうと思う。明るくなったのだろう。もちろん、しばらくは一人になりたかったので、一人でいたけれど。いやはや。人生は暗〜く灰色から、バラ色に一転したのだ。踊りも楽しくなったし、友達付き合いも楽になったし、文句なしに１８０度の展開をした。

あんなに恐れていたのに、そんなもんだ。しかも、別れたい、と思ってからなんと２年以上も鬱々として別れられなかったのだから呆れる。「変化の時です。勇気を出しましょう。」と言っているが、わたしこそ、勇気を出すことの意味を知っていると言えると思う。後になって思えば、彼がヨーロッパからNYに来たのだって、わたしの「せい」ではなく、彼の決断だったわけだし、関係性というのはお互い様だから、どちらかだけの落ち度というのはない。それでも、別れられなかった。未来への漠然とした不安と罪悪感という多くの現代人が持つ、二大問題をわたしも抱えていたわけである。

相性がもの凄く悪くても、とっくに冷えきっていても、互いを傷つけ合っても、いつまでも一緒にいるカップルをわたしはいく組も知っている。病気になっても、鬱になっても、とにかく別れないのだ。別れ、そして死、というのはそれほど人間にとって恐ろしいものなのだ。アメリカの大学と同じで、入るのは簡単だが、卒業するのは難しいのが関係性である。結婚は簡単だが離婚は難しい。また、離婚や自ら別れをしなくても、死が必ず二人をいつか分つ。それでも、しがみつきたい・・・人間なんて、はかないものである。これは、なにも男女関係だけではない。仕事も、友人関係も、生活環境もすべて同じである。人は別れたがらない。死を迎えたがらない。

まだ二十歳くらいのとき、ある尊敬する女性に言われた。

「あのなぁ、フランスの有名な詩人がいわはった。『人間は、退屈とでさえ、別れをするのを嫌がるものだ。』覚えとき。」

別れ下手のわたしを見抜いた彼女の言葉だった。この辛かった１０ヶ月の療養生活にお別れして、新しい生活に進むのにもビビっているわたしである。この言葉、改めて思い返している。

ももさん、そして、変化の中を生きているみんな、がんばれ！でも、自分のペースで。この前も書いたけれど、人によって持って生まれた性質も、星のタイミングも違う。それぞれが、自分の中に自分だけの時計を持っているので、それに耳を傾けて・・・。

I wish you all the best!

この頃金曜の夜は必ずスープ。今日は、シーフードクリームスープ。ホワイトソースも作って作りました。ほうれん草が一杯あったので、ほうれん草も入れました。

変化のときというのは、体も疲れる。だから、自分に優しくするのがまず第一。美味しいもの、体に良くて優しいものを食べ、お香を焚いたり、いい音楽を聞いたりして、ゆっくりと過ごす時間を見つけるのが大切。

オヤジの巻き返し

今朝、久しぶりにオヤジが出てきた。このところ、春眠に入っていた。そう、たまに生理前２週間くらい長い休みをオヤジはとることがある。今回は星の動きも緩慢としていた。こういうときは、断然乙女とおばさんと女王（これもいる）と芸術家（これもいる）が支配していて、オヤジは口をはさむ余地も与えられない。だから、逆らわずに寝る。今回は長い間休んでいた。しかし、オヤジは久しぶりに起きてきて呆然とした。・・・凄いことになっているではないか。こいつら・・なにもしていない。しかも、この机はなんだ！乙女はうつむき、おばさんは謝り、女王は知らん顔し、芸術家は「ま〜ま〜、人生そんなもんよ」などと言っている。オヤジはたまった請求書や、スタジオの予約表や、地図や、２週間以上まえから放置されているコーヒーカップや、世阿弥の本や、髪留めや、タロットカードや・・雑然とできてしまった山に猛然と向い始めた。おばさんは、天気がいいから洗濯したい、とウロウロしているけれど「こっちが先だ！」と耳をかさない。でも、少しおばさんに譲って、洗濯しながら、片付けた。

スケジュール帳は１月に買ったくせに、全然使っていない。中を開けてみたら真っ白だ。まさか、なにもしていなかったはずはないし、予定がないはずもない。なのに、なにも書き込んでいない。固まっているオヤジに、乙女が「スケジュール帳嫌いなのよね。あれを見ると目がまわるの。」と言い、「そうそう、スケジュール帳なんてアホらしいものは、いらないいらない」と芸術家は吹聴し、「あら、誰かスケジュール管理してくれる人が欲しいわ。苦手なんだもの。」と女王はのたまう。オヤジは『喝！』とひと声飛ばし、これからの予定を書き込み、別の大きな紙にやらなくてはならないことを、重要な順から書き並べた。そのリストを見て、ため息をついた。もう今年も２ヶ月過ぎた。果たして、大丈夫だろうか・・。

この水星の後退と、月蝕と、その他の影響は、わたしの中のキャラ達を完全につかまえてしまっていたようだ。恋したり、孤独病にかかったり、いろいろして・・いゆる社会的生産性からはほど遠い生活をしていた（笑）。

おばさんが、ま〜ま〜『よどみなく、かといって性急でもなく、淡々と、しかも情熱を持って生きる、これを練習するのが今年の目標です。』って前のブログにも書いたでしょう。焦らない、焦らない。どのみち、星の動きからしても、１月からずっとものごとは前に進みにくかったのよ。人間は、闇にもぐったり、恋をしたり、人生に悩んだりする時も大切なのよ、とオヤジの肩をぽんぽんと叩いてお茶を出した。おばさんはなにかとお茶を出したり、ご飯を出すタイミングがうまい。オヤジは黙ってカップに手を出した。後ろで乙女たちが「そうそう」と声を合せた。

しかし結局、今日の「わたし」はオヤジに圧倒されて、髪をひっつめ、朝から顔も洗わずあれこれして一日を過ごした。水星が順調に前に進み始めているようだ。しかも、昨日まで月はサソリ座にいたけれど、今日から射手座に入った。直感と情念の星から哲学と行動の星へと移行したのだ。太陽はしばらく感受性と精神性の魚座にいるし、早足になり過ぎないよう気をつけてはいるけれど・・・。

オヤジは満足している。明日からやらなくてはならないことを並べ、今日やったことを振り返ってあくびをしている。

春の日差し

左は、最近ハマっているごまミルクドリンク。ミルクにごまペーストと黒砂糖を入れて温めるだけ。でも、美味しいし、体が元気になる。オススメ。リハビリのときは、トーストに山盛りのチーズをのせて食べて行く。健康です。魔女修業のお陰です。

南向きのリビングに立って、ちょっと前に彼が言った。「この部屋、朝陽、入るよね・・」でも、高い建物に囲まれていて、日差しの低い冬は射していなかったので「どうだったかな〜」と、クビをかしげた。わたしは、朝はあまり早くから起きないし・・。彼はしきりと東の空を見つめていた。「射すだろう・・」と、呟きながら。風やひかりに敏感な人である。それから１週間くらいして朝起きたら、部屋が柔らかいひかりで満ちていた。あ、射す！って思ってすぐに写真を撮った。彼にメールで送ろうと思っていたが、まだ送っていない。しかし、日差しは、冬から春へと着実に移行している。太陽の位置が高くなっている。春が来ている。

日差しだけでなく、風も変化している。春一番、と気象情報が言っているけれど嵐って感じの春の風が吹いている。ここは荒川のすぐ傍で、東京湾からも遠くない。風はごうごうとうねって音を立てる。都心でも、人が歩けないほどの風だったと聞く。以前にも書いたし、みなさんもご存知だと思うけれど、風というのは大気間の温度差によって生じる。冷温の大気の体積の違いで起こるのだけれど、これだけ風力が強いということは、その温度差が激しいということになる。・・と、言うことは、熱い風が上がってきているということになる。今年の春は気温が高くて短いってことになるのだろうか。そして、夏はまた猛暑になるのだろうか。短い春と秋、そして急激な季節の移り変わりは温暖化現象の特徴だと言っていたな、と風の音を聞きながら思った。

そういえば、昨日のニュースで、北欧のある国が気候変動や人為的理由で多くの植物が急激に絶滅し始めているのを危惧して、何十万種もの植物の種を保存する巨大貯蔵冷凍庫を完成させた、と報道していた。日本にも規模は小さいが、同じような貯蔵庫があるらしい。遠くない将来、大きな変化が来て多くの植物や人間を含めた動物が死ぬことが予想されていて、生き残ったものたちのために残すのだそうだ。やはり、人類は危機に面しているのだな、と感じた。（ちなみに地球は危機じゃない。温度が変わろうが変わるまいが人間が生きようが死のうが、地球は地球なのだから・・。笑）

温暖化は嘘だ、と思いたい気持ちは分る。時代は変化していない、と思いたい気持ちもわかる。自分にはどうしようもないじゃないか、と思いたい気持ちも分る。いや、なにしろ運命は自分で切り開くものだ、と思いたい気持ちもわかる。けれど、確かに風は吹いてるよな〜、星も動いているよな〜、とひとり呟きながら、春の日差しの中で朝食をとった。

友情

幼なじみとわたしは、幼稚園のときからの仲である。幼稚園から高校まで一緒に行った仲間は全部で２０人だが、彼女とはずっと、途中で途絶えることもあったけれど、関係は続いている。実家も１００メートルくらいしか互いに離れていない。お互いに自由にしていたい性格なので、学校でもいつも一緒にいることはなかったけれど、家に帰ったら、延々と話しをしたり、家を抜け出して真夜中の道路の真ん中を「黄色い線は注意の線。注意して歩きましょう。」なんてバカなことを言って歩いたりした。

互いに家庭の中がごたごたしていて、重くこころに抱えているものがあった。幼稚園のとき、自分の家があまりにもわたしには辛かったので、彼女の家の家族になりたい、と思っていた。「あなたの家の子供にして」と、いつ切り出そうかと思っていたら、彼女が彼女の家の中が大変なことを話し出した。その時「あぁ、行く家がなくなった・・」とため息をついて、なにも言えなかったのを覚えている。幼かったころの自分が思い出すといじらしくなる。子供でも、結構いろいろ考えるものなのだ。思えば、わたしは幼い頃から「帰る家」を探していたのかも知れない。

それにしても、わたしたちの歩んできた道は、ほぼ正反対である。彼女は若くして結婚し、子供もいて、大きな家に住んで、彼と子どもたちと犬と仲よく暮らしている。わたしは、離婚していて、子供もなく、今でも一人暮らしである。彼女は地元に残り、わたしは早くに出た。そして、とにかく性格がまったくちがう。いつも、お互いに「え〜〜〜？」と言う。わたしはエコ人間。彼女はそんなの関係ない。わたしは庭いじりとかするのが好きだ。彼女は「手が荒れる」と言って興味なし（笑）。

けれど、なぜかこれがいい。お互いに苦手分野と得意分野が違う。わたしは、失敗の連続で（笑）、恋愛に臆病になっているところがある。人に相談なんかしない性質なのに、彼女にはあれこれ聞く。これが面白いのだ。彼女は、見たこともないわたしの相手を理解したりする。そして、的確なアドバイスをしてくれたりする。それになにより、延々と泣いたり笑ったりするわたしのバカ話を、ものすごい忍耐力と友情の耳で聞いてくれるのだ。（ありがとうね）彼女が九州の空の下にいる、と思うと安心する。

かわりに、彼女は外に出るのが苦手で、人との付き合いも少し臆するところがある。とても心優しいやつなのに、シャイなのだ。そして、口べたである。わたしはそのあたりは得意分野なので、彼女にもっと外に出て好きにしたらいい、と勧めてみる。子供も大きくなったし、今年から新しく外で働いてみようと試みている彼女を、わたしはこころから応援している。そして、「あなたがいてくれると、わたしはなんでもできるような勇気が湧いて来る。」と言ってくれる。

友達だから似ていなくてはならないということはないだろう。人間にはいろいろいる。「みんな違って、みんないい」*　だよね、と二人で昨日も笑い合った。昨今は、人と同じであることに安心を覚える傾向があるようだが、人間、同じ人なんてこの世にはいないのだから、無理して人と同じようにするよりは、互いの違いを認めて、驚き合いながらも、でこぼこ生きてゆくのがいいような気がする。なんにしても、二人とも幼い頃からこころの痛むことも多かったが、お互いがいたことは神さまからの贈り物だろう、と思っている。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

金子みすずの詩。『みんなちがって　みんないい』　の言葉です。

できること：季節を感じる

金柑は冬の果物。体にもいいですが、美味しい。わたしは大好き。子供のころ、近所の家にりっぱな金柑の木があって、瓶の上に登って「美味しそうだな〜」といつも思っていたのを思い出します。季節の思い出も、自然の食べ物にはつきものです。

季節のものをなるべく食べるようにしています。去年、いちごを冬に買ったらやはり、まずかった・・。もちろん、スーパ−で美味しいものもあります。たまに、誘惑に負けて食べちゃうこともあります。でも、季節外れのものは、余計な手がかかっています。ビニールハウスだけではなく、石油を使って暖めていたり・・。

初夏にできるイチゴは初夏に食べたらいいし（ほとんどの人がイチゴは初夏のものだって知らないですよね・・）、冬にできる白菜は冬に食べればいい、って思います。１月のイチゴと５月のイチゴとどう違うのかなって。食べられるときに食べればいい。それに、路地でできたイチゴは美味しい！我が家ではイチゴも作っていたから、その美味しさは知っています。季節のものの美味しさは、太鼓判です。ところが、６０近くある日本全国の生協の中でも、信頼度がナンバーワンに選ばれた生活クラブも、季節にはあまり気を使っていません。真冬の今、きゅうりやトマトが売られています。わたしは、夏までそのような野菜はなるべく食べません。まず、夏の野菜というのは、体を冷やす作用があるものが多いのも理由です。

最近、温暖化は大嘘だっていう人たちも出てきています。わたしは、科学者ではないし「事実」って言うのはいつの時代も少しずつ歪んでいるし、言う人によって、時によって違ったりするので、人の言うことをそのまま「事実」とはとれないこともあると思います。ただ、ものすごい風が吹いている。ただ、身の周りでおかしいことが沢山ある。生きていても気持ち良くないことが多い。水をひとつとってもそうです。水道水は薬が沢山入っていてとにかくまずい。だからといって購入する水には防腐剤が入っている。じゃ、田舎に住むしかないのか。となる。しかも、田舎でも土壌汚染は進んでいるし、それも安穏とはしていられない。なにかと、生活環境の悪いのが現状です。

そうすると、やはり、まず自然に耳を傾けるのが一番じゃないか、と思うのです。そして、自然とは、わたしたちそのものでもあります。

多くの人が、大根は本来は冬のものだったのが、７０年代くらいから新種ができて季節を通じて食べれるようになったことは知りません。キャベツはいつの季節？イチゴは？リンゴは？イチジクは？ほうれん草は？ブロッコリーは？しかも、こうして書いてゆくと、ここに気軽に書いた果物と野菜は、全部明治以降に入ってきた、「舶来種」です。ちょっと唖然としています・・。う〜む。食べ物からわたしたちの命のありかたが見えてくるような気が改めて書きながら思っています。

まずはともあれ、食べ物の季節を知ってそれに沿って食べると、環境に優しいだけではなく、わたしたち人間の中の季節にも敏感になれるのではないでしょうか。

できることをする

時々、孤独の底にど〜ん！と落ちることがある。ちょうど、１週間くらい前もそうだった。お風呂に入って「あ〜、一億光年の孤独が襲ってきた・・」とお湯の中でひとりでぐるぐるしていた。はっきりとした周期があるわけではないが、これがときどき襲って来る。

わたしの場合・・まず、自分がどこの誰か分らなくなる。この頃、父と母との精神的距離が縮んできているので随分助かっているが、基本的にわたしは自分が誰なのかさっぱり分らなくなることがある。そう、自分がどの国の人間か・・・。アメリカにいるときは、自分は日本人だ、と思っていた。それは、自分を保たせるなにか大切なものだった。I am Japanese.　わたしのお気に入りのフレーズだった。わざと英語をなまらせたりした。アメリカ人みたいに話したくなかった。そうしたら、あなたはオーストラリア人か、と聞かれて愕然としたこともある。いいえ、これは日本のアクセントよ、と返したら、そりゃ違うだろう。日本人はそんな喋り方しないよ、と言われた。あきらめて普通に、アメリカ人、いやNY人として話すことにしたけど、なにしろ「あなたは日本人にだけは見えない」といつも言われた。でも、胸をはって、あら、そう？でもね、実は・・ I am Japanese. と微笑んでいた。自信満々だった。わたしは日本人。

ところが、日本に戻ってきたら、揺れた。さっぱり人の表情も読めないし、言っていることも分らないし、なにが起こっているのか分らない・・。混乱した。とにかく、一生懸命日本人になろうとして、日本のテレビを見たりした。英語もアメリカ人もアメリカ映画も、すべてなるべく遠ざけた。それは、５年以上続いた。そしてふと、努力している自分が、すでに日本人ではないことに気付いた。未だに、分らないことだらけだ。ついこの前も「いい年してきゃらきゃら笑うなんて。」と言われて「年令と笑うことになにがどう関係あるの？」とつい聞き返した。「人生は毎日が誕生日よ。」と続けて言ったら、その男性はポカンとしてわたしを見た。これは、他でも言われたことがあるけれど、日本では女性が声をたてて笑うには年令制限があるらしく、笑いのピークは１８才くらいらしい。さっぱり理解できない。この国の人たちは、年をとったら感情がなくなる？表現しなくなる？それとも、江戸時代までの儒教の名残り？いや、明治以降の帝国主義とともに始まった淑女の定義のせい？真剣に考えるたび、疲れる。

そして時々恐ろしく孤独になる。人の言っていることの意味が分らないだけでなく、わたし自身言いたいことの半分も言えていない。ふっと顔を見合わせて気持ちが分かり合える人がいない。わたしが知っていることを知っている人がいない。思いも知識も感情も分かち合うことができない。『共通認識』を持つ人がいないのだ。アメリカでもそう感じる瞬間はあったけれど、いつもじゃなかった。NYには自由の空気がある。それに、こころの底で、わたしは日本人、と思っていた。いつでも帰れる場所をわたしはこころの奥底に持っていた。けれど、わたしは日本に戻ってきたせいで、故国を失ってしまったのだ。

ちょうど、胸が痛くなることが重なり、孤独はますます陰を濃くした。あたしは、この世でひとりきり・・。なぜ、生きているんだ？なぜ、生まれてきたんだ？なぜ、生き続けなくちゃいけないんだ？なぜ、こんな無国籍女になんかならなきゃならなかったんだ？この孤独と胸の痛みを感じるために生まれてきたとしたら、生まれて来るってことは本当にばからしいことだ。この瞬間に、消えてしまえたらいいのに・・。お湯が冷めきるまで、風呂桶の中でひっくり返ったり、逆さまになったりして、ぐるぐる考えた。もちろん、答えなんかあるはずがない。孤独過ぎて涙も出なかった。

そして孤独な１週間を過ごした後、昨日、あるテレビ番組を見た。偶然つけたらやっていたのだ。（テレビはニュースと朝ドラ以外は計画的にほとんど見ないので、見た番組はみな偶然なんだけど。そう、日本人になろう、という努力はいつからかもうやめた。だから、一生懸命テレビもみない。）筋ジストロフィーという、全身の筋力が少しずつ衰えて死に至って終う病気にかかっている青年のドキュメンタリーだった。幼い頃から痛みと、思うように動かない体と、死と向き合って生きてきた彼の言葉のひとつひとつが胸に響いた。『人間はみな孤独だと思う。』『できることをやるしかない。』と言っていた。そうか・・できることをやる。

いつもそう思っていたのに、孤独な自分を自分で哀れんでじたばたしていたな、と思った。今日から、できることをやる、自分に戻った。孤独でも、胸が痛くても、怒っていても、平穏でも、悲しくても、嬉しくても、苦しくても、生きている限りは、その時できることをやる。感情を殺すのではない。状況を否定するのでもない。しかし、振り回されるのでもない。感情とともに、状況とともに、その時を精一杯生きるのだ。死ぬまでそれが人生。そう改めて思ったら、つきものが落ちた。大切なものを思い出させてくれたこの青年に感謝した。

今日も気持ちは揺れていたが、今日この日にできることをして、一日を終えた。そうして夕食をすませ、録画していたけれど１ヶ月以上観ていなかったアメリカのテレビ番組、ERの一部を観た。このところ観るのを避けていたのだ。アメリカに触れたくなかった。もっと孤独になるかも知れないと思ったからだ。アメリカの番組をみたら、自分が日本人でないことをまた感じてしまう。でも、受け入れるしかない。わたしにはこれが、できること、の１つなんだから。これが、わたしなのだから。そう思った。

番組は、面白かった。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
人によって、何人である、という定義は違うかも知れない。血であったり、国籍であったり、両親の出身地であったり・・。わたしにとっては、精神的、文化的、知性的、そして肉体的経験を総合した、その人の感受性がその人を「何人」であるかを決定するような気がする。

時代の波 おとめ座の満月と皆既月食

今回の満月／月蝕は観念的な意味を持っていて説明が難しかったことと、例のごとく、わたし自身が強いエネルギーの波に呑まれていて、書く余裕がなかった。友人にも、書いてくださいね、と言われていたのだけれど、なかなかできないでいた。

実は、ちょっと面倒になっていて、今回はパスしようと思っていた。別にわたしが星の動きを書かなくったって・・と逃げ腰になっていたのだ。けれど、ニュースを見ていて、いかん、言わなくっちゃ・・と思い直して、夕飯の後始末もせずにコンピュータ−を取り出した次第である。強風が吹き荒れた今日の日本列島のお天気のように、世界の情勢はめまぐるしく動いている。星の動きと連動している。

先週「最初の一歩」というブログを書いた。今回はおとめ座の皆既月食についてと、全体のエネルギーの動きについて、もう少し掘り下げて書こうと思う。

今月の皆既月食だが、このあたりに体調を崩した人がわたしの周りに数人いた。同時に、このあたりから体調が良くなり気分も回復してきたという人々もいた。明暗が別れている。中にはなにも感じない人もいるけれど、人によって感度は違う。おとめ座は健康を司る。そして日々の生活の中での営みも現す。この満月は、無意識や物理的な死を越えた生命観などを現す、魚座の太陽に照らされたものである。皆既月食は、ついこの前まで続いていた水瓶座／獅子座の影響も受けていると言われている。

この四つの星座と月の動きとを組み合わせて考え、なるべく端的に説明するとすると・・今は、個人の幸福と全体の幸福のバランスを考えるときである。そして、精神性と物理性のバランスを考えるときである。

人間は、この肉体をもって始めて人間として存在する。幸せであるということは、肉体が健康である必要がある（おとめ座）。同時に、この肉体があるということは、限界をも現す。精神だけだったら、どこにでも飛んで行ける。人と繋がることもできる（魚座）。しかし肉体があるとそうも行かない。この両者のバランスは大切である。物理性だけにこだわると、精神性が貧困になるだけでなく、そこには壁ができるので、他者との繋がりが希薄になってしまう。しかし、精神性だけにこだわっても、そこには愛の実現はない。

具体的にいうと・・例えば、職歴や体裁という社会性ばかりを気にする男がいたとする。仕事をうまくやること。地位を守ること。お金を稼ぐことばかりに気をとられていたとする。そしてどれだけあきあきしていても、愛がなくても、結婚という形、家事労働、世間体、経済的利益やその他の物理的な利便性を失いたくないため、なんの対処をするでもなく惰性で結婚を続けているとする。奥さんには花束のひとつも買わず、愛しているよのハグもせず、ときどき、外で女性に恋をしたりして、刺激を求めてバランスをとったりしている。仕事場でも、冒険は一切しない。自分の地位を守ることと、日々の仕事を問題なくこなすことばかりに固執する（おとめ座の陰の部分）。すると、周りの状況は一切関係なくなってしまう。奥さんがどれだけ寂しいか。同僚や部下の者たちの気持ちや状況もおかまいなしである。自分の物理的な条件を満たすことに必死で壁ができてしまっているのだ。

また、ある若い女がいたとする。彼女にとって雑誌から抜け出たような容姿を持つことが幸せだと思い込む。そのために仕事をする。衣服や美容整形や化粧品にお金をつぎ込み、嬉しくもない場面で笑顔をふりまく。本当は愛を求めているのだが、あまりにも肉体と表面にこだわり過ぎたため、自分が本来は愛を求めていたことも忘れてしまう。凍り付いた笑顔と、冷えきったこころを抱え、本当に自分を愛してくれない男たちを恨むことになる。彼女自身が自分を見失っていることさえ気付かなくなるのである。

逆に、精神性だけを追い求めると、ただのカルト集団になったり、理想ばかりを言って傍にいる人を実際に愛すことができないやつになってしまったりする。美しい音楽を作ることは作るが、それを形にすることもなく、誰かを本当に幸せにすることもない。

精神性と物理性のバランスは微妙なものである。

このおとめ座の満月そして月蝕はわたしたちに見せている。わたしたち人間が物理性にばかりしがみついてきたために起こしているさまざまなことを。わたしが周りで見た、この月蝕のあたりに体調を崩した人々は、上のような人たちである。ある人は風邪をひき、仕事もままならず、家の電話まで止まってしまっている。彼は、表向きには誠実に生きている、と見せているが、実は己の痛みとウソを振り返るのが怖さに体面と現状維持に固執してきた人である。頑固者なので、いくら話しをしても耳を貸さない。わたしは途中から諦めた。彼の人生は下り坂をどんどん下っている。同情に耐えないが、ホピ族の長老たちも言っている。

『河は今激しく流れている。
あまりに流れが早く、恐れる者もいることだろう。
恐れる者たちは岸にしがみつくことだろう。』

彼はしがみついた手を離せないでいるのだろう。

しかし、問題は個人レベルだけで終わることではない。（水瓶座／獅子座）

上の男や女の話しは、単なる想像上の特別な二人の話しではない。電話まで止まってしまっている知人の話しは、例外的なことでもない。彼は繊細なほうなのだ。エネルギーの影響を受けているのだから。他の多くが影響を知ることがないほど鈍感になっている。しかし、確実に地球全体は物理性への傾きをもっているのだ。わたしの尊敬するヒーラーは、来る患者のすべての左半身（感受性や精神性を現す）が硬直している、と言っていた。地球全体の物理性への傾きを現す事象である。なのでまず、それをニュートラルな状態にしてから、患者個人の疾患を診る、と。

多くが自分の地位や預金高や若さやルックスばかりにこだわってきた。だから、アフリカでなにが起こっていようと関係なかった。隣りで人が病気だろうが、知ったことではなかった。自分の物理的欲求を満たすことで精一杯なのだ。そうして壁を作ってきたのだ。これらがつもりに積もった結果が世界情勢である。民族と民族は憎しみ合い、領土問題で争い合い、ものすごい貧富の差が生じ、自分のこころも含めて人のこころがわからなくなっており、いじめが起こり、戦争が起こり、悲惨な親子の殺し合いや、自殺の事件が後をたたない。

先日、さいしょの一歩と書いたが、これは、精神的開放への第一歩だが、同時に、物理的破壊へ向っての一歩である。政治も経済も気候も宗教も会社もあらゆる組織や既存の物理的存在がその価値と真意を問われることとなるだろう。一生懸命仕事や地位や現状にしがみついていても、その職場がある日突然なくなったときのあなたのこころはどこにあるだろうか。お金を持っていても、その価値が急速に下がったとしたら？

すでに株式市場は混乱している。そして世界的な食糧難もささやかれている。イタリアではパスタの値段が３０パーセント以上上がって、民衆は暴動の一歩手前だという。ニカラグアでは世界的な穀物価格の高騰で、飢える人々が出ている。このままでは、アフリカにまた内乱が起こるかも知れない。中国はめざましい経済発展を行ってきたが、あまりにも急激で無理があったため、恐ろしく不平等な貧富の差、公害問題、農薬問題、さまざまな問題が噴出しており、オリンピック終了後、あの国は破綻するのではないか、と専門家たちはささやいている。その一方で、パキスタンでは新しい政治の風が吹いている。長い間悲惨な内線の続いたコソボ*は独立を獲得しようとしている。多くの南米諸国でアメリカ離れが起こっている。そう言えば、キューバの英雄、カストロ議長*が先日政界から先正式に退いた。ひとつの時代の終わりの象徴でもある。

世界はめまぐるしい勢いで動いている。まるで、今日の日本の天気のようである。わたしたちが、日々、自分の生活を守ることだけに必死になっている間に、確実に、いや急速に時は動いている。

そして、日本でも政治、経済、教育、家庭内、すべてが混乱している。イージス艦が小さな漁船をまっぷたつにする事件は、軍隊とは民衆を守るものなのか、税金を食べる巨大な組織なのか、民衆を痛めるものなのか、と人々に疑問を抱かせている。しかし、一方でその混乱のさなかに、日本政府は戦争へ加担できる法律を樹立しようとしている。経済発展がめざましく、核を保有しているインドや中国とアメリカの関係性が悪化することが有識者の間で危惧されている。もし日本がアメリカとともに、アジアの国々と戦争へと突入したら、明日、戦争へ行くのは、あなたである。あなたの息子である。あなたの兄であり、弟である。そして、あなたのこの世で一番愛する男である。そして、この国は、国として悲惨な間違いを再び起こすこととなるかも知れない。

目を覚ませ。自分の声に耳を澄ますのだ。あなたの心と体は健康か。愛する人はいるのか。愛を表現しているか。憎しみの中に生きてはいないか。自分の利だけを考えていないか。真実から逃げ、すでに古くなったものにしがみついていないか。恐れるあまり、作り笑いばかりしていないか。自分の行いを人のせいにはしていないか。己が分らなくなって体制にしがみついていないか。自分の足で歩くことを忘れてはいないか。政府や軍隊や学校やあらゆる組織をそのまま鵜呑みにはしていないか。あなたが本当に生きたかった人生とはなんだったのだろうか。

あなたが健全で愛に満ちた人生を送ることが、この国、この惑星、そしてこの宇宙の平和へと繋がるのだ。（水瓶座／獅子座）

自分を振り返るのには勇気がいる。振り返ってしまえば、変化はさけられない。そして変化はストレスをも生む。しかし、現状に甘んじていたら闇に落ちて行く覚悟はしておいたほうがいいだろう。そして、今怖くても、勇気を出せば、宇宙のエネルギーはあなたを後押しすることだろう。また、これまで崩壊を受け入れてきた人たちは、これから、至福の時を迎えることだろう。

この満月の皆既月蝕は、そう言っている。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
日本では、あまり身近に感じられていないコソボの内線だが、ヨーロッパ、アメリカでは注目を浴びていた。わたしのアメリカ人の写真仲間や、イタリアで、写真を撮ることを教えてくれた大切な師Paolo Pellegrinもコソボに赴き、その様子を写真をにおさめている。彼の名前をクリックすると彼の所属するMagnam（報道写真家の組織）の彼のページに飛べる。是非、チェックして欲しい。内線、とひと言で言うけれど、写真で見るとその現実がもっと身近に感じられるかも知れない。

カストロ議長：カリブ海にあるキューバに革命をもたらし、社会主義国家を作った人。アメリカの資本主義帝国主義に抵抗し、カリスマ性を持った有名な革命家／政治家。

受験シーズン

病院のあるお茶の水には、大学もあり、他地域からの学校の試験場も設けられているようで、このところ毎日のように大学の名前を書いた看板を持った学生が立っている。ご苦労さまです。

昨日のお昼前、甥から電話があった。時々電話してくる。わたしがアフリカ行きを今回は見送ることにしたのは、彼のこともあった。彼は今１８才で受験生である。時々、息抜きに電話してくるのを知っていたから、彼にとって大切なこの時期に遠くに行くことはためらわれた。叔母のわたしが親でもないのに心配するのには事情がある。

彼は、幼い頃からいじめにあっている。いじめは中学校でピークを迎え、ここに筆記するのはためらわれるような経験をしている。何年か前、わたしがたまたま帰郷したとき、彼は体を震わせていた。毎日緊張して前のめりになって歩いていたので、足のツメが指に喰い込み慢性的に血を流していた。病院に連れて行き、その帰りにわたしは運転しながら、悲しみと憤りで泣いた。彼がまだ小さな赤ちゃんだった時、わたしは彼を一時期ひきとって面倒をみていたことがある。丸い頬をしていて、海に連れて行くと目を細めて喜んだ。夜泣きをしたら、車に乗せて近所をぐるくるまわると泣き止んだ。ちょっとでも離れると泣き、一緒に横になるとすやすや眠った。本屋に連れて行くと、声を上げて笑った。あのけなげな、なんの罪のない魂が、なぜこんな思いをしなくてはならないのだろうか・・・。

彼は自分の存在意義を疑っていた。ただ、そこにいるだけで人に嫌われ、敵意をむき出しにされるというのは、人間の根本的な尊厳を傷つける。そして、いじめをした子供たちへの怒りも持っていた。当然の感情である。しかしわたしは彼に言った。幼いあなたにこれを言うのは酷かも知れない。あなたの怒りは正当であるし、それを持つなとは決して言えない。しかし、いじめたほうにも事情があり、彼らも社会の軋轢の中にいるのだ、と。いつか、分る日がくる、と。そして、世界中の誰がなんと言おうと、わたしはあなたを愛している、と。

いじめについて書こうとすると、かなりまとめて時間を作らなくてはならないので、今日はよしておく。高校に入って彼へのいじめはなくなった。けれど、郷里をとにかく出たいと願っている。今でも中学校時代の知りあいとすれ違うと体が自動的に緊張するらしい。そして、ただ逃げるようにして出るのではなく、自分の志す道を目指して旅立ちたいと願っている。

本当のところを言うと、わたしは組織というものをあまり信用しない性質なので、大学なんてどうでもいいと思っている。勉学は好きだが、世間的に良いと評価されている大学に行ったからといって、本当に自分にとって良い勉学ができるかなんて分らないと思っているのだ。わたしは、日本の教育システムが嫌いで、アメリカで、しかも、かなり革新的で左派の学校で教育を受けている。いわゆる、大きな有名校ではない。しかしその学校に行ったことはとても良かったと思っているし、本当の学問することの楽しみと方法を知った。しかし、当時の教授に言われた。「大学なんてのは、単に自信をつけるために行くようなところだ。他に意味なんてない。」・・・笑えた。学生のわたしに言うなんて。しかし彼は、物理学で秀でた人で幼い頃から数々の賞をとり、物理学で有名な大学を卒業したけれど、結局は音楽の道を歩み、その道で一流になった人だった。

そう、人生は一生が学びの場であり、大学に行かなくても勉学はいくらでもできる。しかし、大学にはそれなりの価値もある。なので、甥が大学に行きたい、という気持ちは応援したいと思っている。彼は知的好奇心の高い人間だからだ。そして、多くの人と出会いたい、と思っているのを知っている。なにより、いじめにあって粉々になった自尊心、自己愛、そしてそれこそ自信の再構築をして欲しいと、わたしは願うからだ。

彼は、早稲田大学の法学部にセンター試験結果の上位者として、２次試験免除で入学がすでに数週間前に許可されている。そして今日、京都大学の法学部の受験のため雪の京都を訪れている。

「ねぇ、明日から受験なんだけど、なにを持って行ったらいいと思う？」と、昨日の電話で彼はわたしに尋ねた。

「リラックスしたこころと体じゃないかな。他は・・おまもりくらいだと思うよ。それにね、Fちゃん。緊張するのは分るけれど、しなくていいと思うよ。わたしは、前から言っているように、Fちゃんが受かっても受からなくてもどっちでもいいと思う。あなたが京大に行きたい理由は、学校や町の雰囲気だとか、試験問題の内容をみて、あの学校だったら自分の目指す学問ができるからだろう、と思っていることも知っている。なにしろ、あなたには、あなたのやりたいことをやって欲しいと思う。

けれど、大学が最終目的ではない。世の中は学歴とか、卒業校がどこかとかで人を判断するところがあるけれど、本当に浅はかだと思う。大学は学問をするところであり、人生はその後に始まるんだよ。そちらのほうがどれだけ大変か。あなたは、良い法律家になって、世のため、そして不正義のために虐げられた人々のために働きたい、と願っているのでしょう。京大はその目的を果たすために通る単なる通過点でしかありません。

しかも、それは京大でなくてもいい。法律を勉強するのにどこの大学でないといけない、ということはないのだから。問題は、あなたがなにをしたくて、どんな人間になりたいかであって、どの大学に行くか、ではありません。どの道を通るかで、もちろん人生の色は変わって来るでしょう。土方をしながら法律家になったら、そのような法律家になるでしょうし、日本の最高学府のひとつを出た法律家ならそのような法律家になるでしょう。また、東大と京大では、教師陣も、来る生徒の毛色も、教室の雰囲気も違うことでしょう。けれど、どれが一番良いか、というのは、世の中が決めることではなく、あなたが自分で知ることです。もしかしたら、大学に行ってみたら法律家ではなくて、他の道を目指すかも知れない。それでもいいじゃない。だから、この試験にパスしようがしまいが、わたしはどうでもいい。願っているのはあなたの幸せだということを覚えていてね。受験、がんばっておいで。わたしはいつもあなたの傍にいるからね。」

彼は、いじめだけではなく、両親の離婚、経済的な困窮などを乗り越えてきている。冬は冷水を浴びて体を暖め、毛布にくるまって勉強し、塾にも一切行っていない。体質的に眠らなくては体力がもたないので、勉強時間は限られていた。なので、勉強は学校で集中してやり、家では１日１〜２時間もしていない。この１週間はずっと眠っていたという。（彼に言わせると、水星の後退と月蝕のせいだったかも、らしいけれど・・笑）家庭のごたごたにもいつも巻き込まれて、頭を悩ませていた。二人暮らしをしている父親は仕事で帰りが遅いので、ひとりで弁当を食べる生活をしていた。公共料金が払えずに、心配なときもあった。それでも、成績は落ちなかった。・・どころではなく、上がり続けた。限られた環境の中で、きっと集中して勉強したのだろう。わたしは、彼を誇りに思っている。そしてその存在に感謝している。どこの大学に行くから、ということではない。傷つけられた自尊心をもってしても、人を恨んだりせず、そしてなにより自分自身をいじめずにまっすぐ歩く努力を続けたことに、人間の中にある命のひかりを見させてもらったのである。今すぐにでも抱きしめてやりたい。（思春期なので嫌がるだろうけど・・笑）

そして、彼に言った言葉を、すべての受験生たちに送りたいと思う。大学は人生の最終章でも、たったひとつの切り札でもない。だから、そこまで必死にならなくてもいい。東大出でも、中卒でも、みんないつかは死んで行く。人生をもっと楽しもう。もっと冒険しよう。泣いたり笑ったりして、豊かに生きよう。

荒川

今日は小春日和でした。いつもとコースを変えて、荒川に行きました。気持ち良かった・・。人間は広い空の下で生きるもんなんだな、と改めて思いました。

最初の一歩

今朝早く、怖い夢を見た。病院で知り合った女性で、精神的にバランスを崩している女性がいる。家庭も崩壊寸前で、今、子供を連れて実家に戻っている人だ。彼女が男の人に襲われている夢で、わたしは怖くて目を覚ました。執拗な夫に悩んでいた彼女の安否が気遣われた。しかし、まだ早かったので、もう一度眠った。そうしたら、なんだかよくは分らないけれど、全身をなにか希望のひかりのようなものが包んでいるのを感じた。なにかに持ち上げられ「すべてが大丈夫」と言われた。感動してしばらく起き上がれなかった。そして、気付いた。あ、水星の後退が終わる。とうとう本当の今年の幕開けが始まるのだ、と。

この水星の後退は、新暦の正月の後に始まり、日本では節分と呼ばれヨーロッパではImbolcと呼ばれるパワフルな時期と旧正月をまたいで続いてきた。日本時間で明日、終わる。この後退の間、多くの人が混乱し、体調を崩し、接したことのない内面性が外に出てきていたりしていたのを、実際に見た。かく言うわたしもその真ん中にいて、このパワフルな星と地球のエネルギーの動きをみなさんにお伝えすることもできないでいた。自分のなかにあった既成概念が突き崩され、最後の砦もガラガラに崩れ落ち、むき出しになった裸の弱肌は傷だらけになって喘いでいた。水星の後退は、内省のときでもある。

けれどもし、これからの１週間くらいで、心の変化に気付いたらその波にのるのが良いと思われる。後退は終わり、地上のエネルギーは再び前進の時期に入る。裸のまま、歩き出すときである。

しかし水星の後退は終了しても１週間はその影響が残ると言われているし、今週の木曜、月は満月を迎える。しかも、この月はtotal ecliplse （皆既月食）でもある。また改めて時間を作り、そのことについては書こうと思うけれど、体とこころの声に耳を澄ませ、呼吸を大切にし、一歩一歩意識をもって歩くことをお勧めする。

宇宙のエネルギーは大きくシフトしている。今は、その始まりの始まりである。２０世紀から２１世紀への移行の時期は、ちょうど大きな星の動きの時でもあったし、マヤを初めとするカレンダーも終わりに近づき、政治も、経済も、宗教も、モラルも、教育も、家庭も、医療も、個人的なレベルにおける意識も、すべての既成概念がつきくずされてきた。そして底の底に落ちてきた。これからは新しいスタートをきるために上へ向い始める時期だが、最初の一歩を踏み外すと果てのない闇に落ちるかも知れない。いや、そう予言されているし、その兆候を周りでも見ている。

わたしも、すぐにでも走り出したい衝動を抑えている。すべてを振り払い、ダッシュしたい気持ちをなだめている。深呼吸し、日のひかりを感じ、周囲の音を聞き、水の味を確かめ、風を感じ、鼓動を聞くよう・・・努力している。せっかちなわたしにとっては、本当に大変だけど（笑）。大切に踏み出したい。

『さいしょのい〜っぽ！』

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
今お昼のニュースを見ていたら、パキスタンの総選挙で野党側が勝っているらしい。パキスタンでは、国外に亡命していたイスラム圏で初めての元女性首相、ブット首相が帰国して間もなく昨年１２月暗殺されている。その故ブット元首相が率いていた政党がもうひとつの野党政党とともに与党を抑えて圧勝している。

パキスタン人の大学時代の友人もいたし、パキスタンで仕事をしていた国連の友達もいた。あの国の女性差別と軍事政権による民衆の苦しみは直接聞いていた。パキスタン人の男の大学の友人とは、「女とはこうあるべき」でいつも喧嘩していた（笑）。

その国に新しいひかりが射している。ブット元首相の死は悼んでも悼みきれないが、最初の一歩がパキスタンでも始まっている。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
同時に千葉県の房総半島沖で、海上自衛隊軍艦イージス艦が漁船と衝突し、漁船はまっぷたつに大破し、乗っていた漁夫の父子が行方不明になっているニュースが報じられている。冷たい冬の海原に投げ出された、海に生きてきた男と、その父親の背中を見て育った若い息子の無念を思うと涙が出て来る。沖縄では、アメリカ軍の兵士たちの沖縄住民への事件が連日報道されている。沖縄は激しく悲惨な地上戦を大戦で経験した日本で唯一の土地である。その地に敵軍であったアメリカ軍の駐留が未だに許されている。

軍が、一般市民を傷つける事件は起こり続けている。沖縄だけではなく、日本全国の米軍と自衛隊の基地を抱える町々は、騒音や景観の破壊や隊員との摩擦などの問題に日々悩まされている。イラクでも大勢の一般市民が巻き込まれている。国を守るとはなにか。平和とはなにか。軍とはなにか。そして国とはなにか。考えさせられてしまう。

わたしたちは、なにから、なにを守ろうとしているのだろうか。そしてどこへ向おうとしているのだろうか。

秋葉原駅 午後

節分の夜

節分の夜
冬至と春分の真ん中で
一年の中でもっともエネルギ−の高いときのひとつと
呼ばれている夜
母が「節目を分つ時」と呼び
古きを捨て新しきの入って来る夜
悪しきを祓い善きを招き入れる夜
わたしは彼と一緒に小さな暖かいベッドで
寄り添いあって眠っていた

楽しい夢をいくつも見た
明け方
彼と明るいひかりの中にいる夢をみて
笑顔で目を覚ましたら
彼の顔がすぐ隣りにあって
「あぁ・・」
と声にもならない安堵の声をひとりでついた

しばらくすると
彼の様子がおかしいことに気付いた
「どうかしたの」
と尋ねると
彼がうろたえた声で答えた
「僕はおねしょをしたみたいだ・・・」

いつもおねしょをしていたというわたしを笑って
僕は子供のころもほとんどしたことがない
と常々言っていた彼だった
朝ドラを見てもぼろぼろ泣くわたしに
僕はもう何年も泣いていない
と言っていた彼だった

でも
この頃涙を流している
そして節目を分つ節分の夜
彼は放たれた思いの湖の中に眠っていた

その隣りで
わたしは永遠のひかりの中にいる
彼とわたしの夢を見ていた

患者同士

病院に向う途中の電車の中で見かけた父子。寒いけれど晴天が続いている東京地方だ。

わたしのこのところの唯一の社会生活は病院であった。特異な環境である。そこにいるのは、病人やけが人と、医療関係者だけである。空気はどんよりとしていて、なんとも言えない雰囲気である。もともと、わたしは病院は嫌いで、特に日本の病院は嫌いである。理由はいろいろあるけれど、入ったとたんに「ここは刑務所だろうか・・」と思うくらい殺伐としていて、人がごちゃごちゃいるのがまず嫌である。

けれど、今回わたしは病院に救われた。リハビリも効力があったし、医者もリハビリ医にも助けられた。そして、多くの他の患者たちとの出会いがあった。

つい先日も、ある女性の患者に言われた。わたしが、ずっと苦しみながらリハビリをやっていたのを見ていた人である。ジャンプできるようになっているのを見て「良かったわね。そこまでできるようになって。やれば回復するっていう証拠ね。」と言った。そして続けた。「アキレスは切れたけれど、こころまで切れなくて良かったわね。」わたしはほろりと涙を流してしまった。

病気をしたり、怪我をしたりすると、自分を諦めてしまう人がいる。望みを捨てる人もいるし、自分で回復する自信を失ってしまう人もいる。世の中を恨み、人生を恨み、医者やまわりに八つ当たりする人もいる。そうして、どんどんもっと悪くなってずっと病院にいる人もいる。その気持ちは分らないでもない。昨日も書いたように、回復して復帰するのには多大の勇気がいる。わたしも、自分は本当に治るんだろうか、と何度も不安になった。もちろん、本気でそう思っているわけではないが、朝起きてから夜寝るまで毎日痛みを感じていると、どこかで、痛みがなくなる日が本当に来ることが信じられないときもあった。自信喪失の日々もあった。こころも切れそうになったときが何度もある。

けれど、病院に通うことで救われていた、と今は思う。そうやって闇に落ちて行く人も多くいたが、こころを失わない人たちも多くいた。互いに短い時間でも声をかけあった。

苦しい思いを聞くこともあった。

ある女性はいつも暗い顔をしてリハビリ室の隅のほうにいた。どこか怒っているようでもあった。偶然、待ち合い室で一緒になったので話しをした。そうしたら「わたし、誰にも言わないけど、家の犬が驚くほど大声で家で一人で泣いてるの。つい昨日も二階に洗濯物を持って行こうと思ったら、籠を持って階段が上がれなかった。階段でつっぷして泣いたわ・・・」と言った。他の女性は「怪我をしてからずっと暗いんです。気持ちがどうしても、明るくならない。みんなに、あなた暗いわね、って言われちゃうの。」と言った。ある女の子は、子供のころから怪我を繰り返してきたことをうつむき加減に話してくれた。あるおじいさんは「死にたい」と言った。

重い話しばかりである。けれど、みんな話した後は顔が明るくなった。わたしは足を怪我して自信喪失していたから、誰かの話しを聞いてあげられることは嬉しかった。自分の足で立つこともできなかったわたしだけれど、耳をかし、うなずいてあげることで誰かが救われることに、わたし自身が救われていたのだろうと思う。

同時に、いろいろな言葉をみんなかけてくれている。

こころが切れなくて良かったわね、と言ってくれた人もそうだけれど、人には与える歓びもある、と言ってくれた人もいるし、また、突然近寄ってきて、恋愛はしたほうがいいわよ、とニヤリとしたおばさんもいた。お姉さん、ダンス恰好いいわね、がんばって、と言ってくれたおばあさんもいる。それまでのわたしはダンスに関してはずっと自分に厳しくしてきたので、自分の納得する踊りをしていなければ人に褒められても嬉しくなかった。けれどなぜか、地道に踏んでいた簡単なステップとも呼べないステップを褒められたこの時は、こころから嬉しかった。みんなの言葉は、シャワーのように降ってきたプレゼントだった。

みんな、なにかを患っているもの同士だった。傷を負うことの辛さと意味を互いに知っている。

医者にもリハビリ医にも助けられたけれど、患者にも助けられた、としみじみ思っている。

闇からひかりへ

このところ心情的に辛い日々が続いたけれど、結局のところ自分の内面性を突き付けられたような気がしている。なにを恐れ、なにから逃げ、そしてなにを求めているのか。それが問われているようである。傷や痛みは自分と向き合うための教師である、と誰かに言われたことがあるけれど、本当にそうだな、と思う。

生きる勇気を持たねばならないときに来ている。この１年弱、足を怪我してからずっと闇の中にいた。それは、多くの示唆と学びのあった時期だったけれど、確かに闇だった。

つい先日、河原を走っていて思い出した。半年前、わたしはこの河原に座り込み、流れる水を見つめながら涙も出ない苦しみの中にいた。簡単なステップを踏もうと思って試してみたら、ほとんどなにもできなかった。呆然とした。自分の体が自分の体ではなくなっていたのだ。走ることもできなかった。ただ、水をみつめてじっと座っていた。泣けたらどんなに楽だろう、と思ったけれど涙は出て来なかった。ただ、膝を抱えてじっとしていた。

そのときのことを思い出したら、まだ完全ではないとはいえ、走れている事実が奇跡に思えた。先日は寒く曇った午後だったけれど、あの苦しかった夏の午後よりも体は暖かかった。すべてが明るく見えた。陽が沈んであたりが暗くなるまで呆然と座り込んでいたあの夏の日の闇が、思い出になりつつあることことが嬉しかった。

しかし、その一方で怖がっている自分がいることに気付いている。やりたいこともはっきりと決まっている。すでに目標に向ってスタートも切っている。体も動いてきていて、少しずつジャンプもできるようになっている。踊りも勘が戻ってきている。あの闇の夏の午後に比べたら雲泥の差である。もしかしたら、怪我をする前よりも、踊りが自分に近くなっているかも知れないとさえ踊っていて感じる。それでも、怖いのだ。

本当に足は大丈夫だろうか。また、怪我をしてしまうのではないだろうか。ちゃんと社会復帰して、このせわしない世の中を渡って生きて行けるだろうか。この１０ヶ月、わたしはほとんどの人とコンタクトを避けてきた。電話番号もメルアドも変え、両親にさえ新しい番号を教えていなかったくらいだ。連絡は手紙でしていた。わたしの電話は週に１度鳴れば多いほうだった。しかし、これからはそういうわけには行かない。どんどん行動範囲と交際範囲が広がるだろう。

闇に目が慣れてしまって、ひかりを見たら目が焼けてしまうのではないだろうか・・・。

そんな不安があるのだ。

多くの患者が抱えている不安である。刑務所にいる犯罪者が犯罪を繰り返して刑務所に戻るのと同じである。生まれて来る子供が全身をふるわせて泣きながら生まれてくるのと同じである。闇からの社会復帰は精神的にも肉体的にも容易ではない。

ゆっくりやろうと思う。闇からひかりへは、歩いて、一歩一歩確かめながら行こう。もともと短気だからイライラするかもしれないけれど、この豊かな闇を背に抱え、ひかりに向ってあるこう。

今朝、目を覚ましてそう思った。

魔女修業 三十六：ダンスと冷凍魚

久しぶりに魔女修業ブログ。このところ、修業に慣れてきて、あまり書く機会がなかった。足の治療といろいろで忙しかったのもある。久しぶりに登場。

さっき、病院から戻ったら玄関先にいつものように生活クラブから食料が届いていた。金曜日はそれで好きなのだけれど、今日は胸が痛んだ。今週のわたしは、こころがここになく、きちんと食べていなかった。昨日ふと気付いたら、先週届いた食材はほとんど全く手をつけないままになっていた。落込むと沢山食べる人もいるが、わたしは食べなくなる方だ。それでも一生懸命、足と体力維持のために食べたけれど、思い返してみれば、毎日のように卵掛けご飯とチョコレートくらいしか食べていなかったようだ・・・。意識がまったく違うところに行っていたのだ。２週間分の食料をどうしたものか、今日ゆっくり考えようと思う。明日、ダンスの練習があるのでメンバーになにか作ってあげるのもいいかも知れない・・・。

ところで、わたしは料理が随分できるようになった。この数年の修行のたまものである。食材を見て、イマジネーションが湧くというのはとても嬉しい。前は大根を見ただけで憂鬱になったし、スーパ−に行くとパニック状態になった。ずら〜〜っと並ぶわけの分らない野菜に圧倒されてしまったのだ。けれど、今は分別がつくようになった。

そして先日料理をしていて思った。「料理ってそんなに複雑なことはしないな。」と。食材を切って、材料を合せ、熱を加える、という基本行為をするだけである。あとは、それぞれの加減である。なぜ、こんなことにわたしは怯えていたのだろうか。世の中が食べ物のことで騒ぎ過ぎるからだろう、と思った。グルメだとか、これがホンモノの味だとか、魯山人とか・・。食べ物なんてシンプルでいい。美味しさは値段の高いものとか、手をやたら加えたものにあるものじゃない。素材と食べる人のこころがけじゃないか、と思った。

それにしても、なにかひっかかる・・。まな板に向ったまましばらく考えた。

そうだ、食べることって言うのは本当はそんなに簡単でも単純でもないはずだ。この魚がこのまな板の上にのるまでに、どれだけの手がかかっているか。朝早くから起きて漁師が海に出る。天候を見ながら揺れる船の上で魚を釣る。そして、それを瞬間冷凍するか、沖に上げて洗ってきれいにして、パッキングをする。そのパッキングのプラスチックだって、中東かどこかの国で石油が摂られ、それをどこかに輸出し、それを工場でプラスチック化し、どこかのデザイナーがパッケージデザインをし、袋を作って塗料でデザインを塗り、工場から魚の工場に送られ、そこでパッケージされるのだ。そして、それを生活クラブが一括購入し、申し込み分を調べて仕分けし、それをお兄さんたちがトラックを運転し、重い箱をかかえて配達してまわるのだ。そうやって、やっとわたしの台所にこの一匹の魚は届くのだ。わたしがやることは、醤油とみりんとお酒を沸騰させて、そこに魚を投げ込むだけだ。１５分もあればできる。火だって自分で起こすわけではない。カチッと音をさせて、ノズルを回すだけで火はつくのだ。しかも、魚は海が育てた魚を勝手に断りもなしにとるだけである。ところが野菜は、土を耕し、肥料などをやって土を作り、種をまき、草をとり、収穫するまで水や肥料をあげ、天候と見合わせながら作って行くので、本当に多くの労力がかかるのだ。

料理をするというのは、食べ物を口に運ぶ全体の作業の中の最後の最後の一番簡単な過程なんだ・・・といきなり、その事実が体で感じられ、キッチンで呆然としてしまった。これまでは、できない料理のことで頭がいっぱいでそこまでは意識がまわらなかったのだ。

そしてはっと気付いた。日本のダンスシーン、アフリカンダンスとドラムの人たちの態度にわたしはいつも疑問と憤りさえを感じていた。しかし、こういう風にして日々生活していたら、ああいうふうな考え方と態度になるのは自然の摂理なのだ・・と。

要するに、ほとんどの人がダンスの基本をやらずに、最終段階だけを追いかけるのだ。きちんと体を作ること、食べ物を考えること、練習を重ねること、先生に敬意をはらうこと、日頃から精神性を追求すること、良い作品をなるべく見ること、などはすべてカットされて、ただどれだけのステップを知っているか、派手な衣装を着るか、人前で認められたいか、いい気分になれるか・・そんなことばかりを追いかけている。わたしは嫌気がさして、レッスンを何度も中止した。けれど、意味が分らなかった。なぜ、いきなり結果に辿り着けると思っているのか、それが分らなかったのだ。長い年月をかけないと、絶対に上手にはならないのに、すぐになれる、またはなれないとおかしいと思っているとしか思えない態度にどう対処したらよいのか分らなかったのだ。

けれど、これで分った。わたしたちは、食べるという生きることの基本を、最終段階だけしか担わずにやっているので、世の中すべてそれと同じようにゆくと思ってしまうのだ。これは食べ物だけではない。着るものも、住居もすべて同じである。「便利さ」というものを追求しすぎて、人に任せることが偉いことだとなぜか思い込んで自主性を失い、気付いたらものの道理が分らなくなってしまっているのだ。練習も忍耐もしないで、いきなりダンスが上手になれると思っているのだ。スポットライトが浴びれると思っているのだ。これは、アフリカンダンスの世界だけではない。社会全体にその傾向がある。そして、なにかやってすぐにできないと、自信がない、なんて言う。自信は持って生まれるものではなく、時間をかけて培うものだ、ということを冷凍魚しか食べたことのない現代人は忘れてしまうのだ。

ちゃんとストレッチをしよう。ジョギングをしよう。ステップを踏もう。練習は怠るまい。医師とリハビリ医師たちに感謝しよう。そして日々の生活の中で、食べるもの、着るもの、購入するもの、意識を持って行動しよう、と思った。

魔女修業は一生続くようである。

コメントについて・・

この頃、コメントをつけてもらって嬉しく思っています。実は、コメントは全く期待せずにいつも書いているのですが、つけてもらうって良いものだな、と感じています。それは、まず勇気をもらえるし、その次に、いろいろな人の気持ちを聞けるからです。また、これまで会ったことのないひとたちの生活や考えを聞けるのはとても楽しいことです。東京に一番遠い和歌山県の小さな町の知的障害者の施設で働いている、と聞いただけで、そこの空気やたたずまいを想像してしまいます。ただし、このコメント欄はわたしが一度読んで、アップしてもよいな、と思われるものだけを認証してアップする仕組みになっています。書いていただいても自動的には、アップされません。なので、わたしが読むまで時間がかかることがあり、すぐには反映されないこともあります。けれど、このところ、アップしなかったものはありません。

今回、「バレンタインデー　愛の日」に、otoさんが、自閉症のことを病気と書き、それに対して、Saeさんが、それは医学的に違っている、と指摘しています。けれど、自閉症を病気と思っている人は多くいるのではないでしょうか。わたしもSaeさんのコメントを読むまでは、流して読んでいました。そして、Saeさんのコメントを読んで、改めて自閉症とはなんだったか考えてみました。

英語でオーティスティックという言葉の症例のことではなかったか・・と。もしそうだとそうすると、アメリカで身の周りにいた、その症例のひとたちのことが浮かんできて、そういえばあれは病気ではなかったな、と思いました。かく言うわたしも、少しそのケがあるんじゃないか、と言われていました（笑）。わたしは、疲れてくると文字がすべてひっくり返って見えたりするのです。いわゆる鏡文字に見えるのですが、書いていてもひっくり返ります。文字を書くのは苦手で、学校でもノートをとったことがほとんどなく、すべて耳で聞いて覚えていました。また、この２０年来タイプしか打ちません。他にも、そう思われるところがあったらしく、実はちょっと、紙一重のところがあるといわれていました。

けれど、自閉症を病気と思ってしまう人々のことも、詳しくは知らない人々のことも理解できます。わたし自身、それが病気がどうか、はっきりと考えたことも実はありませんでした。確かに、考えてみれば病気ではないな、と思ったくらいです。なので、ここにいろいろな見解があることはそれで良いと思います。大切なのは、コメントもブログも書くときに、そこに誰かを恨んだり貶めようとする気持ちがないか、そこに自分の誠意と愛があるか、それさえを問うていれば良いのではないでしょうか。

人間は間違えることがあります。知らないこともあります。うっかり誰かを傷つけてしまうこともあります。けれど、間違いは正せば良いし、知らないことは知って行けば良いし、知りたくなかったらそのままにしておけばいいし、傷つけたら謝ってこころからハグしてあげれば良いと思います。繰り返さないように努力すれば良いと思います。ただ、意見や気持ちは互いに交換するほうが良いと思います。それが愛の営みではないでしょうか。

Saeさんも誠意を持って見解を述べたわけですし、otoさんも誰かを貶めようとして本来書いたものではないと感じます。なので、このまま掲載させていただきたいと思います。これを読んだ人たちが、わたしも含めて、自閉症について、改めて考える機会を与えてもらったことに逆に感謝したいと思います。

それから、みなさん、すべてのコメントをわたしはきちんと読ませていただいています。ひとつひとつにいろいろ感じることもあり、考えさせられることがあります。みなさんのこころのうちを書いてもらって嬉しいと思っています。本当は、すべてに長い返事を書きたいと思っているのです。けれど、そうすることが時間的、物理的に許されません。それは、みなさんがわたしのこころの琴線に触れる、深い気持ちを寄せてくれるからでもあります。簡単な返事は書けないものが多いのです。書くと、きっと、果てしなき手紙のやりとりになってしまうと思いますので、敢えてみなさんのコメントを掲載させていただくだけにしています。読んでアップした時点で、すでにわたしがみなさんの気持ちを受け止めたと捉えていただければ幸いです。そして、みなさんの気持ちをこころに溜め、ブログの中で少しずつ見解を述べさせていただきたくことによって、返事に変えさせていただきたい、と思っています。もちろん、返事が書けるときには書きます。ももさん、ももさんの愛は充分届いていますよ。今、沈みきっているわたしのこころを、ももさんと、みなさんが暖めてくれています。感謝しています。

これからもどうぞよろしく。みなさんは、勇気ある方々です。うささんも、自分の本当の気持ちを打ち明けられる人は一人しかいない、と先日書いていましたが、ここにこの１年以上いろいろな気持ちを書いてくれていること、わたしは嬉しく思っています。otoさんも、ご自身の病気の経験についても書いてくれています。正直な気持ち、溢れる思い、書きたいときに書いていってください。他の大勢の、コメントは書かないけれど読んでくださっている方々もきっとうなずいたり、ほっとしたりして読んでくれていることと思います。

親愛の情を込めて、

makouta より

バレンタインデー 愛の日

明日は、かの有名なバレンタインデーである。バレンタインは人の名前。St. Valentine ヨーロッパの聖人のひとりで、人に尽くし、愛を伝えた人。欧米ではこの日、家族や友人たちにカードや花束を送り合い、食事をしたりする。Saeさんもコメントで書いてくれたように、とても寒い季節ですが、ヨーロッパも寒い季節。愛の温もりが必要な季節。わたしは明日、病院で知り合った女性と食事をする予定だ。

今日のわたしは、一昨日の哀しいできごとからまだ立ち直れずに、ぼ〜〜っとしていた。傷付いた野生の動物が洞窟で傷をなめている図を想像して、居間の日だまりで毛布にくるまっていた。全身全霊がずきずきしていたけれど、It'll pass, it'll pass...とこころで唱えながら天井を見ていた。あれもしなきゃ、これもしなきゃって一瞬思ったけれど、こういう風にしないと、傷付いているときに無理に何かをしようとすると、もっと大きな傷を負うことをこれまで生きてきた中でだんだんわたしは学んだのだ。

ぼんやりしていたら、ダンスのステップが浮かんできた。曲のメロディが浮かんできた。

愛について考えてみた。

『抱きしめて欲しいとき』にコメントをしてくれたうささん、otoさん、Saeさん、ももさん、ありがとう。わたしもそう思う。みんな、ホントは気持ちを言いたいんだろう。ハグだってしたいんだろうって。愛し合いたいんだろうって。K君だって、唐突だったし、慣れていなかったからカチコチになってしまったのだろうけれど、彼はホントは優しい人だ。ずっと、リハビリが始まってから、気付いたら傍でいろいろと話しをしてくれていたし、担当医以外で最初に気にかけてくれた人なのだ。昨日のことも思い返してみれば、わたしが「K君の目を見てたら涙が出てきたから・・」って言ったら、まっすぐわたしの腫れた目を見て、一瞬とても深くて優しい表情をした。わたしにしたら、彼のハグへの反応が、柔らかくて暖かい布団の上に思いっきり両手両足ひろげてジャンプしてランディングしてみたら、実はコンクリートの床だった・・って感じですごい衝撃で、ショックが先に立ってしまったけれど、彼の中には愛は確かにあった、と今は思う。

ただ、わたしは、愛情だけではなく、感情表現が豊かな環境でずっと過ごしてきたから、この国の現状はかなりのカルチャーショックだ。人間に必要なのは、食べるものと、屋根と、ベッドと、着るもの、そして、やはり愛だろう。日本には、食べ物も、屋根も、ベッドも、着るものも沢山ある。そのかわり、愛がすごく欠乏していると感じる。

アフリカにはないものが沢山あるけれど、愛はいっぱいあった。NYには犯罪も、長く厳しい冬も、激しい競争もあったけれど、互いが助け合い、慈しみ合う精神があった。9.11のときに、住民たちが団結して助け合い、同時に「痛みは繰り返してはいけない」とイラク戦争にも全米に先駆け率先して反対した彼らの姿勢を見れば分る。

でも、思う。今の日本に愛は欠乏しているけれど、なくなってしまったわけじゃない。人間は生きている限り、きっとそこには愛がある。昔、わたしの精神科医で密教のお坊さんだったDianeがわたしの瞳を見つめて言った。「どの人にも、愛の種はある。仏教ではそれをessenceと呼びます。どんな極悪人にも、どんな犯罪者にも、かならずあります。」

冷たい風にただいたずらに怯えてはいけない。愛の種、essence を信じて、自分の中の真実を生きてゆこう。明日は、父や母をはじめとする大切な人たちに電話して愛を伝えよう。聖バレンタインにあやかって・・。みんなにも送りたいと思う。

ありがとう。
そして、愛してる。

四騎士

彼らのことを「わたしの四騎士」と呼んでいる。リハビリ室の医師たちだ。わたしは、これまでにも書いてきたように、去年の春にアキレス腱をNYのスタジオで完全に切るという事故にあってから、NYで手術を受け、日本でリハビリをしている。友人に紹介してもらって、お茶の水にある大学病院に通っている。週に3回通っているが、この病院、この界隈では古くからあり建物も古い。しかもリハビリ室は地下にあり、狭く、窓はひとつだけあるが直射日光をあびることはまずない。空気も良くなく、要するに環境は良くない。わたしのミュージシャンの友人が手を悪くして、この病院に通っているが「あなたはよくあんなところに週3回も行っていられますね。感心します。」と言われたほどである（笑）。

正直、自分でも感心することがある。ダンスのため、自分の体のためとは言えよくこんなところに通うな〜、と。でも、ある日気付いた。わたしは別にそんなに我慢して嫌々ながら行っているわけではない。なぜか、あそこに行くとこころが温まるし、嫌な気分はしない。確かに朝起きて学校のように通うのはときどき不自由な気がするが、結構楽しい。なぜだろう・・？と思った。そしてあたりを見回した。そこに働いている人たちの持っているエネルギーが良いのだ、と思った。

それぞれの誕生日を聞いた。そして、病院の帰りに丸善に寄って「誕生日辞典」という本を見てみた。そうしたら・・４人とも、わたしと相性の良い人たちに入っていたのだ！このような偶然は、確率的に言ってとても低い。なるほどね・・神さまはわたしに怪我という試練を課したけれど、ここに贈り物もしてくれたんだ、と思った。わたしは彼らのことを、きっと前世からずっと知っていたような気がしてならない。

４人とも性格は個性的でまったく違う。表現のしかたも、好みも、生き方も違う。しかし、根本に共通のものを持っている。するどい直感力と、豊かな感性、そして人を助けようとするこころである。彼らは、ヒーラー（Healer＝癒すもの、医に携わるもの）たちである。

それにしても、リハビリ医というのは容易な仕事ではない。集まってくる人たちは、当然のことながら、みな怪我人か病人である。その人たちと毎日毎日接するのだ。一般の医者、いわゆる整形外科医であったり脳外科医よりも、リハビリ医のほうが患者との付き合いは密である。一般医は、手術のときと、術後の入院時の回診と、たまの診察のときしか患者とは接することはない。特に、日本の診療時間というのは恐ろしく短いので、患者と医者の全体の接触時間というのは短い。（わたしは医療関係においては特別に恵まれた境遇にいたせいだったかも知れないが、NYでは初診は２時間が常識だった。そのあとも３０分は１回の診察で診てもらっていた。）しかし、リハビリ医師というのは、患者の回復を助けるために、または手術に向けての体力や筋力をつけるために、術前や術後や発病後に患者たちと長い時間、直接的で密接な関係性を持つ。

術後の入院時は毎日、その後は週に最低１回から3回は接する。体を直接触り運動をさせ、話しを聞き、ひとつひとつの動きと回復状況を確認し、記録してゆくのだ。

重度のやけどで骨が出るほど足が崩れているひともいる。事故や病気で体の一部がなくなってしまっている人もいる。昨日は、多分交通事故かなにかで怪我をしたのだろうけれど、まだ年令もそんなにいっていない女性が全身とそして顔に大きな傷を負っていた。もう、悪くなる一方のリウマチに侵され体中が固まっている人もいる。脳内出血や梗塞で半身が動かない人や、両膝の半月板がだめになっているひとなど、当たり前のようにゴロゴロいる。再起不能となったスポーツ選手もいる。負のエネルギーのるつぼである。それを、筋力の向上をはかり、体のバランスを整え、全身の機能を上げて行くことによって、正のエネルギーへと変えて行くのが彼らの仕事であるが、これは並み大抵の仕事ではない。

いろいろな症例と体質と向き合い対処してゆくことは、技術的にも難しいことであるが、心理学的にも難しい。体を壊している人というのは、もともとこころのバランスを崩した人たちである。そこで体を壊すのだが、体を壊すとますますこころのバランスをとることは難しくなってくる。その人たちと日々向かい合うのが彼らの仕事なのだ。

想像してみて欲しい。朝から晩まで、ぼろぼろになった皮膚や、半分切れてなくなった足や、まったく動かない右手と接している自分を。病気や怪我というのは、なにかのお知らせであり、きっかけであるのだから、病人や怪我人が自分の人生を振り返る良い機会ではあるが、そんなふうに謙虚に受け止めるのは容易なことではない。大抵、なにかのせいにしたり、なぜそうなったか皆目分からないでいる人が大多数である。リハビリ医はバランスを失った患者の体とこころの両方を受け止めなくてはならない。

ある男性は糖尿病で足が壊疽し、切断されていた。彼の担当医は健康的な肉体の人である。その担当医に向ってこの患者は「どうせあんたは自分は足が長いと思ってんだろう！」と吐き捨てるように言うのをわたしは聞いてしまった。他の女性は「みなさんは回復するためにリハビリしてるんだろうけれど、どうせわたしのは一生治らないんだから。」と、恨みがましい目で言った。ある女性は、担当のリハビリ医に恋をしてしまい「治ろうとするモチベーションがあがらないんです！」と治療中に、なんとかしてくれ、と言わんばかりに上目遣いに彼を見ながら言っているのを聞いた。担当医は彼女の気もちに応えることもできず、かといって患者が回復するのを手伝うのが仕事なので困っている。不安になる患者が多く、医者たちのことを裏でいろいろと噂する人も絶えない。いやはや・・・。もう、大変である。

その上、リハビリというのは医療界の中では新しい分野の医療の形であり、もともとアメリカやヨーロッパが発祥の地であるので、常に新しい知識や技術が導入されている。リハビリ医の数も増えている。常日頃から勉強を重ねないと置いて行かれる。また、体という生ものを扱う仕事なので、いろいろな経験を重ねて行く必要もある。彼らの労働時間は長く、学会、勉強会、個人的研究などの時間も入れると、朝起きてから眠るまでほとんど一日中仕事関係のことをやっているようである。感心するをとっくに越えて、わたしはビックリしている。

彼らは彼らなりに、この道に導かれてやってきたのだろう。なんといっても、それをやる力があるから、この仕事に導かれ、日々患者たちと向き合って生きているのだろう。しかし、それにしても偉いと思う。正直のところ、労働条件はもう少し改善されても良いのではないか、とわたしは思っている。

ここのところ、医療界のことが多く取沙汰されている。救急病院の数が減ったせいで救急患者がたらい回しにされているとか、産婦人科や整形外科という過酷な労働条件の医師が減り、美容整形外科や精神科の医者が急激に増えているとか。地方の病院の破綻が続いているとか。その上、少しでも治療が上手くゆかないと、医者はすぐに訴えられ叩かれている。しかし、わたしが見る限り、現場にいる人たちは彼ら４人だけではなく、医者も看護婦も本当によく働いていると思う。

今回怪我をして学んだことは多くあった。辛く長い日々だったけれど良いことも沢山あった。その中のひとつが、毛嫌いしていた日本の病院の内情と、そこで働く人々の姿を見ることができたことである。そして、彼ら４人との出会いである。踊りと音楽という狭い世界で生きていたわたし、また、幼いときから日本を長く離れていたわたしには、業界の一部の狭い世界以外の日本を全く知らなかったと言っていい。正直、日本人がわからず、無表情で冷たく見える人々に恐怖さえ感じていた。しかし、彼らと接するうち、これほど真摯に仕事をしている人たちがいることを知った。また、ダンスは肉体の仕事であるが、彼らもまた肉体と向き合いながら生きる人たちである。彼らの存在を知り、肉体を違う角度から見るひとたちのことを知ったことは大きいし、また、心強い。

この４人がずっとこの同じ職場で一緒にやって行くことはないのだろう。すでに１人は６月からアメリカに行くことが決まっている。みんなそれぞれの生きる場所を探しているようである。そしてわたしも、近い未来にリハビリ室を卒業することだろう。けれど、わたしはこの個性的な「相性の良い」４人と、偶然にもこの苦難の時にまとめて出会うことができたことを、奇跡的な幸運だと思っている。卒業しても、４人が別々になっても彼らのことは忘れないであろうし、体のことで助けてもらいたかったら彼らを真っ先に頼みにするだろう、と思っている。そう、わたしの大好きな４人の騎士たち・・。

It was my great pleasure meeting you and I wish you all the best!

写真撮らせてくださいって言ったら、いきなり鏡の前に集まった３人とそれを呆然と見る１人。笑える・・・。

抱きしめて欲しいとき 追記

聞くところによると、本当はK君はハグは大丈夫だったけれど、廊下に担当の患者さんがいたから・・だったそうである。そっか〜。じゃ、今度ハグしてもらおう！でも、慌ててたけどな〜（笑）。

抱きしめて欲しいとき

昨夜、哀しいことがあった。ベッドに座って、ひとりで湯たんぽを抱きしめて泣いた。ほとんど眠れなかった。

目を腫らしたまま、リハビリに行った。果たして、ちゃんとできるか自信がなかったけれど、できることを精一杯やろう、と思って出掛けた。治療の途中で一人のリハビリ医師と目があった。彼の目を見ていたら、なんだか涙が出そうになった。抱きしめてもらいたくなった。抱きしめてもらって少し泣いたらきっとトゲトゲして凹みきっていたわたしのこころは柔らかくなる、と思った。

リハビリが終了したあと、お願いがある、といって廊下に来てもらった。「ハグしてくれませんか」と言って抱きついたら、ものすごい勢いで抵抗された・・（笑）。「止めてください！」って、顔を真っ赤にされてしまった。「変な意味じゃないんです。ただ、あなたの顔を見たら泣けてきたからハグして欲しいんです。」と言ったけれど、彼はカチコチになったままだった。

もちろん恋愛感情からではない。今日のわたしは、恋愛や性的なものから離れた温もりを、こころと体が求めているのだ。これがNYだったら・・医師の一人に頼んだら、１００パーセントの確率で抱きしめてくれる。涙をぬぐってくれる。そして「気がすんだ？いろいろあるよね。」って笑ってくれるんだけどな。ここは日本だった・・って思った。

ここにいて辛いのは、人の温もりの温度が低いことだ。行きずりの人が、互いに声を掛け合うことはほとんどない。微笑み合うこともない。もちろん、知りあいでもハグなんてほとんど誰もしない。この国で妙な性犯罪や痴漢が多いのは、肉体を日頃から使わなくなったからだ、と、ある朝たまたま見た放送大学の文化人類学の教授は言っていた。現代人の唯一の日常における肉体行動はセックスになり、肉体＝セックスになっている、と。だからきっと、だれも体を触れ合わないんだな、ダンスを見るとすぐ、エロい、とか言うんだな・・って納得した。そう、まるで、魂はこの肉体に棲んでいるって忘れているかのようだ。

肉体労働もダンスも日常生活の中でばりばりのアフリカなんかに行くと、人の温かさに驚かされる。家族も友達も互いにいつも触れ合っているし、男同士でも手をつないで道を歩く。道路を横断するときに、出会ったばかりの人に「危ないよ」と言って手を握って渡ってもらったときは、嬉しかったものだ。バスの中でも、知らない子供をしょっちゅう膝に抱いてわたしはダンスレッスンに通った。

アフリカから日本に戻って来ると、大気の気温が低いだけではなく、こころにひゅ〜〜〜っと冷たい風が吹く。東京では、電車が混雑しているからといって見知らぬ他人の子供を膝に抱いてあげるなんて光景、見たことない。子供がいたらうるさそうにさえする。母親たちは、迷惑がられないように子供たちを監視するのに必死だ。

それにしても、なんと寂しい国・・・と今日ふたたび思った。人は傷付いたら、哀しかったら、どうやって癒されているのだろう。互いに抱き合い、互いに涙をぬぐいあい、そして互いに触れ合って慰めあわずにどうやって平常心を保っているのだろう？だから、結婚率がこの国は低いのだろうか。だから、殺伐とした事件が多いのだろうか。

そんなことを思いながら、ひそひそ声で話しをする、誰も笑わない電車に乗って家に帰ってきた。ただ、リハビリ医師の彼はびっくりしたんだろうな〜と、思わず一人で笑ってしまった。（もちろん、注目を浴びてしまったけど・・）彼らにしたらわたしは宇宙人に近いのかも知れない・・。ごめんね、K君。そんなに驚くって思わなかったよ。なんとなく、あなたなら大丈夫な気がしたんだけど・・。驚かせちゃった。

以前にも紹介したことのある「ハグしようぜ！」のYou Tubeビデオ。これを見ただけで胸がキュンとする。遠くない将来、母か、幼なじみか、NYの友人たちに抱きしめてもらえる日を夢見ながら、湯たんぽ抱えてしばらくは過ごそうと思っている。

『羊水が腐る』発言

コウダクミさんというポップシンガーがオールナイトニッポンというラジオ番組で「３５才を過ぎたら女性の羊水は腐る」というような発言をしたとか（１月３０日）・・わたしは、世事に疎いところがあるので、そのことをある友人から一昨日聞くまで知らなかった。この友人はこのことで気持ちがかなり揺れたらしく、mixiの日記でそのことを書いたら、女性たちから多くのレスが来たと言っていた。そしてテレビなどの世間では結構騒ぎになっていたらしい。

わたしは正直その話しを聞いても、あまりなんとも思わなかった。「なんだか、日本の飲み屋にいるよっぱらった失礼なオヤジが言いそうなことだな〜」と思った。だからコウダクミさんも業界の酔っぱらったオヤジたちか誰かに聞いてそのまま信じているのかも知れない、とか思った。

昔、少しだけ交流があった菊地成孔さんというジャズのサックスフォーンプレーヤのことを「覚えてる菊地くん？」と最近になって偶然にも複数の人に言われ、彼がブログを書いていることを知らされた。さっきのぞいてみたらこの事件のことが書かれてあった。彼の指摘によると「違うと思っていたけれどやっぱり彼女も普通の人で、年令を重ねることに恐怖を覚えているのだな」と書いてあった。なるほど、鋭い指摘だと思った。そうか、年令のことで批判するひとっていうのは、そのことへの恐怖があるから、というのは、なかなかいいところをついている。けれど、女の目からすると、彼女が年令を重ねることを恐れているのは、こんな発言を聞かなくてもわかる。若さや無知を売りにする女性というのは、年を重ねることと賢くなる（またはなれないこと）への恐怖があるものである。女性からすると、少なくともわたしから見ると、彼女こそとても普通の女の子に見える。男性というのは、いくら賢いひとでも女性のことは純粋に思うものなのだな〜と、２０代だった菊地くんのサックスを吹く白い肌を思い出してしまった。

それにしても・・・コウダさんは、本気で３５才になると羊水は腐ると思っていたんじゃないか、とわたしは思う。若いときは先のことが見えにくい。自分はなぜかずっと若いと思い込んでいるくせに、どこかでかならずくる未知の世界への恐怖もある。世の中には、年令への偏見と恐怖がうずまいている。菊地くんが言うように、彼女は無意識のうちに自分の中の恐怖を表現したんじゃないだろうか。

それにしても、アメリカのポップシンガーでいつもお騒がせなブリトニー・スピアーズが自殺未遂をしたとか、先日どこかで報じられているのをみたけれど、世間の目にさらされながら年令を重ねてゆく若い芸能人の苦悩は想像にあまりある、と同情してしまう。

魚座の月と雨と揺れるこころ

昨夜、東京は予報に反して雨だった。雪が降るだろう、と予想されていたのに落ちてきたのは雨だった。けれど、久しぶりに聞く雨の音は、こころを潤してくれるようで気持ち良かった。月は水の星座の魚座に入っていて、なんだかちょうどいい、と思った。

この頃、土曜の夜はいつも来客があった。友達だったり、ダンスの生徒たちだったり。けれど、昨夜は久しぶりにひとりだった。ダンスしたあと、熱いシャワーをゆっくり浴び、部屋中にお香を炊き、自分にも香水をつけ、自分と部屋中を良い匂いにしたら、ロウソクを灯し、スープを作り、詩集を読んでゆっくり過ごした。外の雨の音は心地よく、ひとりの空間はなんだかなまめかしく、心地よかった。こころが幾多のことに飛び、時空を越えて旅をした。

しかし、そうして夜が更けると不安になった。もしかして、わたしは一人で生きて行くしかない女かもしれない。人を愛することも愛されることもないのかも知れない、と。こうやってひとりで満たされる女には男は必要ないだけではなく、愛することもできないのかもしれない。

ナンセンスだと分っていても、不安がこころを占めてしまった。これまでいくつかの大きな関係を失敗してきている。そしてその葛藤の主なものは、わたしが自分のことで忙しすぎる、というものだった。わたしがダンスに熱中するあまり「君のダンスに捨てられた」と言われたこともあった。毎日毎日「今日もダンスするの？」と電話をかけられたこともあった。「君は女じゃない」と言われたこともあった。みんな、違う人だけれど、共通したテーマがあった。わたしがわたしの人生に熱中するあまり、男の人が取り残されたような気持ちになった、ということである。

今わたしには好きな人がいる。彼が、もしわたしと一緒になったら、また彼を不幸にしてしまうのではないか。わたしには男の人と一緒になる資質はないのかも知れない。オヤジのキャラが強すぎるのではないか。人を深く愛する自信も誠実である自信もある。けれど、このままの自分を愛される自信がないのだ。そしてまた、こんなわたしが彼を傷つけてしまうのではないか。その人を愛したいという気持ちと、逃げたい気持ちがこころを渦巻いた。

雨の音が静かにわたしの不安に沁み入ってきたのだ。

しかし、今朝起きてみたら、太陽のひかりが射し込んでいた。こころが軽くなっていた。わたしをよく知る幼なじみに電話をして自分の中にある葛藤を話した。彼女は、わたしの数少ない「幸福な結婚」をしている人だ。世の中には、見た目は仲が良くても本当は冷めている夫婦がごまんといるけれど、この夫婦は結婚して長い時間を経た今でも「二人が幸せだったらお金もなにもいらない」と抱き合う夫婦である。互いが仕事から戻って来ると「ただいま」「おかえり」といって毎日抱き合う夫婦である。わたしは二人をこころから尊敬し、信頼している。なんと言っても平凡な愛を貫くのは並み大抵のことではない。

彼女がわたしにこういった。「あなたは素晴らしいひとだよ。確かに忙しいけれど、愛情はとても深いよ。そんなあなたを理解する人が必ず現れるから、なにも心配しなくていい。」

単純な言葉だけれど、まっすぐにこころに届いた。わたしは、きっと変わらないだろう。なにかに集中すると周りがまったく分らなくなる。すぐ横で名前を呼ばれても聞こえなくなるほどで、周りに嫌がられる。そのことである男性に「君は僕のことなんてどうでもいいんだ！」と言われたことがあってトラウマになっていた。けれど、このわたしの集中癖もきっと一生なおらないだろう。子供の時から今に至るまでそうなのだから、変わるわけがない。「ダンスと僕とどっちが大切なんだ」と言われたこともあるが、ダンスをやめろといわれたら死んだ方がましだ。この数年大人しく生活していたけれど、また、これからどんどん活動範囲が広がって、じっとはしていないだろう。それが、わたしなのだ。

確かに、怖い。好きになった人に嫌われたくない。けれど、親友の言ってくれたように、こんなわたしをこころから愛してくれる人がきっと現れるだろう。今好きにな人が、その人かどうかは分らない。その人だったらいい、と思う。けれどまず、わたしが過去のトラウマを整理して、こんな自分を愛することだ。

そう、今朝の太陽を見て思った。

人を愛することに臆病になっていたけれど、人を愛することって言うのは、自分を知る旅なのだな、とつくづく思う。これからどうなるかは分らない。けれど、重要なことはそんなことではない。大切なのは、自分と人と、そして愛を、信じることだ。

今日もダンスに行こう！

浅草

いくつかピックアップして載せます。昨日行った、浅草の写真です。

抜けるような青空と浅草寺前の仲店通り。以前はアーケードになっていたのですが、はずしてました。ないほうが断然いいです。昔々にタイムスリップしたみたいな気分。

あ〜これで頭良くなったかな〜、と少年は言っていました。一生懸命学校に行って勉強する子供たちのけなげさに、なんだか切なくなったわたしでした。

このおじさんのおみくじは、吉だったそうです。

東洋美その１。

東洋美その２。

人の祈る姿にはいつもこころ打たれます。

提灯と柱の大きさに日本人の元来持つおおらかさと大胆さを感じます。

裏路地には人々の普通の生活があります。

アサヒビールの建物と、「金のうんこ」と、人力車。浅草、バイバイ。また来るね。

おみくじ

東京地方、今日は快晴でした。
本当は他の用事があったのですが、空を見たら、行きたくなりました。
浅草寺。（『せんそうじ』と読みます）
旧正月の三が日だしちょうどいい、と思ったのです。
もともと今年は新正月に詣でていなかったので、旧正月には行こう、と決めていました。
予定を変更してひとりでぶらりと行きました。
病院から家に帰る途中にあるのです。

良いお天気だったこともあり、すごい人ごみでしたがとても気持ち良かったです。
写真を他にも沢山撮りましたが、また後日載せます。

おみくじをひきました。
他にもひいている人たちがいて「凶がでた〜！」なんて言っていました。
写真を撮っていたら、中年の女性がわたしを見て寄ってきて、泣きそうな顔で言いました。
「凶が２回もでちゃったんです！」
もう一度ひこうとするので
「きっと3回ひいてもまた凶ですよ。良くないものはここに置いていって、スッキリして帰った方がいいですよ。」
と言って止めてしまいました。
見たこともない人になぜそんなことを言ってしまったのか、自分でもよく分りません。
でも、２回ひいて凶が出て、３回目に吉が出てもきっとその人は、最初の２回の凶を気にするだろうし、２回も出ちゃうときというのは、どうしても凶なんだろう、と思ったのです。
それに「凶のみお結びください。それ以外はお持ち帰りください。」って書いてあるのを見て、そうか、悪いものだけ神さまに預けちゃえばいいんだな、と思ったからです。
彼女は、少しほっとしたような顔をして笑って、人ごみに消えて行きました。

その瞬間その瞬間を生きればいい、って思っていても、人間はやはり未来が知りたくなるし、人生には良いときも悪い時もある、と知っていても、やはり悪いときは避けたいと思うものです。
なんだか、彼女のその背中を抱きしめてあげたくなりました。

ちなみに、わたしの今年の運勢は「吉」でした。
大事に折って、お財布に入れて持って帰りました。

結ばれた凶のおみくじ。

野菜ジュースとこころの体重計

半年くらい前に『体重計と妄想』というポスティングを書きました。
なかなか自分で自分の状態ってわからないものです。
なので、自分のこころのバロメーターがあればいいのに・・と思ったからです。
けれど、この頃生活の中で少しずつ気付いてきていることがあります。
それは、自分が調子が良いかどうかを知るきっかけのようなものがある、ということです。

数ヶ月くらい前から、朝起きたらなるべく野菜りんごジュースを作って飲むようにしています。
甲田療法という健康法で推奨されていることを知り、試してみようと思ったのです。
もともと、アメリカは９０年代以降ジュースが大流行りで、どこでもジュースバーというのがあり、その場で作ってくれる野菜や果物の生ジュースが簡単に飲めましたので、わたしはよく飲んでいました。
日本では機会がなく、自分で作ることもせず飲んでいませんでしたが、本を読んで、これならわたしでも作れるかもしれない、と思ってやっているのです。

そしてこの頃分ってきました。
朝からこのジュースを作って心安く過ごせているときは、わたしは精神状態も肉体状態も良好である、ってことが。
ちゃんと朝余裕をもって起きれているということだし、このジュースを作るのはちょっと面倒なのでこれをやるだけの精神的余裕があるってことにもなります。
また、自分にとって良いことをできている、というのは心身ともに良好なしるしなのです。

それは、薬草風呂にはいったり、ちゃんと一日に２度顔を洗ったり（笑。そう、無精だし、慌て者なので洗わないときがあるのです・・）できていることと同じで、自分に優しくしていられているときというのは安定しているときなんだ、って分ってきたのです。

逆にそういうことができていないときというのは、忙し過ぎて自分を見失っていたり、こころになにかひっかかることがあって前に進めていなかったり、人にも自分にも優しくなれず、空回りしていたり、疲れ過ぎていたりして、うまくいっていないときなのです。

朝ドラを見ながら食べることが多いのですが、今日のは泣けちゃうシーンの連続で「あ〜、食欲が・・」とティッシュで涙をふきながら、食べたわたしでした。食事時は、哀しかったり怖かったりするテレビいけませんね（笑）。最近、友達にこのジュースを飲ませたら「・・・・」と沈黙して「あんまり飲みたいとは思わないかも・・」って言ってました（笑）。好みがあります。でも、わたしは、好きです。ドロドロしているので、スプーンで食べるようにして飲みます。今日は半分涙の味がしましたが、相変わらず美味でございました。お通じにもとても良いんですよ〜。

特にこの野菜ジュースは良いバロメーターです。
毎朝のことですし、こころにも体にもすぐ反映されます。
精神状態が良くなかったり、慌てたりすると、ちゃんとできません。
特に、うちのミキサーは古くて６０年くらいたったものなので、乱暴に扱うとすぐに機嫌をそこねます（笑）。
機械っていうのは、人間のこころを映すものです。
それに、そんなに飲みやすいものでもないので、時間をかけて飲む必要もあります。
だから、このジュースを作って飲める朝っていうのは、こころの状態がゆったりしていて、体も元気なときなんだ、って最近気付いたのです。

良いバロメーターができたな、と思っています。
あなたは自分に優しくできていますか。
そしてあなたのこころの体重計はなんでしょう。

我が家のアンティックミキサーでございます。第二次世界大戦直後の好景気のアメリカで作られたものです。見かけは結構クールなやつですが、お年寄りです。でも、ちゃんと仕事はしてくれます。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
甲田療法というのは関西のほうに在住の医師が、他の食事療法と西洋医学の知識のもとに編み出した健康療法です。
わたしはこのことを持っていた自然派志向の本（なぜかどこにいったかわからな〜い！）で知りました。
図書館で本を借りて読んでみました。
甲田療法は一日２食で、朝食は抜いた方が良い、としています。
しばらくトライしてみましたが、一日の運動量が多いわたしには合ないと判断してやめました。
ただし、あまり運動量のない人、または基礎体力が多くない人、そしてアレルギーなどを持っている人には良いかもしれない、と感じます。
けれど、このジュースは良いと思って、実行しています。

作り方は・・
５種類以上の緑野菜（ほうれん草、小松菜、パセリ、セロリ、大根の葉などなど）ほど（なければ５種類以下でも良いと思う。適当に）とリンゴとレモン汁を入れて、ぐるぐるミキサーにかけるだけです。
少しお水も足す必要があります。
ミキサーに引っかかってまわらないからです。
好みによって、はちみつを少しいれます。
わたしは少量の生姜も入れます。
量や全体のバランスは、持っている材料と好みでご自分で調整されると良いと思います。

リンゴと人参とレモンと生姜の組み合わせもありです。
ただし、人参と緑野菜は一緒にまぜると互いに効力を打ち消し合う作用があるそうですのでNGです。
また、レモンは入れた方が断然効果が上がるそうです。

これを飲むとちゃんとビタミンがとれて、お腹もよろこんで、いい感じです。
肌も喜んでます。
それに、生野菜果物ジュースを毎日飲むと風邪をひかないわよ、とNYの友人に以前言われたことがありますが、本当にそうです。
この５年ほど、１度も風邪をひいてないのです。
たしかにちょっと面倒ですが、よかったら試してみてください。

月の暦の新年：水瓶座の新月

明けましておめでとうございます。
今日は、月の暦のお正月です。
中国では今頃、国中で空が明るくなるほどの爆竹が鳴らされていることでしょう。

今日は月の暦の年の初めの新月でもあり、月の星座は水瓶座です。
今、この時ほど、水瓶座のパワーが必要なときはないかも知れません。
戦争と環境破壊、人口過多、格差社会が蔓延しているときです。
水瓶座は人類愛、正義、博愛主義などを現します。
非暴力と平和も現します。
また、これから地球の暦は水瓶座の時代へと入って行きます。
これまでの暴力や無意識の混乱の時代から一転して、平和主義と理性と連携への時代へと突入するのです。
一旦水瓶座に入ると、約２０００年続くと言われています。
今は時代の転換期にあって世の中は混乱していますが、これから開かれるであろう明るい未来へ願いを託すときです。
この難しい時代をどんな意識をもって過ごすかによって、未来が決まってきます。

この数日間、中国から輸入された餃子に農薬が混入されていたことが話題になっていますが、食べ物は人間の基本であることをこのニュースはわたしたちに改めて思い出させてくれています。
しかし、中国の農薬と公害問題はすでに８０年代初頭から中国では大きな問題のひとつでした。
わたしは、一時期東アジア経済を大学で勉強し、台湾や香港で勉強をしていたことがありますが、そのときすでに、農薬のことは中国国内では話題になっていました。
８０年代の多くの文学作品に、農薬や化学肥料で即席にお金儲けをしようとする農民たちと、旧い伝統と自然を守ろうとする人たちとの間による、葛藤の物語りがすでに描かれていました。
わたしはそのころから絶対に中国の農産物だけは食べないようにしよう、とこころに決めていました。
しかし、そのことを周りの日本人に言っても誰も耳を貸す人はいませんでした。
「安いからいいじゃん。」「農薬で死ぬわけじゃあるまいし」というのが大抵の人の意見でした。
アメリカの大統領選挙には毎日のように注意を払う日本ですが、すぐお隣の中国でなにが起こってきたか、ほとんど知らないのがこの国の実情です。

今回の餃子事件は、食の安全以外になにを意味しているのでしょうか。
それを考えなくてはならない、とわたしは思いました。
折しも、月の暦の年末から新年にかけてこの事件は起こったのです。
この事件が現しているのは、日本人の外の世界への無関心と無知さではなかったでしょうか。

わたしたち日本人は、長い間すぐ隣りの友人であり兄弟たちである中国人に関心をはらわず、安い労働力を深く考えることもなく利用してきて、今になって餃子を食べてびっくりしているのです。
テレビのニュースのコメントで「日本ではこんな農薬を使うことはありえない」とどこかの専門家が言っていました。
わたしはひとりで「そうです、そのことに気付かなくてはならないのです。」とテレビの前で言っていました。
そう、中国は日本じゃないのです。
日本ではありえないことっていくらでも世界ではあるのです。
そのことを知る時代に入っているのだと思います。

水瓶座はコミュニケーションをとり、互いに連携し、助け合い、精神性を高めて行くことも示します。
これからは、もっともっとこころを開き、世界は広いこと、常識はひとつではないこと、物理社会だけが幸福ではないことを知らなくてはならない時代へと突入します。
すでにわたしたちは、世界中の魚を漁って食べ、世界中の国々で作られた衣服を着、世界中の国々で作られた食物を口にしているのです。
それで、その国々のことを知らないのです。
日本中に春のタケノコのように乱立している１００円ショップは、中国と中国人の存在なしにはありえないのですが、多大な恩恵を受けている中国のことを知る人は、この国にあまりいません。

しかし、お隣の中国は異常な状態です。
人々のこころと価値観は混乱し、自然も破壊され、格差社会が生まれ、大変な状況となっているようです。
中国を最近訪ねた友人たちがみな同じような感想をもらしますし、この２０年ほどでわたし自身もいろいろな中国人と接してきていますが、そう感じます。
要するに日本も格差社会や環境問題や価値観の崩壊で大変ですが、日本だけが大変ということは、ないのです。
症状は違っても、似たような問題が地球のあちこちで起こっているのです。
体と同じで、どこかひとつがおかしいと、かならず全体にアンバランスを引き起こすのです。
特に、近い国同士では影響力があります。
地球はひとつのエネルギ−体なのです。

水瓶座は教えてくれるでしょう。
わたしたちひとりひとりの幸福が全世界の幸福であり、全世界の幸福がわたしたちひとりひとりの幸福であるということを。
こころを開き隣人や隣国にも愛を注ぎながら、自分を愛することも忘れてはならないことを。
問題の解決は、戦争や暴力ではありえない。
互いに目をみて、状況を把握して、こころを穏やかにして話し合うことが肝要であることを。
敬遠しあい憎み合うのではなく、助け合い手を取り合うことに答えがあることを。
農薬は良くないよ。
人の健康や自然を破壊してしまうよ。
日本でも沢山被害が出ていますよ。
中国をバッシングするのではなく、教えてあげた方が良いと思います。
そして、わたしたちも日々の生活、環境、互いへの愛情、伝統や自然への敬愛へと気を向けなくてはならないでしょう。

祈りましょう。
水瓶座の新月にわたしたちの幸福と人類の明るい未来を。
先見性があり楽天的なのも水瓶座の特徴です。
新しい年の本格的な幕開けです。

２００８年、いよいよ始まりました。

秋葉原駅

時間

先日の日曜の朝のこと。
ゆっくりベッドの中でしていると、外から「ザッザッ」とまるで雪かきでもしているような音がしました。
寝ぼけているのかな〜と思って、耳を澄ませてみるとまた「ザッザッ」と独特な音がします。
一気にNYのブルックリンに戻ったような気がして、胸がキュンっとしました。
NYは海辺の街なので内陸部ほどは積もりませんが、それでも毎年さらさらの雪が降って積もります。
雪かきの音は、懐かしい音です。
この季節になると、近所中の男の人たちがザッザッ、と大きなシャベルで毎日のように積もった雪をかき、その音が静かになった街に響くのです。
今年も、つい数週間前にあ〜NYに戻ろうかな！と強く思った時がありましたが、友達から「毎日雪だよ。やめたほうがいい。春まで待ったら。」と言われて思いとどまったばかりです。
ホームシックになって幻聴でも聞いたんだろうか、と思いながら、起き上がって居間に行ってみると・・・外は銀世界になっていました。
あ〜、さっきのは本当に雪かきの音だったんだ・・と嬉しくなりました。

今年の冬は、冬らしい冬です。
気温も下がるし、雪も降ります。
今朝も、出しっぱなしになっていた洗濯物を移動していたら、どこからかかすかにパラ、パラっと雪が落ちる音がしてきて、数分後にぱ〜〜っと落ちてきました。
自然のなんともいえない力とその不思議を感じました。
白い雪がはらはら、はらはら・・と次から次に落ちてくるのです。
ぼ〜〜っと見ていたら、リハビリにちょっと遅刻しちゃいました・・（笑）。

それにしても、時間というのはなんともやっかいなものだと電車の中で思いました。
雨が降っても、雪が降っても、桜が咲いても、見渡す限り雲ひとつない晴れの日でも、潮の香りの満ちる朝でも・・・どんな時でも、１０時４０分、って言われたら、その時間にそこに行かなくてはならなくなるのです。
ほとんどの人がそうやって、数字に合せて生きているわけです。
朝８時半出勤、夜７時退社。
みたいにね。
季節もお天気も体調も気分も変わりなく・・・。
妙じゃありませんか。
こんな雪の降る朝は雪を見ていたいのに、時間で１年中同じように振るまわなくてはならないのですから。

いつからわたしたちは、時計やカレンダーという数字に支配された世知辛い世の中に生きることになったんだろう。
女性の生理不順や、謎の頭痛や、鬱や、その他もろもろの不調や病気は、こうやって数字によって単純化された生活様式の中に、複雑な生理＝自然を内面に持つ人間をおしこめて生きているから起こるんだろう・・
夏目漱石じゃないけれど、文明開化っていうのはろくなもんじゃなかったんだな・・
ぼんやりそんなことを考えながら電車にのっていたわたしでした。

雪に煙る平井の駅前。

雪に煙る河と橋。

珍しく外を眺めている乗客。

そして、雪に煙る太陽。

カラモコ先生クラス

カラモコ先生は、先週ギニアへ発たれましたので、クラスはしばらくおやすみです。
このクラスは『超』を特大大文字でつけたいほど、グルービーなクラスでした！
ただし、あまりにグルービーなため、定期的に来る生徒さん以外はついて行けないので、一般からの参加受付は来年初頭まではなし、となってしましました。
残念ですが、また新しいクラスができましたら、是非トライしてみてください。
とにかく、やたら恰好いい！
こんなクラス、NYにもありませんでした。

ダンスとドラムが一緒になっています。

お母さんと一緒にきたユウカちゃん。子供のころから太鼓やダンスに接するっていい。お母さんが好きなことに汗をかく姿を見るのも子供には大切な経験だと思います。

スティックの持ち方の基本を教えるカラモコ先生。

Dance and drum.... So much fun!! 楽しい！

ユッスー先生クラススケジュール

ちょっと遅くなりましたが、ユッスー先生クラスの２月と３月のクラススケジュールです。
すべて日曜の夜になっていますので、平日よりも通いやすいかも知れません。
楽しくダンスして汗をかいて、冬の寒さを乗り切りましょう！

２月３日　　１７：００〜１８：３０
　　１０日　１７：００〜１８：３０
　　１７日　１７：００〜１８：３０
板橋区文化会館　第一練習室
http://www.city.itabashi.tokyo.jp/bkaikan/map.htm
東武東上線「大山駅」下車３分

２月２４日　１８：３０〜２０：００
３月２日　　１５：００〜１６：３０
　　９日　　１８：３０〜２０：００
　　１６日　１５：００〜１６：３０
　　２３日　１８：３０〜２０：００
　　３０日　１８：３０〜２０：００
板橋地域センター　音楽練習室
http://www.city.itabashi.tokyo.jp/chishin/kb-shomu/mainnnew/mainnew.htm　
都営三田線「板橋区役所前」下車５分
東武東上線「下板橋」下車１０分
ＪＲ埼京線「板橋」下車２０分

Saeさんへ

こんにちは。
東京、雪が降っていますね。
わたしの部屋は大きな窓がありますが、一面雪景色でこころ静かになります。
Saeさんはどんな気持ちでいるでしょうか。

先日のポスティングにコメントをしていただきありがとう。
ちゃんと受け止めさせていただきました。
ただ、このところ公私ともに慌ただしくきちんとしたお返事が書けていなかったことをこころ残りにしていました。
あんなに熱いコメントをもらうとは思っていなかったのでちょっと驚いたせいもあり、クールな返事になってしまいましたが、わたしなりに考えていたこともあったので、少し長い返事となりますが、書きますね。

まず、Saeさんがおっしゃったことはすべて正解だと思います。
わざと見たくなくて見なかった人もいたでしょうし、見て驚いても反応できずにいた人もいたでしょう。
東京というところはそんなところだとわたしは最近受け止めています。

わたしは、子供のころから性格的に、比較的ストレートに自分を表現してきたほうです。
田舎で育ったので、自然の中で自由に表現することも許されました。
歌いたい時には、遠くに見える山を観客に大声で木の上に登って歌ったし、冬の田んぼを風をきって走り回っていました。
そしてNYという自己主張の競争のような街で多感なときと大人になってからの時期を過ごしました。
自己表現はすることが当然、という育ち方をしたのだと思います。
けれど、それに拍車をかけた、というか、手助けをしてくれたのは、なんと言っても音楽とダンスだったと振り返って思います。
特にダンスは、肉体を使うものだけに直接的で多大な影響があったと思います。

Saeさんは確か、以前のコメントでもこころと体の繋がりについて書いてくれていたと思いますが、ダンサーというのは、こころで感じたことを体で表現し、体で表現することはこころに還ってゆくという、人間の自然との繋がりの基本を一番現す芸術だとわたしは常日頃から思っています。
少し難しい言い方になってしまったかも知れませんが、要するに、こころと体の経路が敏感だということです。
あの火事を見て、体で「これはなにか危険で重大なことが起こっている」とすぐに反応し、気付いたら声が出ていて、体がドアに駆け寄っていて、じ〜っと見つめてしまったいたのです。
目が見たものを、声と体が表現してしまったのです。

一方、東京という街は、その反対を生きている街だと思います。
体で感じたことを表現することは極端に少なく、こころで感じたことを体で表現することはほとんどない。
だから、驚いても驚いたような顔をしないし、体も動かない。
今回もあんなにメラメラ河原が燃えているのに、み〜んなへばりついた石のように動かなかったのです。
ダンスクラスに来る一般の方々に「はい、右に行って」と言っても右がどっちか分らない人なんて沢山いるくらいです。
こころと体がバラバラなのです。
これは、時代と教育と都市生活のありかたなどいろいろな要素が複雑にからまって起きていることだと思いますが、日常の中で体を使わなくなっている、現代人の傷もあると思います。

また、電車っていうのは、妙な空間です。
場所から場所へと移動しながら、互いに知らない人間同士がぎゅうぎゅう詰め込まれていたり、隣り合せになって眠っていたり・・・
しかもスピートが早く窓が開いていることも少ないので、外を走っているにもかかわらず、外界からは遮断されているところがあります。
人は、外にも内にもあまり意識をはらいません。
これからたどり着く先のことを考えていたり、そこにはいない人に向けてメールを打ってコミュニケーションをとっていたり、ゲームという架空の設定の中で闘っていたり、眠っていたりしているわけです。
誰も「そこ」にはいないのです。
「こころここにあらず」って言葉がありますが、電車はこころがそこにない人たちが集団で移動している空間のようなものではないでしょうか。

今回、電車に乗っていて外の火事に人々が反応しなかったのは、事件が事件だっただけに心底驚きましたが、東京人と東京の電車のあり方を顕著に現していた、と思いました。
ただ、Saeさんのおっしゃったように、本当はこころが反応していたけれど、体が反応しなかった、また表現しなかった人たちもいた、とわたしは振り返ってみて思います。
特に、若い女性がそうだった、と思います。

そして今回のことだけではなく、Saeさんもおっしゃったように、本当は表現したいと思っている人も沢山いることにも気付いています。

先日、リハビリ室で他の患者の女の子と話しをしました。
彼女には、わたしがリハビリ室でする体の動きのひとつひとつが新鮮だそうです。
ダンスをやっていない人には、ダンスの動きがとても新鮮に映るものです。
特に、アフリカンダンスは特異な動きをしますし、わたしの動きは他のダンスも混じっているので、とにかく一般の人には珍しくて仕方ないそうです。
けれど、彼女が言ったのです。
『わたしも表現したい！っていつも思っています。ダンスにも憧れるし、言葉でも、なんでもいいから表現したい。自分の思うことが言えるようになりたいし、感じることをなにかの形で表現したい。恥ずかしいという気持ちを克服したい！』って。

女の子にわたしは言いました。
「ダンスしてみたら？」って。
彼女は体を痛めているので、いきなりアフリカンダンスは無理かも知れません。
なので、ジムのローインパクトのエアロビでもなんでも良いから音楽にゆだね、体を動かしてみたらどう？って。
スポーツも良いですが、スポーツはどうしても結果と数字と対戦相手がついてくるので、自然と自分と向き合い、歓びももたらすダンスは最高だってと思うのです。
人間としての本能を持ち続けるためにも、動物としての直感を忘れないためにも、自分を表現し、人と繋がり、健康に生きるためにも。
そして、火事や地震や洪水など天災があっても、すぐに反応できるこころと体を培うためにも・・・。

そう思いませんか、Saeさん。
ダンスと出会えたわたしたちは幸福です。

makoutaより

超爆睡の人々です。これは夏に撮ったものですが、一番手前の女性なんかものすごい勢いで寝ちゃってます（笑）。

疲れきった人々でぎゅうぎゅうにすし詰め状態の夜の電車でありんす。

こんな陽の射す、忙しくない午後の時間帯の電車がわたしは一番好きです。