makouta makouta

ヤン・リーピンの舞台から 女の言葉

この舞台で一番好きだった場面の言葉を掲載したい。中国の少数民族の少なからずが母系社会である。（男性が権力の中心になる家父長制度の反対で、女性が社会や家の中心となる）女が働き、女が家と社会の中心であり、所有権や決定権は女が握る。家は女性が持ち、男は母親や姉妹の元に住み、通い婚である。

以下は、その民族のひとつ、ウアヤオタイ族のダンスと言葉である。振り付けと衣装が魅惑的だった。ダンサーたちは、平で赤い笠のようなものを顔に被っており、顔は見えなかった。顔が見えないぶん、妖艶で静かな動きが強調されていて良かった。ヤン・リーピン（女性）の湿った切ない声も印象的だった。

太陽は休んでもいい、
月も休んでもいい。
でも女は休まない。
もし女が休んだら、かまどの火が消える。
扉の隙間からの冷たい風が老人の頭を痛めつけるなら、
女は我が身をもって風を遮る。
道ばたの茨が子どもの足に刺さるなら、女は我が身を山道に敷く。
女が家にいるとき、その家族はひとつになる。
もし、女が傍にいれば、男は山崩れにも耐える。
苦過ぎて食べれないそばの実はない。
苦過ぎて噛めないキンマクルミはない。
女にとって辛すぎる挑戦はない。
もし女が人生に失敗すれば、
人生はもはや甘くない。
もし天上に女がいなければ、夜明けがくることはない。
地上に女がいなければ、緑は育たない。
男の傍に女がいなければ、男はすぐに病に倒れる。
地上に女がいなければ、そこに人類はない。
太陽は休んでもいい、月も休んでもいい。
でも女は休まない。

Viva, women!

民族舞踊と舞台、そしてアフリカンダンス

２週間くらい前だったか、渋谷文化村のオーチャードホールで、中国の舞踊家ヤン・リーピンの作品『シャングリラ』を見に行った。すぐに感想を書かなかったのは・・面白くなかったからだ。劇場に入って、舞台の上を見た途端にわかった。「あ、はずれた・・」舞台装置が、正直のことをいうと、ため息がでるほど・・なんと言ったらいいのか、完成度が低かった。そして、その嫌な予感は当たった。わたしは１万円払ったチケットだったし、もしかして良い場面もあるかも知れない、最後までみてみよう、と思って座ってはいた。列の真ん中だったから立てないのもあった。それに、わたしは「良くない」と感じるものに対して非常に気が短いので、そんな自分を戒める気持ちもあった。けれど途中で爆睡してしまった・・（苦笑）。

中国の南西部の少数民族の舞踊をひとつにまとめたものだった。２０くらいの少数民族の歌や踊りや太鼓を１つのステージにしていた。衣装に凝っているというのも前評判で聞いていた。こう書くと素晴らしいものに聞こえる。わたしも楽しみにしていた。けれど、これまであまりに多くのステージを観てきているせいか、残念ながら感動できなかった。あ〜、わたしが振り付けをしてやりたい・・などと不遜なことを考えながら観ていた（笑）。

良くなかったことをあげつらっても仕方ないので、これ以上は書かないが、思ったことは、民俗舞踊や音楽を現代舞台にすることの難しさである。民族舞踊というのは、元々、民衆が、農耕や刈りなど生活の営み、季節の移り変わり、男女の逢瀬、そして宗教心のもとに、人に見せるためではなく、自分たちのために踊ってきたものである。または、神のために。それを、人に見せるための舞台にするとなると、一度視点を変え、なにを守り、なにを捨てるかをきちんと考えなくてはならない。そして、なにを表現したいのか、なにを伝えたいのか、が大切になって来る。

残念ながらこの舞台は、こんな民族もいますよ、という展示会のようになってしまっていて、芸術性がおいてけぼりになっていた。そして、精神性もかなり抜け落ちていた。しかし、これは本当に難しい作業であるので、簡単には批判できない。観客には、少なくとも、中国という国は漢民族という民族の単一国家ではなく、漢民族が多くの（確か６０以上だったと思う）少数民族を強制的に支配下においているのが、中国という国だ、ということは伝わったかも知れない。そして、ヤン・リーピンは消え行こうとしている少数民族たちの文化の価値をみとめ、人にその存在を知らしめようとしている点では尊敬に値すると思う。

今、チベットの独立のことが問題になっているが、チベットも中国という国に武力で無理矢理傘下におかれた国である。今もって、インドで亡命生活を余儀なくされているわたしのこころの友（笑、）チベット密教の最高指導者であるダライ・ラマは、中国の侵略によって故国を追われ、５０年たった今も国に帰ることが許されないでいる。今回の暴動は、チベット民族にとってとても重要である信仰を捨てるように中国側が強制していることに端を発している。

この舞台でもチベット舞踊と音楽が演奏されたが、あまりの酷さにわたしは、チベット舞踊が始まった途端に爆睡してしまったけど・・・（学生のころからチベット音楽は聞いていたので、つい、良くないと苦しくなって眠ってしまう・・苦笑）

芸術というのは、作っている当人に意識があるかないかは別としても、メッセージを伝える力があるので責任のあるものなのだな、とつくづくと思った。そして、アフリカンダンスと音楽の素晴らしさに改めて気付かされた。

アフリカンダンスも民族舞踊であるが、アフリカで今でも人々の生活のなかに密接にあるせいか、その音楽と踊りの質の高さは他の民族舞踊や音楽より群を抜いて、素晴らしい。今回の舞台には７０人ほどの人が一斉に太鼓を叩くシーンがあったが、ギニア人が６人で演奏する音楽のほうが断然聞きごたえがある。また、アフリカの舞踊と音楽は舞台芸術化に成功している、数少ない民族舞踊／音楽のひとつだろうと思う。それだけではない。アフリカ、特に西アフリカの音楽と踊りは２０世紀以降のダンスと音楽に世界的な影響を与えている。ジャズ、ヒップホップ、ロック、R&B、サルサ、ブラジリアン・・挙げたらきりがないほど、世界中の音楽／舞踊の基本となっているのが、西アフリカの音楽／舞踊である。奴隷制度は人類の負の遺産であるが、そこから生まれたのが、多くの素晴らしい音楽と舞踊だったと考えると、ますます、アフリカ人の強靭な生命力と、音楽性に頭の下がる思いがする。

Viva, West African music and dance!!

西アフリカのダンスと音楽、永遠なれ！

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ご存知の方も多いかも知れないが、現代音楽の多くは、アフリカからアメリカ南北大陸とヨーロッパに連れて行かれた、アフリカ人奴隷によってその基礎が作られた。キューバやブラジルのオリーシャダンス、サンバもそうである。また、エルビスプレスリーによって、世界的に知られるようになったロックミュージックも、彼がアメリカ合衆国南部で黒人たちがやっていた音楽を真似して生まれたものである。もちろん、ジャズもブルースもアフリカ人奴隷が作ったものであり、ラップはアフリカの伝統的な音楽の手法であり、ヒップホップもR&Bもすべて奴隷の子孫であるアメリカの黒人たちが、アフリカの音楽とダンスを元に作り出したものである。２０世紀以降世界を魅了した音楽とダンスのほとんどのルーツはアフリカにある。

ディトックス

ディトックスという言葉が巷で数年前はやった。detoxification というのが、正式な言葉で、略してdetox。toxというのは、毒という意味で、deがついて解毒。deというのは、やりなおすとか、取り除くとかそんな意味がある。

この detox/ディトックス、大切だと思う。人間はいつのまにか毒を溜め込む。現代では、いろいろなものが汚染されているから、特に毒は溜まりやすい。水から、食べ物から、空気から、そして日々の生活の中でこころに毒が溜まる。嫌な言葉を聞いたり、悲しいニュースを聞いたり・・それだけじゃなくって、満員電車に揺られたり、仕事場での矛盾や、人のこころない言葉に、知らない間に毒が溜まって行く。

ところで、わたしは土曜の午後はダンスの練習をすることが多い。昨日もした。穏やかに晴れ渡る気持ちの良い日で、ストレッチをゆっくりして、公園を走り、それからたっぷり踊った。ストレッチをし始めたとたんに「あ〜、わたしは幸せ者だ〜〜〜」としみじみ思った。ストレッチをするたびに感動する。家でやっていても、声を出して「あ〜幸せ。神さまありがとう！」とひとりで言ってしまう。

固まった細胞と筋と筋肉がじわ〜〜っと伸びる。縮んでいた肉体だけではなく、こころもゆっくりとほぐれて行く。そして、体とこころが目を覚ます。同時に、どれだけ哀しみや辛さが自分の中にたった数日だけでも溜まっていたかが分る。昨日は深呼吸をして、深いところに埋もれた固くなったこころを解き放ち、春の陽気を吸い込んだ。近所の公民館で練習はやっているので、縁側のような日だまりでストレッチをする。公民館の裏はうっそうとした庭なので、木々のエネルギ−も入って来る。極上の幸せである。

ゆるゆるの幸せの中、改めて思った。

毎日、朝から晩まで働き、子どもの面倒を見、イヤなニュースをいっぱい聞き、雑音を聞き、太陽のひかりもほとんど浴びず、風の匂いもかがず・・・現代人は生きている。

岩盤浴や絶食など、お金がかかったり難しいことをしなくてもできる。ディトックスは定期的にしたほうがいい。瞑想したり（頭のディトックス）、お風呂に入ったり（汗を流して、汚れも流して、嫌なことを水に流す）、深呼吸したり（体や神経を穏やかにする）、愛する人と抱き合ったり（魂のディトックス♡）・・・ストレッチをして、桜の木の下を走り、ダンスを踊ったら・・みんな、幸せになる。きっと笑顔でいっぱいになる。

そう、しみじみ思った土曜の午後だった。

高架下をくぐると公園がある。季節によって、飛び込んで来る色が違う。今は桜色。

家族でお花見。子どもを見守る。

背中に赤ちゃんをくくりつけて桜の下でお食事。アジアチックで最高。

観戦中のおじさん。自転車に乗った感じがイイ。昭和の少年の背中だ。

桜の写生をしていたおばさんたち。こちらは、昭和の少女たち。微笑ましい。

寄り添う。

イエ〜イ！

出番待ちの少年たち。地域の少年野球チームが活発なこの下町が、わたしは好きだ。

最後の寄り道

最後のリハビリからの帰り、妙な気分だった。元気になってリハビリから開放されるのはとても嬉しい反面、なんだか寂しかった。折しも外は暖かかくて桜が奇麗だったので、こころの落ち着かない時はコレに限る、と甘味処に寄った。いつもの神田明神の鳥居横だ。桜が奇麗だった。神田明神から、秋葉原へ歩いた。歩きながら、来年の今頃は全く違う生活をしているんだろうな。いつか、この道を歩くことはあるんだろうか。などとぼんやり考えた。秋葉原では、ずっと前から買おうと思っていた、LANケーブルを雑多な電気街で買って帰った。

あんみつとみつ豆の違いが分らず、随分迷ったが、おばさんに聞いて、クリーム白玉あんみつをいただいた。美味しかった。隣りに座ったおじさんと、「本当の勇気」についての静かなとても良いお話ができた。

春爛漫の神田明神。

会社のお昼休みだろう。環になって食事をしている。微笑ましい。

秋葉原の電気街。熱心に見ている人たちでいっぱい。小さなフィギュアがごったに並べられている。

秋葉原駅前。

電車が入ってきた。

これに乗って帰った。さようなら、リハビリ生活。

優しきこころ

ちょっと前のお茶の水駅を橋の上から見たところ。

そして、今日。桜が咲いていました〜。

天気予報では、東京地方の今朝のお天気は雨模様のはずだったが、穏やかに晴れた。まるで、最後のリハビリの日を祝ってくれるかのようだった。「今日でリハビリ最後なんですよ」と言ったら、受付のお姉さんたちが「そうなんですか〜、頑張ってくださいね、最後の一日！」と明るく言ってくれたが、一瞬、リハビリ室に入る時は緊張した。

この９ヶ月近くお世話になったところだ。最後だな・・と思いながら入った。リハビリ中、部屋の中を改めて見渡した。リハビリ医たちが、ずらりと並べられたベッドの上の患者たちの足を上げ下げしたり、話しを聞いたりしている。静かな空気の中だけれど、それぞれの患者の容態とそれにまつわる思いとドラマがあって、医師たちがそれに向かい合っている。わたしは、ずっとここにいたんだな〜、と感慨深くなった。

足首のストレッチをしていたら、一番年配のリハビリ医が、８８才になるおじいさんの歩行を補助しながら横を通った。「良くなりましたね。ここまで回復するなんて凄いですよ。」と励ましていた。このリハビリ医は、いつもこうやって患者を褒めて励ましている。いいな〜、と思って見ていたら、戻ってきてわたしにも「凄いんだよ。あの人は。あの年であそこまで、普通はなかなか回復しない・・！」とわたしにまで興奮して言った。そうやって、患者の回復に感動しながらやっているなんて素敵だ。

最後に「みなさん、お世話になりました」と挨拶したら、みんなで揃って「お疲れさまでした。頑張ってください。」と言ってくれた。本当に、良い人たちに出会い、恵まれて良かったと思った。ダンスが再びできるようになったのも、途中でくじけなかったのも、週に3回通い続けることができたのも、リハビリが続けられたのも、彼らがいてくれたお陰だ。担当医は、アフリカンダンスの動きが分らないので、わたしが踊って見せると、熱心に観察してアドバイスをくれた。そして、最後のほうは、わたしが勝手にメニューをその場で作ってやっていても、目の片隅で追いがら自由にさせてくれた。いつでも、体の動きや痛みについて質問すると答えてくれた。体のことを改めていろいろ学ばせてもらった。本当に感謝している。

少し前に、わたしの友人がアメリカから戻ってきて電話をかけてきて言った。「あなた、日本は素敵なところよ。なんと言っても、人間が優しいし、誠実。アメリカなんて最低！」とまくしたてた。アメリカが最低かどうかは別としても、彼女の言いたいことは分る。彼女もアメリカで育ち、ヨーロッパと日本とアメリカを行き来しながら仕事をしているので、なにかを感じているのだ。今日わたしは病院を出ながら思った。日本は、世界の国々と同じように、今、時代の流れの中で岐路に立たされている。医療機関も例外ではない。人手不足、資金不足、都市部集中化、労働条件の劣化などで大変な状況にある。病院のあり方が根本的に見直されなくてはならないときにきている。しかし、そこで働く人々は、誠実でこころ優しき人々である。日本がこれからの国の行き先を考えるとしたら、まず、この国に住む、人々のこころを振り返ることが大切なのではないか、と帰る道々思った。正直、技術的にも、物理的にも、施設の充実面から言っても、わたしがこれまで受けてきたアメリカの医療のほうが遥かに優勢だった。わたしは幸運にも、アメリカの中でもかなり恵まれた医療を受けていたからだ。しかし、それを補ってもあまりあるものがこの病院にはあった。それは、そこに働く人々の優しさだった。そして、勤勉さと柔軟性の高さだった。日本の病院が改革を求められているとしたら、まず、そこに働く人たちの現状とこころのありかを見直し、なにが必要とされているか、から考えるのが良いのではないだろうか。そして、それは国も同じであろう。

国というのは、人によって成り立つものである。国破れて山河あり、という言葉があるが、あれは、逆に言えば、人がいなくては山河があっても国にはならない、ということである。この天然資源の乏しい、ますます高齢化の進む島国の最大の資源は、人の優しきこころだろう、と思う。それを国と、そして国民ひとりひとりが自覚することが大切なような気がする。

会計カウンターで支払いを済ませ「お世話になりました。ありがとうございました。」と挨拶したら、カウンターのお姉さんは微笑んで言った。「いいえ、お大事にしてくださいね。」彼女は今日がリハビリの最後だとは知らなかった。でも、その言葉と彼女のまなざしは、優しくわたしのこころに響いた。お別れの場で珍しく泣かなかった今日のわたしだったが、このとき初めて涙がホロリと出てきた。

リハビリ室の室長で、わたしの担当医。「僕は写真は・・」と照れてこんな写真になっちゃいました（笑）。薬もダメで、痛み止めも飲めないわたしが「いた〜い！」とわめき続けたのに、アフリカンダンスなんて見たこともなかったのに、辛抱強くこの９ヶ月もの間つき合ってくれた方です。お陰さまで、ここまで来ることができました。感謝。

４騎士の３人。なにやら談話中。

そして Free Hugの紙を持ったもう一人の騎士。

ここに写っていない、もう一人の先生がいらっしゃるのですが、今日は少し平静心ではなかったため、写真を取らせていただくのを忘れちゃいました。残念。とってもクールな面白い方です。

駿河台日大病院リハビリ室のみなさん、本当に長い間お世話になりました。ありがとうございました。

You guys are the best. Thank you all so much and I love you all!!

卒業

外で食事ができるようになった。春到来。

明日でリハビリが終了する。去年の６月からずっとお世話になってきた。週に3回も通っていた。先生方も、患者の方々にもとても良くしていただいた。この所、忙しくてあまり病院には行けてなかったが、今、茶碗を洗っていてふと我に返った。

「明日で最後だ」

お別れが苦手なわたしである。ちょっと憂鬱。あっさり帰って来れるといい。泣いたりしたくないな〜、不安・・（笑）。

病院というのは不思議なところで、自分の一番弱っているところをさらけ出すだけではなく、他の人とも共有する。普段は人に見せないところを互いに見せる。「痛〜い！」と叫び続けた時期もあったし、歩けずに涙したときもあった。普段人には見せない自分の側面を見られているから、妙な親近感もある。それに、人になにかやってもらう、ということが長い間なかったから、リハビリが始まった当初、担当医にアイスパックを持ってきてもらっただけで感動した。いかに自分がそれまで一人で生きてきたかに気付かされた。多くの出会いと別れがあった。４騎士たちともしばしのお別れである。

春は出会いのときだが、その前に別れがある。桜の曲が大流行りで、今、東京の桜は満開である。気温が高いため、一気に満開となった。すぐに散るだろう。

なにかを得るために、人はなにかを捨てる。わたしは、健康な足を得て、病院を去る。人が抱えられるのものは限られている。健康な足は病院には属さない。分っていても、寂しくなる。先のことばかりを考えてこの頃生活していたけれど、ふと気付いたら、明日が最後である。

わたしの友人は春の大掃除をしている。わたしも、掃除は２週間ほど前にした。春は掃除の季節だ。余計なものを捨てて、新しい気を誘う。これも、別れと出会いのひとつである。

みなさんは、どんな別れと出会いがあっただろうか。

軍とはなにか

このところずっとアメリカ軍や自衛隊関連のニュースが絶えない。どこかで飛行機が墜落したり、アメリカ兵が横浜で民間人を殺したり、沖縄では幼い女の子を強姦したり、気がついたら民家で泥酔して寝ていたり・・そしてイージス艦は千葉の小さな漁船をまっぷたつにした。一方で、日本軍とアメリカ軍の合同訓練が始まっている。

ほとんどの国に、この時勢には軍というものがある。手元に資料がないので、正確なことは分らない。しかし、地球上の国々で軍を全く持たない国はほとんどないのではないだろうか。オスローにある、国際平和機関（International Peace Research Institute）が、Dan Smithという研究者と１９９７年に出版した本をNYで以前購入した。The State of War and Peaceという本だ。ここには、宗教や経済そして政治理念から対立する国々の様子と、各国の武器の所持量、死傷者や戦争によって生まれた難民の数などがことこまかに書かれている。そして１９９０年から１９９５年までの間に戦争に関わった国が羅列されている。たった５年の間に、なんと、７４の国が戦争をしている。アメリカ、イギリス、フランス、セネガル、マリ、イラン、イラク、旧ユーゴスラビア、ベネズエラ・・しかしそこには、日本の名前はなかった。しかし、有事立法が成立し、戦争をするようになったら、ここに名前を連ねることになりかねない。

人間は、一体なにをしているのだろうか。なにがしたいのだろうか。わたしたちはなぜ自衛隊を持っているのだろうか。なぜ、アメリカ軍は日本にいるままなのだろうか。そして、なぜ、世界中の国々は軍を持ち、戦争をしているのだろうか。

まず、軍とはなにか、と考えてみた。観念的にではなく、具体的に。

健康な若い男女、特に男子が集まり、日々、人を憎み、敵と思って、人殺しの訓練をすることろである。朝から晩まで、時間と規律の中で動き、着る服も、髪型も、寝るところも住むところも軍によって決められる。軍内には圧倒的に女性が少ないので、男子は恋人を持つこともままならなくなり、性的な欲求は抑えられることとなる。これが現状であろう。アメリカ軍内における、女性士官のレイプ率の高さは内外でも公然のヒミツである。イラクで起こったイラク人に対する性的な虐待も、彼らのいびつな生活が起こした結果であろう。

グアムに一昨年行ったとき、現地の家族と親しくなった。男の子と女の子がいたけれど、二人とも高校生だった。高校３年生のお兄ちゃんは、大学に行くことにしていたが、高校２年のときにアメリカ軍の勧誘があって体験入隊をしたという。すぐに幻滅した、と言っていた。彼は涙をためて言った。軍は、僕が幼い頃から教えられてきたことをすべて否定した。人を憎め。敵と思え。殺すことを学べ。けど、僕は人を愛すように教わって育った。決して人を傷つけてはならない、殺してはならない、と教わった。だから、入隊はしなかった。それよりも僕は、大学にゆきジャーナリストになって、南太平洋諸島がどれだけヨーロッパやアメリカやオーストラリアなどの列強諸国に抑圧されてきたか、そして、僕たちがちゃんと存在することを、世界に知らせたい。僕らの島々がフランスの核実験の餌食になったことさえ、誰も知らないなんて僕には許せない。そう言った。わたしは、彼をハグした。彼はペンで闘うことを、決意したのだ。しかし、彼のように客観性を持てる若者ばかりではない。

若者たちが入隊する動機のまず一位は経済的な理由である。入隊者のほとんどが、経済的に恵まれない子弟であり、軍に入ると、大学に入る機会が与えられたり、給与が安定していたりするのが、最大の魅力である。次に、少ないケースであるが、愛国心である。そして、生きる目的や所属する場所を求める若者たちである。あとは、周りに勧められたり、これと言った特別な理由もなく、流されて入る若者たちだろう。そうして入った軍隊の現実は厳しいものである。しかし、厳しい環境で育ったものたちは、少々の厳しさに絶えられるし、軍から出ても他に行くところがないと信じているから、抜けることもままならない。少なくとも、アメリカの軍の現状はそうである。しかし、自衛隊もそう変わらないのではないだろうか。

自衛隊に入っている人たちが自衛隊を抜けないのは、自衛隊を愛しているからだろうか。それとも、他に生き方や就職先がこれと言って見つからないからだろうか。多分、後者が多いのではないだろうか。自衛隊に入る人々も、経済的にも社会的にも恵まれていないことが多い。わたしの高校のときの先輩のひとりが自衛隊に入った。晴れ晴れしい制服を着て、１年後に高校を訪れた。その時は笑っていた。しかし後になって、彼の友だちから聞いた。「死んでも自衛隊には入るな。あんな苦しいところはない。オレも家に金があったらとっくに抜けている。けれど、これを公では絶対に言ってはいけないと言われている。」そういって、大泣きに泣いたそうである。しかも、自衛隊に入っても、戦争には行かなくても良い、と大半の人が思って入隊したはずである。ところが、法が変化しようとしている。自衛隊員とその家族は内心怯えているのではないだろうか。

政治家たちが軍を持ちたい気持ちは理解できる。人とは闘うことをするものである。誰もが牡羊座の性質を持っている。しかし、国民ひとりひとりが、軍とはなにか、ということをきちんと把握していることが大切ではないだろうか。そして、闘うということは一体なんなのか。人を殺すということはなんなのか。そして、人殺しを目的とした集団に税金を費やしている、ということを知っていることが大切ではないだろうか。自衛隊の最新鋭の戦闘機を一回飛ばすだけで図書館が一軒建つ、と言ったのは、書店を経営するわたしの母であるが、一回飛ばすだけで数千万円の税金が飛ぶのである。たった一機を練習用に飛ばすだけで・・である。

そして、税金１４０億円のイージス艦が漁船をまっぷたつにした。雨が降っていたので甲板に出てきちんと見張りをしていなかったとか、上官に断りもなしに見張りを怠っていたとか、情報の伝達が遅れた、とかいろいろと細かいミスの理由は上げられている。しかし、軍というのは大きな殺人組織である。イージス艦自体が、武器なのだ。そんな大きな武器の上に毎日乗って生活していれば、魚を釣る小さな漁船が目に入らなくなるのは人間の自然の心理である。大きな軍艦が漁船を避けたことはこれまでにもほとんどなかった、と漁民たちが証言している。人間としたのはそういう生き物である。いくら訓練しても、必ずこのような事故は発生するだろう。わたしたちは、機械ではない。

どうしたら、このような悲惨な事件が起こらないようにするかを検討するのも大切だろう。しかし、根本的な、本質的な問題から目をそらしてはいけないと思う。平時における軍関係者の殺人事件も、強姦事件も、飛行機墜落事故も、戦艦衝突事故も、ましてや、有事の野蛮な行為も、軍が存在する限りは避けられないものである。なぜなら、戦争というのは野蛮きわまりないものだからだ。そして、平時における事故というものは、どの社会でも、どの時代にも必ず起こる。ましてや、武器を抱えた集団での事故は、他の集団よりも起こる確率は断然高いのだ。そして毎日、機械的な生活の中で人殺しの訓練をして、人の温もりも、性的な発散をする機会を持たない若者の集団を内に抱えて、事件が起こらないことを期待するのは、軍の若者たちにとっても過酷であるし、被害者には悲惨な結果をもたらす。鋭い刀をぶらさげておきながら、絶対になにも切りません、と言うのは、そして、それを信じるのは・・・愚かであろう。事実をきちんと把握し、直視した上で、軍を持つかどうかを考えるのが良いのではないだろうか。

訂正

「サソリ座の満月の誓い、再び」を一度出しましたが、やはり、サソリ座の満月が来たら読んでいただきたい、と思いますので、ダウンしました。また、来月にアップして、続きも来月書きます。あれ？なくなってる・・と思ったかたがいらっしゃったら、失礼いたしいました〜。

２匹の犬

アメリカ原住民の言い伝えがある。

老人「人はみな、２匹の犬を自分の中に飼っている。１匹は善い犬で、もう１匹は悪い犬だ。そして、こいつらはいつも喧嘩している。」
若者「で、どっちが一体勝つんです？」
老人「そりゃ、エサをやったほうさ。」

わたしの中には２匹の犬どころか、乙女もオヤジもおばさんも、その他いろいろいる。そりゃ、いつも言い合ったり、ふてくされ合ったり、笑い合ったり、励まし合ったりしている。しかし、この原住民の言葉には重いものがある。

昨日、茨城県の駅近くの路上で８人の人が２４才の青年に刺された。一人が死亡し、７人が重軽傷を負った。テレビのニュースでは、「いつなにがあるか分らないです。」と若い女性が怖そうに言っていた。被害を受けた人々への胸の痛みがあった。しかし、この殺した青年の映像を見たとき、涙が出てきた。彼は、沢山のエサを間違えた犬のほうにやってしまったんだな・・と思った。ずっと、きっとちいさい時から沢山のゲームをしていたんだろうな、と思った。そうしたら、後でニュースの解説で「彼はずっとゲームばかりやっていた」と聞いて、納得した。暴力が中心で、バーチャルな世界のゲームは、悪い犬のかっこうのエサである。

今日はニュースをあまり見ていないし、新聞も読んでいないから、その後の詳しいことは聞いていない。けれど、きっと、彼は悪い犬のほうに沢山エサをあげただけでなく、善い犬のほうにエサが与えられていなかったのではないか、と思った。ここまで偏るには、なにかの事情があるはずだ。暖かい家庭だったり、誰かの支えがあったり、なにか希望を抱くことができたら、一方の犬が極端に巨大化することはないだろう。

わたしの中のオヤジだっていい奴だけれど、野放しにすると乙女を頭ごなしに押さえつけたりする。逆に乙女を野放しにすると、生活が成り立たなくなる。おばさんばかりに任せると、これまた社会性がなくて困る。正義の味方（新登場）ばかりが主張すると、ご飯も食べないで目の下にクマを作ってオヤジとタックルを組んで仕事ばかりするだろう。病気になりかねない。実際に病気も怪我もしてきた。女王は、愛情深くて寛大なやつだが、不安になると自分を追い詰める行動に走る。

世の中は、臭いものには蓋をするという傾向が強過ぎて、人には悪いところも、薄暗いところも、闇もあるのに、まるでないかのように振る舞う。だから、大切なものを見落とすことがある。わたしの中のキャラたちは、愛すべきキャラたちだが、可愛いだけでも善いところだけでも全然ない。わたしは、それを知っているから、妙なエサをやらないように注意している。睡眠をとったり、変な番組を見ないようにしたり、食事に気をつけているのは、品行方正にしたいからではない。自分の中の闇の存在をよく知っているから、それを必要以上に大きくしたくないのだ。

２４才の青年の２４年間はどんなものだっただろう、と思う。大人しくしていなさい、と言われて育ったのだろうか。手作りのケーキを食べつことはあっただろうか。家族と一緒の食事はあっただろうか。怖いとき、誰かに抱きしめてもらうことはあっただろうか。彼の中の闇は誰にも振り返られることがなかったのではないだろうか。苦しいことも、悲しいことも、怖いことも、なかったことのようにされたのではないだろうか。そして、ゲームや暴力的なDVDで、自分でも言葉にできなかったなにかを解消しようとしたのではないだろうか。寂しさや虚無感は、暴力的なエサで埋め尽くされたが、それでも、出口のなかった怒りや悲しみが、誰かを傷つけるという形で出口を探すしかなかったのではないだろうか。彼は叫んでいたのではないだろうか。「僕はここにいる！」人を刺した後、自ら警察に電話したという彼は、見つけて欲しかったのだと思う。誰かに自分の存在とその巨大化してしまった犬の存在を知って欲しかったのだと思う。自分ではもうどうしようもなくて、誰かに鎖をつけてもらいたかったのだと思う。

だから、こころの中にある空虚は無視してはならない。押さえつけるために、忘れるために、エサを与えてもいけない。巨大化してしまう。そして、自分ではどうしようもない暗闇に落ちてしまう。周りも一緒にその闇に引きずり込み、もっと大きな闇を抱えてしまう。彼は、これからどれだけの間、檻の中に入ることになるだろう。困ったら誰かに言おう。悲しかったら泣こう。自分に嘘はつかないようにしよう。愛が必要だったら求めよう。人の手をとろう。

この青年の姿はわたしたちひとりひとりの姿でもある。わたしたちは、みんな、２匹の犬を飼っているのだから。彼の場合、たまたま悪い犬が巨大化してしまっただけだ。無表情で淡々と連行されるその姿は逆に痛々しく、見ていて涙が止まらなくなった。抱きしめてあげたくなった。

I am sorry that you didn't know how to feed your good dog....ひとりでテレビに向ってわたしはそう呟いた。

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このブログは昨夜書いたので、時間が一日ずれているが、そのままにしてアップすることにした。

音楽で地に降りて来る

ときどき、自分がどこにいるのか分らなくなるときがある。時間も空間もすべてが超越してしまい、なにもかもが関係なくなる。投げやりな感じでもない。諦めでもない。ただ、すべてがその意味も価値もなくすのだ。空虚なわけでもない。かといって満たされているわけでもない。自分が存在しているのか、存在していないのか。すべてが止まっているような、そして、永遠に終わることのない時間の中にいるように感じることがある。

そんなとき、音楽がわたしを地上におろしてくれることがある。あぁ、ここにいた。と我にかえることがある。アフリカの太鼓はそれをいつもしてくれる。

今日の午後、長い付き合いの友人でもあり、仲間でもあり、兄弟でもあり、尊敬するミュージシャンのひとりでもある、Fode Bangouraの最初のアルバムを久しぶりに聞いた。最初の一曲目からまっすぐに入ってきた。

彼は若くしてアメリカに渡り、NYを拠点に活動してきた。NYには世界中から腕利きのミュージシャンたちが集まる。アフリカ各国のトッププレーヤーたちもいる。その中で彼は、自分の国（ギニア共和国）の伝統音楽を受け継ぎ磨きながらも、他の国々の要素も取り入れ、そしてNYの空気も織り込みながら、彼独自のスタイルを築いていった。アメリカでジャンベドラムのトップのプレーヤーである。そう、そして今月の太陽、牡羊座生まれの人である。彼の太鼓は、ぼんやり宙に浮いてしまったようなわたしをこの地上に降ろしてくれる。そして、才能にも恵まれているが、努力家でもある彼に「makouta、ほら、起きあがれ。踊るんだ。お前はまだ生きている。」と、言われているような気がする。もちろん、NYにいたらきっとそういわれている（笑）。

音楽。リズム。踊り。ずっと人類と共にあった。わたしたちは、この地上に人間として生きていることを体で感じるために、何千年、いや何万年の間、営々と地を踏み、リズムを刻み、メロディを口ずさみ、踊ってきたのだろうと思う。

そう、わたしたちは生きている。この地球で。今、この瞬間。

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いい加減に更新したほうが良いわたしのホームページだが・・このページのFode Bangouraの写真の下のプレイボタンをクリックすれば、彼のファーストアルバムの最初の曲が聞けるようにした。ソロドラムを叩いているのが彼であるが、手だけでこれだけの音を出し、リズムを刻むことのすごさは言葉では現せない。アレンジも良い。コンピュータ−のスピーカーでは、良さはあまり伝わらないかも知れないが、いつか、生で聞けるといいね。

できること：I love you を伝える

辺りを見回してみると、結構簡単に悪口を言う人は多いけれど、良いことを堂々と言う人って少ないような気がする。ある女の子が彼氏の批判ばかりするので、「好きなんじゃないの？」って聞いたら「こころではそう思ってる」と言った。世の中の多くのお父さんたちが、お母さんに感謝しててもなかなか言わない。お母さんもお父さんの悪口は言っても、なかなか、あの人って素敵なのよ〜とは言わない。特に、本人には言わない。言わなくても分るだろう・・とか思っているようだ。じゃ、悪口も言わない方がいいんじゃない？と、思うけれど、悪口は満載に言う。電車で週刊誌の中吊り広告を見ると、吐き気がするくらい中傷と悪口でいっぱいだ。

けど、ポジティブなことを相手に伝えるというのは、相手にとっても自分にとってもよいことだと最近つくづく思う。わたしは、今好きな人たちがいる。恋人とかそんなんじゃなくて、あ〜こいついい！と思う人たちがいる。特に、最近はドラマ−の外山にハマって（？笑）いる。昔からの友だちである。前から彼のロックな音は好きだった。しかしこの頃、彼の音に惚れ直して、外山大好き〜〜！状態である。音はその人を現す。だから、言う。「そとやま〜〜〜〜会いたいな〜。話しがしたいな〜。そとやま〜、好きだよ〜」電話でも、会っても、メールでも言う。そのことを、ある、これまた好きな女性に言ったら「恋人みたいですね〜」と言われたけれど、決してそんなんでもない。わたしは、外山の奥さんも大好きなのだ。ものすごく、純粋で可愛くて優しい人だ。ただ、好きだから好きだ、と言っているだけである。外山はニヤリとして「ありがとう」と言うだけだが、なんだか言うと気持ちよくなる。

言われるのも嬉しい。ある女の子はわたしのステージを見に来てくれる。最前線で「makoutaさ〜ん、大好き！」と黄色い声を上げてくれる。そんなときわたしは、つい、可愛い彼女にキスをしてしまう。そ、もちろん、唇キッス♡ 彼女は女優をしていて、ときどきテレビで見かける。わたしは逆にテレビの前で応援している。がんばれ！って。きっと気持ちは届くと思っている。

道で知らない人が素敵でもわたしは言う。「その洋服、お似合いですね〜」「素敵な靴ですね」「きれいですね」みんな顔をほころばせる。するとこっちもほっこりとする。褒められて嫌な人というのは、なかなかいない。よほど自分のことが嫌いな人は、褒められると矛盾を感じて嫌かも知れないけれど・・。でも、自分のことが嫌いな人というのは、外に嫌なエネルギ−しか出ないので、どうしても「素敵だな」とは思わないから、言わないことになる。悪循環であるが、世の中そうしたものである。けれど、どんな人でも輝いている瞬間があって、素敵だな、と思う時がある。その時は、周りが言ってあげるのがいいと思う。

NYで、ある女性が言った。彼女は、乳がんを患い大変な思いをして、人生について考え直したそうである。「makouta、いい仕事をした人がいたら、いいダンスをしている人がいたら、良い作品を作った人がいたら、相手がどれだけすでに認められた人であっても、どれだけ有名な人でも、かならず、良かった！あなたは素晴らしいって伝えるのがいいと思う。いや、言ってあげなくちゃいけない。」と言った。本当にそうだと思う。外から見て、どれだけ栄光にあずかっている人でも、良い作品を作るには、並々ならぬ苦労がある。そして、良い言葉っていうのは、どんな人でも言われれば嬉しいものである。その人に栄養を与える。その栄養がまた良い作品を作って行く素になる。そして、良い作品がわたしたちを幸せにしてくれる。

ちょうどそのことを考えていたら、昨夜遅くある男性からメールが届いた。第一声が「makoutaさん、大好きです！」だった。なんでも、ブログの何かを読んでそう思ってくれたそうである。わたしのメルアドを持っている人は限られているので、知っている人なのではあるが、やはり嬉しかった。ちょうどこのブログを書こうと思っていたところだったので、タイムリーな男だな〜、と笑って返事を書いた。もちろん、言ってもらって嬉しかった。

悪は連鎖する。一度、殺人事件が起きると、同じような手口のものが次々と起こる。イージス艦が漁船と衝突してニュースを賑わせたけれど、そのあと次々に海上の事故が続いた。気をつけて世の中の動きを見ていると、いつもそうである。子どもによる放火事件が報じられると、かならず後に同じような事件が複数発生する。昨日、茨城県の路上で刺殺事件が起きたけれど、その夜中に愛知県でナイフで女性に斬りつけた男性がいた。けれど、愛も連鎖する。ただ、なぜかポジティブなものは、ネガティブなものよりも連鎖が遅い。そして、力を必要とする。子どもが汚い言葉はすぐに覚えるけれど、きれいな言葉はすぐには覚えないのと同じである。だから、愛はいっぱい表現しなくちゃならない。それに、好きな人がいるっていうことは、とても幸運なことだと思う。

好きな人がいたら言おう。

大好き、

I love you、

そして、ア・イ・シ・テ・ル！

できること：優しさを表現する

この写真は１ヶ月くらい前に撮った。わたしが、ハグをして欲しかった・・と書いたブログを病院の人たちが読んだらしい。この彼は、「いつでも言ってくださいよ！」と言って、この紙をわたしに見せた。単純に嬉しかった。こころがうるうる、っとした。思いっきり抱きついたら、リハビリ室の室長でわたしの担当医に「静かにしてください」と叱られたけど・・（笑）。

人には優しさがある。みんな持っている。そして誰かの助けになりたい、と思っている。いつだったか、なにかの番組で言っていた。ある社員食堂で有機野菜を使ったメニューを出したけれど、イマイチ売れなかった。そこで、提案をした。「これを頼むと、売上金の２０パーセントを恵まれない人の支援団体へ寄付します」と書いたら、一気に売り上げが４０パーセントも上がったという話しを聞いた。人には悪意もあるが、善意もある。しかし、善意は養い、表現しないと、本当の意味で育まれない。行動に移すことである。

多くの人がいう。「電車で人に席を譲りたくても、恥ずかしい」これは、羞かしい、と言っているのだろうけれど、そう感じること自体が「恥」ではないだろうか。人に自分の善意を現すことになんの恥じらいがあるのだろう。自分が悪人であることのほうが、嬉しいということになる・・。そのくせ、誰も悪人にもなりたがらない。恥ずかしい、なんて言葉でごまかしている。妙である。

先日も、お茶の水の駅で目の前で階段を踏み外して転んだおばさんがいた。わたしは、慌てて彼女を抱きかかえた。「大丈夫ですか？」彼女の片手には新幹線のチケットがあったから、地方から来た人だな、とすぐに分った。お茶の水駅の朝の混雑はすごいものである。しかも、病院が集中的に沢山あるくせに、この駅にはエレベーターもエスカレーターもない。だから、病院へ向うけが人も人の流れの中で必死に階段を上がらなくてはならないのだ。戦場さながらである。新幹線を降りたばかりの地方のおばさん（多分、言葉から察するに瀬戸内海文化圏の人）には、大変だっただろう。

おばさんは「ご親切にありがとうございます。すみません。」と言い、なんどもすみません、を繰り返した。しかし、すみません、と言いながら、その手はわたしの脇をぎゅっと掴んで離さなかった。「足が悪いんで、すぐこけるんですよ・・」そう言って、改札を出るところまで掴んだままだった。不安なんだな・・と思ってわたしは彼女を抱き続けた。実は急いでいたのだけれど、目の前にいる人を邪険には離せない。彼女が落ち着いて手を離した時わたしは、「お気をつけて」と言って、病院へと向った。しかし、沢山の人が周りにいたにも関わらず、誰ひとりとして、わたしたちに注意を払う人もおらず、小さなわたしが大きなおばさんを抱えていても、手伝おうとする人もいなかった。

みんな生活に追われているのも分る。ぼんやりしてしまうこともある。わたしだってそんなことがある。焦って次の目的地のことや、やり忘れた仕事のことでドキドキして周りが見えなくなることもある。けれど、そんな時ばかりではない。みんなもそうだろうと思う。気付いていても、手を出さないときがあるはずだ。みんなで少しずつでいいから、善意を行使する練習をする必要があるのではないかと思う。自分が人に席を譲れないのは、困った人がいても手をかせないのは、恥ずかしいから、という可愛い言葉で自分をごまかすのではなく、自分には勇気がない、と正直になり、その勇気を振り絞ることを練習する必要があるとおもう。正義を振りかざすのでもなく、旗をふって革命を起こす必要もない。誰にも認められなくてもいい。ただ日常の中で、少しずつ、善意の行動を起こし、人に愛を伝え、優しさを表現する。リハビリ室のT君が、少し照れながらもわたしにハグを提供してくれたように・・。ひとりひとりがその勇気を持てば、きっといつの日か地球のエネルギ−はひかりへ向ってシフトして行くだろう、とわたしは信じている。

牡羊座／天秤座

今日は満月。天秤座の満月です。太陽が牡羊座に春分の日から入っていて、この満月は、牡羊座の太陽に明るく照らし出されています。東京地方はきれいな月が昨夜から見られます。今夜もきっと美しいことでしょう。

牡羊座は、みなさんもご存知の通り、占星術上の年の初めの星座で、ものごとの始まりを現します。守護星は火星で、闘争心、開拓精神、無邪気さ、唐突さ、冒険、好奇心、そして独立心などを現します。一方、天秤座は、協調性、美、パートナー、バランス感覚、平和、正義、純粋さ、穏やかさ、知性などを現します。守護星は金星。そう、反対に位置する星座同士です。この二つの星座が地球をはさんで真反対のところで輝き合っているのが今夜の月と太陽の関係なのです。

なにを意味するか？ですよね。

わたしの経験で象徴的な話しがありますので、それを書いて行こうと思います。まず、牡羊座から。

以前、ある男性にわたしはふられたことがあります。ほんの少しだけおつき合いをして、言われました。「僕は君のことをそれほど愛していない。」・・・が〜ん！でした（笑）。「は〜、そうですか」としか、わたしは返す言葉がありませんでした。仕方ありません。人のこころはいかんともしがたいものですし、わたしに魅力がなかったのね、と諦めました。ところが、彼が後に言った言葉に猛烈に反発を感じました。「君を傷つけてすまないと思っている」わたしは一気に彼に幻滅し、言いました。「ヒーロー気取りをしないで欲しい。何様のつもり？」優しい言葉をかけたつもりの彼はあっけにとられていて、わたしがなにに腹を立てているのか、なにに幻滅しているのかさっぱり分からない様子でした。みなさんの中にも、もしかして分らない方がいらっしゃるかもしれません。

ご説明いたしましょう。これが、牡羊座の見解です。

人は自分を愛していれば、人から愛されるか愛されないか、で傷付くことはないのです。わたしを傷つけることができるのは、究極的には自分だけです。オヤジもいるし、おばさんもいるし、乙女もいるし、ちゃんと食べていないとすぐ不機嫌になるし、寝不足だと朦朧とするし、短気だし・・不完全でアホなわたしですが、わたしはこんなわたしを愛していますから、彼がわたしを愛さなかったくらいで、傷付いたりしません。

もちろん、とても寂しかったし、悲しかったです。一瞬、自分を疑いもしました。そして、一緒にご飯食べたり、ゴロンとしてテレビ見たり、くだらない話しをだらだらベッドでし続けたりできないんだ・・という現世的な苦しみもありました。けれど、わたしはわたしを愛しているし、わたしは彼も愛していたから、傷付きはしませんでした。そこに嘘はなかったからです。もし、これが逆だったら苦しかったでしょう。愛してもいない人と一緒にいたら・・。

そういうこと、わたしはしたことがあります。以前にも書いた、ベッカム／ボンジョビ顔の元カレと一緒にいた時です。「愛していない」と知りながら一緒にいたあのときは、自分の不誠実さに、自分への愛と自信をどんどん失い、傷付きました。けれど、この時は違いました。わたしはこの人を純粋に愛していたし、そんな素直な自分が好きでした。

それを、「傷付けてごめんね」なんていわれると、あなた何様のつもり？と、言いたくなります。って言うか、言いましたけど（笑）。ボクがこの女性を愛してあげないとこの人は傷付く、と思うなんて、はっきり言って傲慢です。そんなことを言う彼に傷付きました。わたしが自分の人生を自分で歩けないくらいバカだと思っているのか、と聞きました。彼は混乱していたみたいで、なにも言いませんでしたけど・・。

よく「人に愛される方法」などと書いた雑誌や本が巷にはあり、愛されることこそが人生の価値を決める、みたいに思われているところがあると感じます。多分、彼もこの法則にのっとって生きていたのでしょう。だから、こんなことを言ったのかもしれません。しかし人は、他者に愛されるか愛されないか、で価値が決まるものではないと思います。もちろん愛されると嬉しいです。けれど、それがその人の真価を決めることはできません。だって、他者はその人のすべてを知ることは絶対にないのですから。また、子どもが親の愛情に恵まれることは、大切です。その子に生きる道筋と自信を与えるからです。しかし、子どもは大人になったら、親がいなくても自分で自分を愛すことができるようにならなくてはなりません。反抗期があるのはそのためです。そして、それが牡羊座のテーマなのです。独立して自分の足で歩き、自分で感じ、自分でころび、自分で起き上がり、自分で冒険し、自分で自分の限界と可能性をしること。他者に愛の依存をしないこと。他者に自分の真価を問わないこと。そして他者に己の存在価値を認めてくれることを求めないこと。人に憎まれようが、嫌われようが、愛されようが、愛されまいが、どうされようが、自分の誇りと自己愛を見失わないことです。

まず、自分の足で立ち、自分を愛し、そしてなにより、信じること。これが、牡羊座の目指す道です。

さて、一方の天秤座は、ある特定の人と愛の関係性を築くことにより、自分と、そして世界を知って行くことを現します。これには、牡羊座の独立精神がまず必要となります。相手に依存する愛は、決して天秤座の求めるバランスのある関係性は築けません。しかし、自己愛があったら、他者とも素晴らしい関係を築くことができます。一人ではなし得ない愛を知って行くことができます。１たす１は２ではなく、１たす１には無限の愛の可能性があることを知るのです。そして、その過程で自分自身への理解もますます深めて行くのです。

けれど、これが難しい世の中になっていると感じます。まず、愛される人になりたい、と思う人が多いからです。牡羊座のプロセスを踏んでいない人が多いのです。そして、愛を勘違いしてしまう人も多いからです。愛とは、自分と全く同じ相手と出会うことだとどこかで思っている人が多いからです。他者と自分に相違点があると慌てたり、劣等感を持ったり、英語で言うfreak out、切れる人が多いのです。たとえば・・・

ある女の子が、これから結婚する男の子と一緒に暮らし始めました。家事は彼女が主に担っていて、ある日お料理をしていたら酢がきれていることに気付きました。そこで彼女は彼に頼みました。「お酢買ってきてくれる？」彼は快く承諾し、近くのスーパ−で買ってきました。ところが彼女は怒りました。「なんで、米酢なんて買ってくるの？酢って言ったら食物酢に決まっているでしょう！？」もの凄い勢いで、その不満を周りのわたしたちにもぶちまけました。「信じられる？米酢を買ってきたのよ！」わたしは驚きました。わたしも食物酢は買わないからです。アルコールなどが入っていて、信用できないからです。だから、食物酢が当然、と言いきる人がいることにまず驚きました。次に、自分が思うものを買って来なかっただけで不満を持つなんてどういうことだろう、と思ったのです。人間はテレパシーをいつも使っているわけじゃありませんし、すべての人は違う環境で育っているし、持って生まれた感性も違うので、みんな同じようには行動しません。それは自然の摂理です。しかも、彼女は「酢を買ってきて」と言ったのであって「食物酢を買ってきて」とは言っていないのです。だから、彼は彼にとっての酢を買ってきただけです。しかし、米酢を買ってきた彼に対して、猛烈に彼女は不満を抱いたのです。彼女の意見を平たく言うとこうなります。「あたしと違うことする人なんて、ありえない。」大人の人間として不自然なだけではなく、自己中心的で幼稚だと感じました。

ところが、こんな人は珍しくありません。言わなくても分るだろう、とか、そんなの当然じゃん、とか、これ常識だよ、とか、すぐに言います。そして、自分の常識や当然と違う行動をする人がいると、相手を罵倒したり、責めたりします。世の中で蔓延しているいじめや仲間はずれというのは、自分と違うものを受け入れられない頑で偏ったこころから来ていると感じます。このような現象を射して、ある人が現代人には寛容さが欠けている、と言っていましたが、寛容さ、なんて生易しいものではないと感じます。人はみな違うのだ、という事実を認識する能力に欠けている、と観察しています。彼女のような人は、わたしの実際に知るだけでも沢山います。女性にも男性にもです。とても狭い世界で生きているようです。

それは、他者という広い世界にこころを閉ざしているからだと思います。この話しの場合だと、この彼はなぜ米酢を買ってきたのでしょう。彼には彼のストーリーがあると思うのです。彼のお母さんが作っていたおすしの思い出があるかも知れません。子どものころお使いに行って近所の食料品屋のおじさんにすすめられたのかも知れません。それを探ることによって、人によって酢ひとつをとっても、沢山の思いとイメージと旅があることを知ることができるはずです。自分の中のストーリーを振り返ることもできます。そういえばなぜ、自分にとって食物酢が良いのだろう？一気に世界が広がることでしょう。

天秤座は言っています。人と対話しましょう。恋をしましょう。こころを開きましょう。あるがままの互いを見つめましょう。違いを受け入れましょう。喧嘩はやめましょう。批判もやめましょう。互いの中の愛を認め合いましょう。そして、信じましょう。

天秤座は、天秤、に現されているように、バランスをとることを求めます。平和の象徴です。しかし、バランス感覚は平らな地には養うことができないことをみなさんはご存知でしょうか。

現代人の体のバランスはとても悪いものです。道を歩いている人々を見れば分ります。きれいにバランスをとって歩いている人はほとんどいません。病院も慢性的な体のアンバランスから来る怪我や病気の人で溢れ返っています。けれど、アフリカに行くと、素晴らしく美しく歩くひとたちばかりです。みんなとても奇麗なバランスの体を持っています。理由は単純です。それは、アフリカ人はでこぼこ道を歩いて生活していて、日本人はいつも平坦な道を歩いているからです。ほとんど歩かない人さえいます。体のバランス感覚というのは、でこぼこの道を歩いて始めて、だんだん体がその中からバランスを見つけて行くものなのです。しかし、いつも平らな道を歩いていると、筋肉や感覚神経がバランスを覚える機会を与えられないので、バランスそのものを知らない、鈍感でバランスの悪い体になるのです。

これと同じように、バランス感覚のとれたこころを養うには、でこぼこ道を歩く必要があります。誰かに、ときどきハートがこなごなになるような恋愛をしたり、勇気を出して気持ちを伝えたり、自分をさらけ出したり、思いを交わし合ったり、言葉を交わし合ったり、抱き合ったり、笑ったり、泣いたり、ときには怒ったり、忘れたり、じんわり思い続けたり・・そうして、こころの筋肉と感覚神経がバランスをとってゆくことで、その人にとってのこころのバランスを学んで行くのです。人にはそれぞれの幸せと平和のバランス感覚があり、それは経験を重ねて行くことによってしか知ることができないのです。そう、愛と平和は、人生のでこぼこ道を歩くことによって初めて学ぶことができるのです。

けれど、平坦な道ばかりを歩き、理想の愛を頭だけで描き、小さなかすり傷さえ負うことを恐れるようになってしまった現代人は、この天秤座のメッセージをなかなか受け入れることができません。お隣の人と声を交わすこともできず、誰かを本気で愛すこともできない人が多くいます。

このアンバランスを変えるときが来ています。世の中は急激に変わっています。大きな事件が毎日のようにたて続けに起こっています。円高や世界経済の先行き不安定、アメリカ兵士による殺人事件やイージス艦の衝突をはじめとする軍関係の事件、チベットでの暴動、日銀総裁の不在、政府の混迷、イラク戦争の泥沼化、混乱する中国で行われるオリンピックそれに対する諸外国の姿勢、激しい風と雨の吹き荒れる季節の変わり目・・・。価値観と価値観がぶつかり合い、なにが正しくてなにが正しくないか、なにを信じて良いかも分らなくなっています。そして、何度も繰り返すように、星の動きも、マヤのカレンダーも大きな動きをしています。一寸先は闇と感じたり、これから先、一体なにがどうなるのか分らない、と不安を抱えている人が大勢いることと思います。

こんな時にこそ大切なのは、まず自分の愛を見失わないこと（牡羊座）、他者とのかかわり合いの中で愛を育む勇気を持ち続けること（天秤座）、です。そうすればどんな世の中でも状況でも、こころのなかの愛と平和のバランスをひとりひとりが見失うことはないでしょう。そして、ひとりひとりが愛と平和をこころに持っていれば、世の中はそのエネルギ−で満たされ、愛と平和へと導かれて行くことでしょう。

この満月に深呼吸をし、自分は自分を本当に愛し、信じているか。そして、今こころから愛する人はいるか。または愛する用意はあるか。自分自身に尋ねてみるのが良いと思います。

今度の牡羊座の新月（４月６日）には、わたしは東京におそらくおらず、ブログを書くこともできない状況下にあると思うので、今回のブログは特別長いものとなりました。牡羊座と天秤座の両方を書いたからです。

わたしは、牡羊座の太陽が求めるように、自分の足で歩き、自分の限界と可能性を探り、自分は誰かを改めて見つめるために、再び四国へ歩き遍路をしに行こうと計画しています。そして、星星のメッセージがあなたにも届くことを、愛と平和でわたし自身と世界が満たされることを、訪ねるすべてのお寺で祈って来るつもりでいます。

長いブログとなりましたが、みなさんご機嫌よう。良い月夜をお過ごしください。

魔女修業 成果その１

おばさんは、こんなものも暇があると作ってくれる。今月の蟹座の月のときに作った。右：乾燥させた柚の種　中央：洗って乾燥させた梅干しの種　左：昆布と卵の薄皮とハイビスカス　それぞれを焼酎に漬けたもの。これを以前紹介したリンゴ水と割って、エッセンシャルオイルと混ぜて化粧水を作る。季節や肌の調子に合せて配合する。

いやいや、この数年、魔女修業をしてきて良かった・・とつくづく思っているわたくしである。この頃、一気に忙しくなり、オヤジと乙女どころではなく、人格がバラバラになるんじゃないか、とさえ思うほどだ。一度にいろいろなことをしているだけでなく、ひとつひとつが集中力と創造力がいることなので、気持ちの切り替えが大変だ。

今も、あるライブから戻ってきたところだが、生音を聞くとすぐには寝付けない。会ったミュージシャンとの会話を思い出し、あれを伝え忘れたな、これは言っておいた方がいい、とかも考える。また、スケジュールの確認のメールが数件パソコンに入っていて、返事を書かねばならない。夜中だというのに全然、落ち着かない。けれど、台所に一日の汚れた食器が山になっている。しかも、明日はゴミの日なのでその整理もしなくてはならない。以前だったらこれでため息が出て、憂鬱になってしまっていた。やりたくな〜い、とボヤイて、いつまでもソファでごろ〜っとし、寝不足の原因を作っていた。ところが、あら、これは気分転換のいいチャンス、と思えた自分がいたのには驚いた。台所にいそいそと立ち、洗い物をして、ゴミをまとめた。水を使って茶碗を洗うとこころが落ち着く。きれいになると、スッキリするし「家に戻ってきた」と実感できることを知った。

こんな自分になれるなんて・・数年前まで想像もできなかった。茶碗を洗うのも下手だったし、ゴミ出しの日はしょっちゅう忘れるし・・いつもイライラしていた。長い修行だったが、ここまで辿り着けた。あぁ、良かった、と安堵のため息をもらした。

わたしが料理をし始めたり、掃除をしたりすると、周りは「花嫁修業？」とか決まって言う。今更、花嫁修業でもないだろうに・・。女がやるべきことをやったら、それは男のためか、とすぐに言われるのはわたしとしては遺憾であるが、この国の女性観というのは、江戸時代のままなので仕方ないとあきらめる・・。しかし、わたしは人間として一人前になりたかったのである。

その人のあり方というのは、すべてに現れる。ちゃんと食べて、ちゃんと寝て、ちゃんと生活する人は、エネルギ−のある、ちゃんとした仕事をするものだ。肉体を使って表現をする音楽や踊りには、それが顕著に現れる。精神は肉体に棲むからである。ごまかすことができないことに、いつしか気付いた。NYでも、最終的に良いダンスをする人は、家族のサポートのある人か経済的な余裕のある人たちばかりだった。わたしには、近くに家族もおらず、また、好きに生きているため、だんだん経済的にもこのままだと確実に余裕がなくなってくる。しかも、NYで暮らしてきたわたしには、東京は不便で仕方ない。自然食のレストランも、青空市場も、簡単にハーブティやスコーンが食べられるカフェが家から１０歩のところにもない・・。そうなったら、自分で自分のケアがちゃんとできるようになることが大切だ。わたしが、わたしの家族になろう、そう決心したのだ。

言うなればわたしは、わたしの花嫁になるべく、この修行をしてきた。あぁ、魔女おばさん、育ってくれて良かった。オヤジと乙女と女王と芸術家を支えてくれる・・。ありがとう、と自分で言いたい（笑）。

まだまだこれかれも修行は続く。そして、とっくにここに書いてあることなど知っている人もいるだろう。しかし、敢えて言いたい。きちんと食事をして、睡眠をとり、心地よい住居環境を整えていることは、どんな仕事をするよりも、まず大切なことだとわたし思う。集中力も高まるし、体力維持は生きて行く上で基本である。それが成立していないと、どんなことをしてもその人のベストが尽くせないだけではなく、本末転倒になるだろう、と思う。そして、女が美味しい料理を作るのは、なにも男に食べさせるだけが目的でなくていい。まずは、自分が幸福で健康であることだ。男も女も自分で自分のケアがまずできることが大切なような気がするのである。愛はそのあとに芽生えるのではないだろうか。

おばさんは言う。What you eat is who you are. 食は人なり。食べ物がその人の肉体はもちろんのこと、精神も形作る、と。本当にそうだと思う。ちゃんと家で食べるようになって、わたしのこころと体は安定している。今日のランチはシーフードパスタ。美味しかった。例のごとくオヤジが一番喜んだ。ごちそうさま、おばさん。

おじさんたち

幼い頃郷里を出てから、ほとんどずっとわたしは都市部で生活している。NY、台北、東京、その他。なので、わたしを都会の人間と思う人が多い。けれど、わたしの根っこは田舎にある。田舎でおじさんはおばさんたちに囲まれて育った。だから通りを歩いていて、こんなおじさんを見るとつい挨拶をしてしまうし、話しをしてしまう。今日も、午後出掛ける途中、急いでいたにもかかわらずつい声をかけた。

人は知識や知恵を学問や学校に求めることが多いけれど、わたしの体験から行くと、人生や生活の中の知識や知恵はこういうおじさんたちこそが持っている。今日も天気と花の話しになった。「あそこにモクレンが咲いてるけど、千葉の山の方に行くとコブシが咲いてるよ。コブシは少し小さめでね。山まで行かなくても八街あたりでもあるね。あっちで咲いてるのは彼岸桜。ちょうど今頃咲くんだ。知ってる？」なるほど〜。もちろん、知らなかった・・。

世の中ではこう言うおじさんはあんまり顧みられない。数年前、日本を漂流していたころ（大げさ？）、何度かビルの清掃の仕事をしたことがある。その時、ある丸の内のオフィスのトイレを地下から１４階まで全部ひとりで掃除した。大変な仕事だった。そのわりに、やたらお給料は安くて驚いた。その時気付いたことがある。そこで働いている人たち、そして、道を歩いている人たちは、わたしたちの存在に「気付かなかった」ことである。まるで、わたしたちはいないかのようだった。ネズミ色のユニフォームを着て、ズックを履いているわたしたちは、そこの風景では人間として扱われなかった。誰も目に入らないように横を通り過ぎるし、もちろん、挨拶もしないし、本当にわたしたちは透明人間なんだろうか、とさえ感じるほどだった。こんなに必死になって、あんたたちが汚したトイレを掃除しているのに、誰ひとり「ありがとう」も言わない上、無視かよ・・と、わたしは思った。

エレベーターでビルの中のオフィスで働く男性と一緒になった。ネクタイにスーツのその男はわたしの顔を見て、驚いたような表情をし、じろじろ上から下まで見た。いわゆる、清掃員らしからぬ顔、をしていたのにビックリしていたのだろう。わたしは、あまり地味な顔はしていない・・（苦笑）

なるほど、清掃員には清掃員のイメージがあり、その職業柄、存在価値あまりなし、ってことなんだろう、と初めて「こちら側」の岸に立ってみて気付いた。世の中はみんな壁をつくり、人を職業で判断し、対岸に他者を見て生きているのを実感した。

今日コブシの花の話しをしてくれたおじさんは、津軽の出身だった。なまりがあって、言葉が時々聞き取れなかった。なんだか、懐かしかった。田舎で生きている人間独特の、陰の濃い人の匂いだ。地面にしっかり足をつけて生きている九州のおじさんたちと同じ匂いがしたのだ。

日本という国はまるで東京とスーツを着た人ばかりが日本代表みたいになっているけれど、九州のおじさんやおばさんたち、今日のおじさん、そして、ビルを清掃する人たち、いろいろな人たちが支えているのだ、とつくづく思う。だから、わたしはこれからも普通に挨拶をし、声をかけ続け、話しをして生きて行きたいと思う。

この人も東北のほうのなまりがあった。ずっと外に立っているから、顔が焼けている。神田明神の近くの工事現場にいるのだけれど、通るたびに挨拶をするとこの笑顔が返って来る。こころが暖かくなる。

わたしの居住するビルの清掃をしてくれているおじさん。この機械、名前は忘れたけれど、わたしみたいなチビで力のないやつには絶対触らせてもらえなかった代物で、重くて操作が大変なのだ。「ありがとうございます」と挨拶するのを忘れないようにしている。

木蓮の花が全開になっていた。つい数日前までつぼみだったのに・・・。ちなみに、おじさん曰く、コブシはよく似ているけれど、すこし小振りらしい。いつか見てみたい。

合わせ鏡

この頃、人と頻繁に会う。と、言っても毎日会っているわけではないが、怪我療養中から比較すると断然多くなっている。療養中は電話さえしなかった。わたしの電話は携帯も固定も含めて、１週間に数度鳴るか鳴らないかくらいだった。そうしたかったのだ。内省の時だった。自分のこころと体と向き合うときだった。

けれど、この頃、これまで会ったことのない人と会って話しをしたり、長らく連絡をとっていなかった知人たちと話しをしたりし始めている。電話代が怖い・・（笑）。が、長い沈黙の時間を経て改めて思うのは、他人というのは自分の鏡である、ということである。わたしたちは、人と接して自分の中に感情が起きたり、思考が起きたりすると、相手のせいだと思うけれど、実のところ、自分の内面が動いているだけである。

わたしは、一見さばさばしているが、乱暴な言葉に傷付きやすい。そんな自分をますます自覚することもある。かと思うと、わたしはものごとを深く考えるわりには、決断すると行動が早いので、相手に「早くない？反応が・・」と言われて、改めて自分のスピードを思い知らされることもある。または、自分にとってはなんともないことが、相手には傷付くことを知り、自分がそのことについては、そう敏感ではないことを知る。人によって、自分のことを知らされるのである。人っていうのは、自分の鏡なんだな〜とつくづく思う。長い間、人とのおつき合いを休んでいただけに、一層それを感じている。

よく、自分のつき合っている人や、夫や妻の悪口を言う人がいる。わたしの友だちで「こんなに暗くて真面目でルックスも悪い人なら浮気をしないだろう」と言う理由で夫を選んだ人がいる。彼女は、夫の悪口を言う。「生彩が上がらない。格好わるい。バカみたいに真面目。」でも、それが理由で夫を選んだのは彼女である、と指摘すると、顔を真っ赤にして怒る。彼女は父親の浮気で家族がバラバラになったことに傷付いて育ったので、絶対に浮気しそうにない人を選んだのである。「生彩が上がらなくて、格好わるくて、バカみたいに真面目」は、彼女の深い恐怖を現しているのだ。夫は彼女の恐怖を映す鏡なのだ。だからこそ、彼女はイライラしている。しかし、彼は彼女を映してくれるありがたい存在でもあるのだ。

世の中には鏡というものがある。邪馬台国の時代くらいから日本にあるらしい。しかし、あれは、人間を鈍感にする代表的な文明の利器だとわたしは常々思っている。鏡はその人の全貌を映すことはない。見ているのが、本人だからだ。それを最初にそれにはっきりと気付かされたのはギニアである。１８年前にギニアに行ったとき、道端で女の子たちが環になって、互いの髪を編み合っているのをあちこちで見た。彼女たちは鏡など使わない。互いの思いと信頼で編み合う。もの凄く、アバンギャルドだったり、オシャレな髪型をギニアの人たちはしている。

現代人と呼ばれているわたしたちは、美容院で鏡の前に座って払って切ってもらう。家ではドライヤーやヘアディップなどを使って鏡に向って自分の髪をセッティングしてメイクをする。自分で自分のイメージを作る。友だちや家族の意見を聞くこともなく、互いの頭を触れ合うなんてこともない。そこにある「自分」が作り出すイメージは矮小で、寂しいものでしかない。

ダンスも同じである。アフリカの人たちは、ダンスをするとき、鏡は使わない。人の振りを真似して教わり、互いに評価しながら踊る。そして彼女／彼らの踊りは伸びやかで、力強く、美しい。一方、アメリカ、ヨーロッパそして最近の日本のダンスは鏡に向ってやる。自分が思う、自分のイメージを踊るので、その踊りも持つエネルギ−は狭くて、固いものとなる。アフリカからNYや東京に戻ってスタジオに行くと、そこのダンスのエネルギ−の持つ小ささにわたしはいつも驚かされる。

鏡はナルシストへの一本道である。「わたしってこう」という自分の頭の中のイメージと目だけに頼る。または「こうじゃなくては美しくない」に縛られる。

関係性も同じである。人とつき合うということは、鏡を手放してその人との関係性の中に自分を見る、ということである。優しい人といるならば、自分の中に優しさがあるか、または、それを求めている自分がいるのである。冷たい人とつき合うなら、自分は愛されるべき人間ではないと思っているからそんな人と一緒にいるか、冷たい環境で育ったのでそれ以外のものを恐れたり知らない場合もある。また、その人自身に冷たいところがあるのかも知れない。その人が選ぶ相手というのは、その人自身の鏡である。

しかし、実際の鏡はそれを忘れさせる。自分が鏡の中に見る世界だけが絶対的と思わせてしまう危険さを持っている、とわたしは感じる。

ダンスの練習を数人の人とこの頃やっている。地域の公民館でやっているけれど、なんともローカルな場所である。縁側の日だまりのような場所だ。地域の子どもやおじさんたちが、広く開いた窓から覗いていたりする。もちろん、ダンス用の鏡などない。ひとつだけ大きめの姿見が隅にあるだけである。だから、ほとんど鏡は見ない。ごくたまに、なにかを確認するためにチラリと見るだけである。わたしがステップを教えているのだが、彼らの姿の中にわたしはわたしを見る。そして、時々は「あ〜、いい、いい」と嬉しくなり、時々「わたしってこんな踊りをしてるの？」と呆然とする・・。

もちろん、そこにすべてが映るわけではない。踊りの才の少ない人は、簡単にこちらの姿を反映することはできない。関係性でも同じである。自分を映すことのできない相手もいる。でも、そういう人を選んだとしたら、そこにも意味がある。その人が、暇すぎるのか、執着心が強すぎるのか、自分を全く理解していないのか、または自分の本当の姿を見るのが怖いが故に自分を映さない相手を無意識に選んでいるか・・。自分を映すことのない人との関係性を続けているとしたら、それはそれでその人を顕著に現すものである。

なんにしろ、人間関係は、仏教では一番難しい行だと言われているが、それは、他人は自分の鏡でもあるからだろう、と思う。自分のことを知るのが人生であるが、自分のことを本当に知るのは怖くもある。わたしも人と接するようになったこの数ヶ月で、傷付くことや、不安に思うこともあった。けれど、わたしは最近、そのひとつひとつに示唆があるような気がして、感情に深入りせずに自分に尋ねるようにしている。「で、あなたはなにに傷付いていて、なにに不安になっているの？」そうすると、本当に自分がなにを求めているのか、何が大切なのか、それが分りスッキリする。人と触れ合うようになってすぐは、肌がひりひりしたり、怖かったりしたが、今は、良かったと思っている。

鏡は時には役に立つかも知れない。しかし、天と地と繋がったら、自分の姿と愛を人の間に見つけて行くのが、人間本来のあり方ではないだろうか。

訃報

昨夜のことである。知人の夫が事故で亡くなった、と知らされた。知人はまだ２０代中盤である。大好きで一緒になった彼だった。不慮の事故だった。突然愛する人を喪う、彼女の衝撃と悲しみを思うと、わたしの胸は締め付けられるようだった。

わたしはいつも自分の死を見つめて生きてきた。死にかけたこともある。「あと３時間でこのままだと確実に死にます。」と宣言されたこともある。その時も穏やかだった。それより、生きたまま踊れないかも知れないと思った、昨年アキレス腱を切った時のほうが動揺していた。死ぬこと自体は怖くない。死にますよ、と言われたときは、なんだ簡単に死ぬもんだな、と思って「へ〜」と言ったのに、踊れなくなるかもと言われたときは、知らない間に涙がぼろぼろ出ていた。どちらかというと、生きるほうが怖い。なるべく、面倒をかけないように後にいろいろ残さないように死のう、死ぬならあまり苦しまずにさっさと死にたい、といつも思っている。ひとりだから遺書も書く。けれど、自分が死んだら周りがどう感じるか、ということはあまり考えて来なかったことに気付いた。もしかすると、わたしが死ぬと悲しむ人がいるかも知れない・・という考えが浮かんで、こころが揺れた。

言葉で言うのは簡単である。生があれば死がある。魂は永遠である。しかし、実際に愛する人を喪うことを受け入れるのは人間には難しいものである。

祖父が死んでも長い間、わたしは事実を受け入れられず、どこかで生きていると思っていた。なにかの拍子にふと、あ、もういないんだった、と思い出して立ち尽くした。夢に何度も見た。目を覚まして泣いた。彼の気配を感じて「ねぇ、おじいちゃん、これ美味しいね」「ねぇ、おじいちゃん、あの美しい夕焼けが見える？」こころで話しかけた。もし、愛する夫だったら・・・朝、起きたら彼がいない、という事実をどうやってわたしは受け入れるだろう。そして、その反対が起こったら彼はどれだけ悲しむだろう、と初めて考えてしまったのだ。

死を考えることによって、生を考えるようになる、と言われている。わたしは、今回の訃報で、身の周りにいる愛する人たちを大切にしなくてはならない、と考えさせられた。わたしはいつ死んでもいい。けれど、死ぬまでの間、生きているすべての瞬間を意識をもって生き、人と向かい合い、ちゃんと愛したい。そう思った。

彼女の夫の死をこころから悼むとともに、いつか彼女に笑顔が戻ってくることを、わたしは祈っている。

ジャポネスク プラス

おまけです。って言うか、先のブログでアップし忘れてた・・（笑）。日本で気になって仕方なかったのが、これ、自動販売機。アメリカにはほとんどない。とりあえず、路上におきざりにされている（？）ことはない。そんなもの、窃盗の対象になる。しかも、お酒やタバコは２１才未満はダメなので、人の手を介さずに酒やタバコが買える自動販売機なんて「あり得ない」。長い間、アメリカでわたしは「身分証明書を見せてください」と若く見られて言われた。タバコも酒も子どもは買えない。しかし、日本は路上にある。このモラルの緩さが日本の良いところのような気がするのだけれど、時々、ビックリすることもある。ただ、日本に来てしばらくは、自動販売機に魅了されていて、いつもじ〜〜〜〜っと見つめていた（笑）。

モラルの話しは別にして、日本の自動販売機はとってもポップだとわたくしは思います。

この、あったか〜い、とか、つめた〜い、とか色別で、しかもひらがなで書いている辺りも、親切なんだか人をバカにしているのか分らないギリギリの線でシュール。しかも・・吹き出しがついているのもある！さすが、コミック大国、ジャポン。

ジャポネスク

日本には良いところも沢山ある。今日、病院を出ながら思った。医療制度はそのひとつである。医療費は発展国といわれている国々のなかではそれほど高くないし、国民健康保険というのは国民に治療の機会を均等に与える素晴らしいものである。また、国民健康保険制度は年寄りを支えている、という話しをつい先日リハビリの担当医に聞いて、なるほど、と納得した。医療と健康に対しては、わたしは自分の意見を持っていて、必ずしも年寄りがいつも病院にゆくことは良いことだと思っていないが、少なくとも誰でも病院にかかりやすくなっているこの制度は素晴らしいものだと思う。

しかし、病院の経営は大変で、医療制度も変わろうとしている。アメリカのようになり、お金を持つ人がより良い治療が受けられ、ない人が治療を受けるのが難しい時代に入ろうとしている。そこには、いろいろな背景があるようだけれど、ひとりひとりに現状に対する自覚があまりないのが大きな原因のひとつではないだろうか、と感じる。保険制度も間口の広い病院の制度も、もっと意識をもって大切にしたほうが良いと感じる。しかし、どれだけ恵まれているか気付かずに、制度に頼り過ぎて病院や保険制度そのものが倒れそうになっている印象を受ける。実際に多くの病院が破綻をきたしている。

日本人は、もっと日本のことを知って、持っている良いものを大切にした方が良いと思う。「日本が一番」というあいまいで、甘えた気持ちではなく、この国の歴史と精神性をきちんとみつめ、おこした過ちを振り返り、良くないものは切り捨て、大切なものは守って行く勇気を持つことが大切なんじゃないか、と思っている。医療制度がどんどん変わって弱者が切り捨てられるようになり、リハビリを受けたくても受けられない人たちも大勢生まれいている。それを見るたびにこころが痛む。

そして、政治家たちがなにかにつけ、諸外国の情勢と顔色を見て発言するのを聞くたびに、情けない気持ちになる。今回、日銀の新しい総裁がなかなか決まらない。いわゆる「ねじれ国会」によるものである。そこで政治家たちは、そろっていう。「こんなことでは諸外国に悪い印象を与える」確かに、総裁を決めることが政治の道具に使われている印象は否めず、ばからしいとは思うが、それを諸外国がどう思うか、なんて関係ないだろう。なにかにつけ、アメリカやヨーロッパの顔色をみる政治の言動はなんとかならないものか・・と国を代表する人々を不甲斐なく思うわたしである。

新宿駅のガラス。この感性は日本の障子明りから来ていると感じる。新潟出身の患者のおじさんから聞いた。「冬はね、障子から雪明かりが漏れてね。いっぱい雪が降って暗いだろう、って知らない人は言うけどね、昔の日本の家は美しかったよ。あの雪明かりはずっとこころにある。」その明りのこころを見た気がした。何気ないところにあるけれど、美しい。

これも同じコンセプト。この、空気感と感性は日本独特のものだと感じる。こうしてちょっと立っているだけでも、映画の１シーンのような情景が広がる。

歩を緩める

昨夜寝る前に久しぶりに作ったリンゴ水。リンゴ、カモミール、そしてラベンダーを熱湯に入れて蒸す。カモミールやレベンダーは手元になかったら、スーパ−や輸入食料品屋にある、ティーバッグを利用することもできる。作り方はいたって簡単である。材料を熱湯に入れ、もう一度沸騰させたら、蓋をして冷えるまで置いておくだけ。

さらし布で漉して絞ると、きれいな黄金色のエキスがとれる。美しくて見とれてしまった。こんな些細なことがこころを豊かにし、ゆったりさせてくれる。

右が完成した化粧水。リンゴの他にもいろいろ入っている。左はラベンダーのエッセンシャルオイル。NYで入手するオーガニックのもの。日本にも最近は良いものがある。すこしアメリカよりは値段が高いけれど、生活クラブでも良質のものが入手できる。

この頃、体調や気分の優れない人が多い。季節の変わり目であると同時に、やはりおとめ座の満月の皆既月食はパワフルだったようだ。おとめ座は健康も支配する。わたしの周りを観察すると、おとめ座となぜか・・牡羊座の人たちが強く影響を受けている。数人の牡羊座の人たちは、１月くらいから原因不明の病気になっている。来週から太陽が牡羊座に入るが、誕生日の前は力が落ちるし、魚座の影響は牡羊座には少し辛いところもある。

また、気候の変動も多くの人に影響を与えている。風の強さから予想した通り、今年の季節の変わり目も劇的である。ゆっくりとした、日本古来の冬から春への季節の移り変わりではなく、急激に変化している。前日最高気温が１０度前後だったのに、次の日に２０度近くなる地方が沢山ある。一日で１０度変わると、体には負担がかかる。しかも、花粉も一気に放たれるので、花粉症の人には特にきつい。

そして、体だけではなく、こころにも負担がかかる。人間は急激な変化に簡単に対応できない。ゆるりとした春だと、少しずつこころがほどけ、梅の花を見ては冬への別れと春への出会いに切なくなり、桜を見てはときめきながらも涙がほろりとしていた。それが、昨日まで冬だったのに、今日は春の終わりの気温だと、こころがついてゆかない。

深呼吸をする時が来ている。

わたしも、このところ疲れていた。元気そうですね、と周りに言ってもらうし、花粉症もなく体調が悪いわけでもない。しかし、このところ怪我人生活から社会人生活への切り替えで少し混乱気味だった。

頭というのはやっかいなものである。いつも過去を振り返り後悔し、未来を見ては不安になる。過去を振り返って満足し、未来を見て希望を託す、になかなかならない。春を目前にし、多くのエネルギ−の変化の中にいて、焦りと不安を感じ始めたのだ。「やらなくてはならないリスト」をちょっと横において、部屋の掃除をした。徹底的に。エネルギ−をきれにしたくなったのだ。床を雑巾で磨き、冷蔵庫の中に溜まっていた古い食品やもう食べられないものを捨て、ベランダに溜まっていたものもゴミに出し、シーツと枕カバーを変え、洗濯をした。そうして、カレーを作った。音楽をかけながら。スッキリした。いる場所の気というのは大切である。自分を反映し、その場所の気が自分にまた返って来る。

家の周りのことをすること。好きな人のことを考えること。そんな、「水」の要素を生活の中に取り入れることによって、乾いて熱を発しそうになるこころと体に潤いを与えるようにした。そうしたら、緩んできた。人によっては、土を触ったり、風にあたったり、友だちの顔を見ることによって解消されるかも知れない。

なんでも良いので、今のこの時期を乗り越えるには、自分にとって必要と思われるなにかを与えるのが良いのではないか、と思う。魚座の月はあと少しで終わる。春分とともに牡羊座が訪れ、新しいサイクルを始める。今は、夜明け前の一番暗いときである。個人的には音楽を聞くのが良いと思うけれど、大阪のうささんが公園で本を音読したみたいに、それも良いかも知れない。手を止め、歩を緩めて、こころが優しくなれることをすると良い時期だと思う。

Let's have a wonderful day.

Love,

Makouta

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リンゴ水の基本的な分量

リンゴ　１／４
カモミール　大さじ　１
ラベンダー　適当

リンゴの大きさや肌の調子によって分量を変えることをお勧めする。リンゴの糖分が保湿効果をもっているので、これから春先にかけて、油分の多い肌の人はリンゴを少し控えてラベンダーを増やすと良いかも知れない。

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ゆったりするには、食べ物も大切である。貧しい食べ物を食べているとこころが貧しくなるし、即席の食べ物ばかり食べているとこころもせかせかしてくる・・栄養も大切だけれど、なによりこころのある食べ物が良いような気がする。トーストにピーナッツバターとハチミツをかけている。これにバナナを載せると最高に美味しい。騙されたと思って試してみてください！水分をたっぷりとるのも大切。お茶もたっぷり。これは、ハーブティ。

　
左：もうすぐ庭で食事できる季節だ。嬉しい。右：輸入食料品屋のKaldiで見つけたピーナッツバター。美味しい。NYだったら、ピーナッツをその場で機械にかけて、ご〜〜っという音ともにバターにしてくれる自然食料品屋が沢山ある。しかも、断然美味しくて安い。日本ももうちょっと食の環境が良くなる日がくるといいな〜。

天と地と繋がる

先日のブログの続きを書こう。Saeさんやotoさんからのメッセージを読んで再び思い出したことがある。

NYのダンスシーン、アフリカンダンスシーンはかなり熾烈な世界である。最近はかなり大人しくなっているが、特に昔は凄かった・・。わたしは最初のうち、大きなお姉さんたちにどつかれたりした（笑）。ホントだ。「ちょっと邪魔よ」とか言われたりして。もともとアメリカは競争社会であるが、NYはその最たるところがある。しかし、それだけではない。アフリカンシーンは特に熾烈なところがある。そこには様々な社会的な理由があるが、それはここでは長くなるので、割愛しておくが。

９０年代の初頭から、マンハッタンの南の、オシャレな一角にFaretaというスタジオがあった。ギニア人と日本人が共同経営していた。主に日本人の男性が運営していた。彼はわたしのお兄さんのような存在であるが、とてもこころの暖かい奄美出身の男性である。若くしてアフリカに惹かれ、１０代からアフリカに行っていた人だ。

このFaretaはすごいスタジオだった。大きなスタジオは、毎日毎日、お祭りのようだった。アフリカから渡ってきたトップのアーティストたちが教えており、NYを通過するトップクラスのアフリカ人は必ずここに寄ったくらいだ。Dudu N'diaye Roseのサバールドラムクラスやギニア国立バレエ団が総勢で教えたダンスクラスは、その中でも印象深いものだった。何百人もの人が毎日来ていて、３つのダンススタジオと１つのドラムスタジオはいつも満杯だった。ここから多くの素晴らしいアーティストたちが育っていった。全体のレベルと質が高く、みんな、とにかく踊っていた。

しかし・・・ダンスの世界にも競争がある。しかも、アフリカンダンスはものすごいエネルギ−である。踊るとその人の体がが全開になるだけではなく、その人がこころの内側に持っているものが外に出て来る。感情が空中を飛ぶ。憤り、悲しみ、怒り、歓び、幸福感・・・スタジオはものすごいことになっていた。もちろん、涙が出てくるほど素晴らしいダンスや音楽があったが、よく、喧嘩もあった。女同士のつかみ合いもあった（笑）。いやはや。しかも、性的なエネルギ−もダンスには必ずつきものであるから、男女のもつれもあった。

いろいろ言ってくる人たちもいたし、張り合ってくる人もいたし、露骨に人種差別する人もいたし、周りが全然見えないでぐるぐる踊っている危険な人もいたし、いきなりトランス状態になる人もいたし、下着をつけないで踊って演奏するドラマ−たちに踊りながら股間を見せるすごい人たちもいたし（苦笑）・・・とにかく、凄かった。これに振り回されないには普通ではない精神力がいった。

もちろん、長い間わたしは振り回されていた。気になったり、イライラしたりした。踊りに集中できない！と腹を立てたこともある。しかし、現実はどうしようもなかった。受け入れるしかない・・。しかし、解決法が見つからず長い間葛藤した。

そうしてある日、気付いた。ふと天のエネルギ−を感じて、天井を見たのだ。天井の上には何階も重なる建物があるが、その向こうに空がある。目を閉じて天を感じた。そして、足の裏に神経を集中させて床の下の下にある地面を感じた。わたしは、天と地の間に立っている。そしてそこで踊っているのだ。そう感じた。そうだ、天と地のエネルギ−を感じて踊ろう。その瞬間、そう決心した。そうしたら、体がまっすぐになって、太鼓の音が正面から向ってきた。周りのエネルギ−がより明瞭に感じられるようになった。そして、それが負のエネルギ−であろうと、正のエネルギ−であろうと、あまり振り回されなくなった。まずあったのは、天と地と音楽と自分だったのだ。そうやって踊ってきた。そして、勝負の相手はいつも自分だった。

日本のアフリカンダンス界でどのようは競争があるのか、わたしには分らない。正直、興味もない。しかし、競争よりもなによりもまず、なぜ自分はアフリカンダンスをやっていて、どんな踊りを目指しているのかを自分の中で明確にし、闘う相手はまず自分としたなら、そして天と地を感じることができたなら、少しは踊りの本質に近づけるのではないだろうか。

そして、これはすべてに言えることだとわたしは感じている。あるとき、アメリカのヒップホップグループの舞台監督をした。MTVアワードだったか、日本グラミー賞だったか忘れたが、その関連で来日した当時人気のグループだった。全員黒人だった。音楽もダンスも良いグループだった。しかし、わたしは周りの日本人スタッフに驚かされた。「誰がどうした」「この人がこう言った」と、周りの人のことばかり気にして行動をしていたのだ。舞台周りの仕事というのは、目的はひとつである。いかに良い舞台を作るか。しかし、この目的は彼らの中では２次元以下に落とされていた。仕事もしないでアーティストたちの言動のうわさ話までしている人たちには、呆れた。

わたしは監督だったが、黒人の顔を見分けられない音響スタッフのために、本番中ずっと這いずり回りながらマイクを入れ替わり立ち替わり出入りするアーティストたちに「はい、スティーブ」「はい、デヴィッド」と言いながらステージ袖で渡してまわり、出番前のアーティストを誘導して「ハイ、出番。気合い入れてね！」と背中を押し、通訳ができない通訳までして・・大変な仕事の量になった。それでいてスタッフは、自分たちが仕事ができなかったことをわたしに後で指摘されるのが怖かったのか、言い訳を延々として、ついには、わたしが「やらなかったこと」を上に通告までしたのだ。わたしは、そんなことまでやる責任はなかったのだが・・。

とにかく驚いた。仕事をするより、会社や周りに気に入られることのほうが気になるのだ。アーティストたちは全力を尽くし、満足し、ステージは良いものになったので、バカらしいことはほっておいてわたしは満足してさっさと帰った。もちろん会社にも自分の意見は言った。しかし、このような状況はどこにでもある。なんのためにそれをやっているのか、という一番大切なことを忘れがちになる。そして周りのことばかりが気になる。不安になるのだ。仕事場でのいじめが急増している、と最近もニュースで聞いた。

天と地の間に立っていることを思い出せば、こんなことも少なくなるのではないか、とわたしは思う。ダンスが人に認めてもらう道具だったり、競争の道具になったりすることも少なくなるのではないだろうか。そして、仕事をダンスをこころから楽しむことができるようになるのではないだろうか。

勝ち負け

otoさんのコメントを読んで、考えてしまった。勝ち負けについて。otoさんだけが、特別に負け犬という言葉を使う人ではないことくらいわたしは知っている。世の中で頻繁に使われている言葉だ。負け犬とか勝ち組とか負け組とか・・人生の勝敗を簡単なラインで決め、人の価値を決めてしまう。

しかし、勝負ってなんだろう、と例のごとくわたしは考えてしまった。そして、夕方の秋葉原の電車のホームであることを思い出した。

随分前、ニューヨークでのことである。アフリカンダンスの公演があった。大したものではなかった。スタジオの発表会だった。しかし、ホールは結構大きく、客の入りも多く、出演する人はたいていベテランだった。わたしは２つのグループで出演した。そのうちの１つのグループは小さいものだった。和気あいあいとみんなでやっていた。ところが・・ライバルの一人が、わたしがそのグループで出演するのを見て、いきなりリハーサルも終盤になって「あたしも出る」と言い始めた。彼女はトップダンサーのひとりだったし、あまりの勢いに周りは反対しなかった。わたしは、「あ〜あ、張り合ってきたぞ〜」ってちょっと憂鬱だった。

一通り振りを通したら、今度はソロの順番を決めることになった。わたしは、トリ（最後）をやることになっていた。トリは大抵、一番できるとされているダンサーがやる。しかし、彼女はしたたかに「じゃ、あたしがトリね」と笑顔で言った。みんなは顔を合せた。そして、一斉にわたしを見た。一瞬迷った。「どうしよう」

わたしは、売られた喧嘩は買う女である（笑）。自分からはあんまりしないけれど、挑戦されると back down・・ひきさがるのは難しい。性格である。しかし、この時本番まで時間はあまりなかった。ここで喧嘩しても意味はない。わたしはそう思った。そして言った。「いいわよ。あなたがトリね。じゃ、わたしが最後から２番目。」

この時、わたしは決心していた。「踊りで勝負してやる」（笑）。

トリの前というのは順番的には不利だ。分っていた。けれど、ハードルが高いと闘いに燃えるわたしである。勝負するなら生半可より、ばんばんするほうがいい。OK. If that's what you want. Let me give it to you. （そんなにやりたいなら、やってやろうじゃないの。）とNYアクセントでわたしはこころの中でつぶやいていた。女だって闘うのさ。

しかし、ここでわたしは思った。勝負する相手は、挑んできた彼女ではない。わたし自身だ。そして、見つめなくてはならないのは踊りだ、と。

彼女がどんな態度かとか、わたしに喧嘩をふっかけてきたとか、トリから２番目だとか、そんなのは無視しなくてはならない。わたしは、わたしのベストの踊りを踊ろう。そう思ってステージに上がった。体の力を抜き、太鼓の音に耳を澄まし、自分の体を感じ、周りのダンサーのエネルギ−を感じながら踊った。他は考えないようにした。

そして、ソロダンスになり、わたしの順番が来た。思いっきり出た。・・大成功だった。NYの観客は敏感だ。そして、反応が早い。大拍手に終わった。

次は彼女の番。惨敗だった・・。高得点を出した選手のあとにでるフィギュアスケート選手のようなものだ。いつもの彼女の実力の半分も出ていなかった。トリだったのに、拍手もほとんどなかった。

わたしは自分の勝ちを知った。そして、全員で最後の振りをやり終えて、下がった。ところが、控え室への階段で、偶然二人だけになった。この時、わたしの胸のうちにあったのは、勝利の歓びではなかった。逆だった。悲しくて仕方なかった。わたしは、ダンスを競争にして踊っているのではない。喧嘩を売られたら買うのは性格だけれど、ダンスはわたしにとっては喧嘩の道具でも競争の道具でもないのだ。そしてなにより、彼女はライバルではあったけれど、友達だった。多くの経験を共にしていた。このとき、たまたま仲違いしていただけだった。

階段の先を彼女は上がっていた。わたしは下から声をかけたかったけれど、かけられなかった。彼女の全身が「No」と言っていた。話しかけないで、と。彼女は自分のやったこと、そして彼女自身に負けたことを、知っていた。わたしたちは、静かに二人だけで階段を上がった。

彼女の背中を見ながら涙が出そうになるのを必死でこらえた。人の痛みは自分の痛みである。喧嘩は辛いものだ、とそのとき思った。だから、喧嘩も戦争も良くない、と思う。で、なるべく、売られても喧嘩は買わないようになった（笑）。難しいけれど、随分あれからわたしは成長したと思う。

ただし、勝負というのは悪いものではないと思う。競争もしてみることによって、自分の位置が分るし、相手のことも実はそれでよく分る。時には必要でもあると思う。けれど、勝負と喧嘩は違うと思うし、意見のぶつかり合いと戦争も違う。この時、彼女がこんな形で勝負を挑んできていなかったら、真っ正面からのただの勝負だったら、きっとわたしたちは肩を組んで笑いながら階段を上がったことだろう。そしてなにより、勝負というのは、ただの勝負であって、それが人生を左右してもならないと思う。

なんにしろ、３０才過ぎても結婚していないのは負け犬だなんて、なんの勝負の負けなのか分らない。結婚は愛でするものであって、年令や条件でするものではない。しかも、男と結婚することが、女同士の闘いになるなんて・・。このような闘いというのは奴隷のなかでも起こったことだが、社会的に抑圧されたものたちは、互いの足をひっぱるのが人間の精神構造と言われている。こんな現象や言葉が生まれるくらい女の地位が未だに低くいこの国の状況をわたしは好きになれないが、江戸時代から時間が止まっているのだろうと思ってなんとか過ごしている。ただ、女が自分で自分のことを負け犬、と呼ぶのは、黒人が自分で自分のことをニガー（黒人に対する差別用語）と呼ぶくらい悲しいことだ、と思う。

結婚していようがいまいが、何才であろうが「こんなあたしのどこが悪い？」と、自分を磨くことに勝負する女のほうが断然恰好いい。

わたしと彼女？それからもいろいろあったが、話し合って仲直りした。今でも友達だ。そして良きライバルだ。きっと死ぬまで時々勝負しながら、いい友達なんだろう、と思っている。

青い海

ときどき塩水に浸して、家にあるクリスタルを新月や満月の夜に浄化する。朝日も浴びて、その時の月と太陽のエネルギ−をもらう。クリスタルは石自体に浄化作用があるが、ネガティブなエネルギ−も吸うので、ときどき浄化してあげなくてはならない。それにしても、今朝起きたら、月が牡羊座に移行していたせいか、カラリと気分も晴れていた。

この新月は強烈でしたね・・。なんだか、大きな湖か海に浸っていたような、浮かんでいたような、そんな感じがした。近いうちに旅にまた出る予定だが、昨夜計画を立てようとしたら（新月のときはなにかを計画したり、願ったりするのに良い）だめだった。魚座の声が聞こえた。「任せなさい。計画を立てるのはお止しなさい」

ちゃぶ台に、本と地図を広げて２時間くらい葛藤したのだが、いくら考えても、いくら想像しようとしても、できなかったのだ。しかも、今回のコースはどう考えてもハードだ。最初の３日間は、延々と海の横の道を歩き続け、途中にほとんどお店も宿泊施設もない。なにもない。山と海と道だけ。これが、約９０キロ続く。今回は行けないかも知れない。目的地を変更しようか。台湾でもいいな〜、とかゴロリとして考えた。

そう、また歩き遍路をしよう、と計画している。で、この地点からこの地点まで27.5キロで、途中に坂があるらしいから・・時間にするとだいたい８時間くらいで・・とかいろいろ考えるのだが、いったい歩きの自分の足の早さはどれくらいなのか。まだ完全復帰していないのに、どれだけ歩けるのかさえもまったく想像がつかない。それに、地図や本で見るだけの道なんて、線と数字と文字でしかないから、「実感」として分らない。あ〜、だめだ、こりゃ、と数字と寺の名前を書き並べたレポート用紙にグチャグチャ落書きを始めた。そして、投げ出した。バーチャルにはなんの意味もない・・。

旅はしてみないと分らない。人生は生きてみないと分らない。改めて実感した。諦めて友人に電話して、結局、音楽と踊りの相談をして、また眠ったのは夜中の３時。

地図を睨んでも、数字をはじき出していても、実は頭の中に浮かぶのはダンスのステップと音楽ばかりだったのだ。ぐるぐるぐるぐる、音楽と照明とステップが頭の中をまわっていた。魚座は芸術、特に音楽を支配している。星には逆らえない。それに、分った。今回の旅は、あまり細かく決めず、歩いてみて自分の心と体に耳を傾けながら、導かれるように歩こう。もし、四国が無理で台湾がいいと思ったら、それはそれでもいい。再び、ハンドルは離した。なるようになる。

しかし、きっと四国の海は青いことだろう。

寄り道

いつだったか、ひと月ほど前、湯島天堂を歩いて帰ろうと思ったら、木の手入れをしていて門が閉鎖されていた。電車に乗って帰ろうか、と一瞬思ったが、お天気も良かったので、回り道して歩くことにした。そうしたら偶然、神田明神に行き当たった。ほんの１筋歩いただけで見知らぬ世界があった。ダライラマも言っていた。時々冒険すること。違う道を歩くだけでもいい。

生産至上主義の世の中では、まっすぐな道を、一番効率的に歩むことだけが推奨される。けれど、でこぼこの曲がった道を、そしてこれまで通ったこともない道を、ほんの１筋違う道でもいいから歩いてみると、新しい発見と出会いがあったりする。はっきりと目には見えないかも知れないが、こうした寄り道は、豊かななにかを育む。それに、ひょうたんからコマじゃないけれど、「間違い」とか「行き止まり」というのは、ふいに新しいドアを示してくれることもある。湯島さんがしまっていたので、明神さんと出会えた。

昨日は、病院から次の目的地へまっすぐ行く気がしなかったので、ちょっと明神さんに寄ってお参りをした。

鳥居横の、甘酒屋さんにも寄って甘いものを食べた。生まれて初めて食べた豆寒天。美味しかった。せっかく住んでいるし、しばらくはいそうだから、東京をもっと知りたいし好きになりたい。できるだけプラプラしよう、と思っている。

人生に寄り道は大切だ。
・・・って、わたしの人生寄り道だらけですけどね（笑）。

店の横の日だまりで甘酒を飲んでいた二人。この二人がなんだか良くて、ついお店に入ってしまった・・・。お昼休み中の会社員でした。

豆寒天。美味でございました。

この色彩感覚、大好き。もうじき、桜が咲くだろう。

口と手を清めてから参る。素敵・・・。

祈る。世の中いろいろ大変なときです。みんな祈って良いことがありますように。

わたしも祈りました。おじさんたちのマネをして、二回礼拝して、手を打って・・神さま、そこにいますか？わたしの願いが聞こえますか？

魚座のメッセージ：そのハンドルから手を離せ

今日は魚座の新月だ。魚座のメッセージはこうである。その手をハンドルから離しなさい。

「耳を澄ませなさい」「信じなさい」そして「委ねなさい」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
わたしは最近好きな人ができた、と書いた。簡単に書いたが、実はこれは晴天の霹靂であり、ビックリして初めは受け入れられなかった。だって今は、人生の大切な時期である。大きな怪我から立ち直るときであり、これから新しいプロジェクトを始めるときである。忙しくもなる。恋愛なんかしている場合か・・。また、彼はわたしが想像していたわたしの相手とは違っていた。人種、職種、年令・・全部予想外だった。そして、彼の持つ状況もわたしには受け入れにくいものだった。だから、自分でも意味不明だった。この人とこの期に及んでわたしは恋に落ちている・・・？え？？疑問符だらけだった。

しかし、それが起こってしまったのだ。人生とはそういうものである。それが、魚座のメッセージである。

人生には自分でコントロールできるところとできないところがある。コントロールできないのは、すべて神の仕業である。死、老い、体質、才能、家庭環境、生まれる時代、恋に落ちる・・。そしてコントロールできるのは、日々の生活である。健康に留意すること、人を思いやること、空気や水や食べ物やこころを汚さないこと、自分を大切にすること、努力すること、自分にとって良い相手と一緒にいること、誠実であること、愛すること、そして信じること、などである。そして、その人が与えられた任務を遂行することである。

ところが、今の人間は逆ばかりをしている。死から目をそらし、いつまでも若くあろうとし、家庭環境をただ恨み、自分の才能の有無が分らず迷い、恋愛中毒になるか恐怖症になっている人が圧倒的だ。わたしも含めたほとんどの人が、この逆コントロール現代病にかかっているのだから・・。

魚座は言っている。運命を受け入れなさい。死は必ず訪れる。老いも避けられない。あなたが生まれた環境は、あなたのものです。そういっている。

わたしたちがやらなくてはならないことは、大きな成功をするとか、素晴らしいお相手と結婚するとか、世に名を残すとか、大金持ちになるとか、ずっと美しくあるとか、偉業をなすとか、とかそういう形の結果を残すことではない。そういうことは、運命が許すのなら、起こることであり、許さなかったらどうしたって起こらないか、無理に起こすと、悪いカルマを残すだけである。結果は人間が作るものではない。運命が残すものなのだ。自分では名を残したつもりになって死んでも、数年もしないうちに忘れ去られることもあるし、名前なんか忘れ去られるだろうと思っていたら、１０００年たっても忘れられない人もいる。自分ではどうしようもないのだ。

委ねることである。

しかし、これが案外難しい。人間というのは、つい自分の頭で考えた「都合の良い人生」を生きようとする。

わたしだって、恋になんか落ちたくなかった。そんなつもりも予定もなかった。わたしの未熟な人間の脳みそでは想定外の想定外だった。占星術では、衝撃的な出会いがある、とされていたが、信じていなかった・・・しかし、起こった（笑）。星は神のメッセンジャーなのだ。

最初は抵抗したし、ずっと葛藤があった。ついこの頃である。受け入れられ始めたのは・・。それまでコントロールしようとしていた。自分のこころも、状況も。しかし、魚座のメッセージが言い続けたのだ。

「信じよ」「委ねよ」

そうすることにした。

彼に委ねるのではない。運命に委ねるのだ。そして信じるのだ。運命と彼とわたしを。

これから先、どうなるのかはわからない。今の状況も表面的には芳しいとは言えない（笑）。しかし、結果や形はわたしが決めることではない。そう、運命が運んで来る。だから、わたしは下手なコントロールは手放すことにした。彼を愛する自分を受け入れることにした。そして、日々の生活の中で、仕事をすること、ちゃんと食べること、休息をとること、踊りと向かい合うこと、本を読むこと、友人と話しをすること、静かな時間を持つこと、愛の表現を見つけること、人の助けになることに歓びを見いだすこと、正直な言葉で語ること、自分の気持ちに素直になること、体を愛すること。これらに務めることにした。人間の責任にコントロールをもってゆくことにした。

あとは、神さまの責任である。

彼とは、前世で何度も一緒だった記憶がある。互いの傍にいたし愛し合っていた。再び今ここで出会ったのは運命の流れだろう。

神に任せて、そして、見てみようと思う。神が運命という流れの中でわたしと彼をどこに連れて行こうとしているのか。なにを教えようとしているのか。なにを指し示そうとしているのか。そして、なにを与えようとしてくれているのか。

そう思い始めたら、楽になってきた。いや、神に運命の行き先を委ねることは大変だった。かなりの勇気が必要だった。ぎゅ〜っと握っていたハンドルの手を離して、見えない誰かに運転を任せなくてはならない気持ちと同じだ。恐怖だった。けれど委ねてみたら、これまで葛藤ばかりしていたわたしだが、楽になってきた。彼のことをとても愛おしく感じ始めている。出会えたことを幸運に感じ始めている。

これが、オーストラリアの原住民が紺碧の空の向こうに見た、魚座のメッセージである。

委ねなさい。神とひとつになりなさい。

原住民たちは時の流れを知り、死という運命を受け入れ、神の仕業に身を委ね、神とひとつになれたからこそ、平安に空を見つめながら原野の岩の上で今生に別れを告げることができたのだ。

今夜、あなたはこの新月になにを感じるだろうか。今日の新月は、改革の星、天王星とも重なっている。これは、完全な崩壊と委ねを要求してくる。もし、こころに空虚感があったとしたら、体の調子が悪かったら、なにか焦りがあったとしたら、不安があったとしたら、耳を傾けてみるといい。そこには、大切なメッセージがある。メッセージが分ったら、委ねてみることをおすすめする。自分を明け渡してみることをおすすめする。裸になって信じることをおすすめする。そして、本当にやらなくてはならないことはなにか、それを見つめることをおすすめする。

カフカも「化身」のなかで書いていた。上も下も前も後ろもない。すべてが取り払われた場所でただ進み続ける、と。怖いかも知れない。不安かも知れない。しかし、そこには永遠の命のサイクルと幸福がある。これが魚座である。

なにも、新しい恋愛をすることだけが委ねることではない。ももさんは、これまでの関係に終止符を打った。本当は別れたい、と思っていたわけではないと思う。しかし、時と運命が彼女たちの道を別れさせてしまった。だから、彼女はそれに従ったのだ。しかし、不安だったろうと思う。体調が思わしくなくなり、リンパ腺が腫れたり、あちこちに症状が出たのは、彼女の中の葛藤がそうさせたのだろうと思う。しかし、彼女は、運命の足音に耳を澄ませ、ハンドルの手を離し、彼と別れた。委ねたのである。別れた途端に体調が良くなったそうである。その人にとって正しいことをしたら、体が軽くなり、表情もあかるくなり、健康になる。

人によってもって生まれたものは違う。大切なのは、その人自身にとっての運命を知り、任せる、ということである。恋愛に限らず、仕事、家庭、勉学、生活態度、すべてにおいて同じである。

そして、もう春である。春分の日から、占星術上の新年が始まる。なにかに闇雲に突き進むことを好む牡羊座の月が始まる。しかし、崩壊なくてして、創造はない。終わりなくして始まりもない。

わたしは、神と運命に身を委ねることにより、ずっとなかったこころの平安を持ち始めている。自分の今生における責任も、より明確に見え始めている。もうすぐリハビリも終わり、人生は再び動き出すけれど、なにが生まれてくるのか楽しみにしている。

あなたも委ねてみてはいかがだろうか。そして、魚座の美しい音楽に耳を傾けてみよう。あなたは、ひとりじゃない。

Let’s surrender to ‘what is’. And let’s listen to the beautiful music of Pisces. You are not alone.

with love and kisses,

Makouta

革命

登りの人も下りの人も、エスカレーターがあるとそれに乗ってしまう。階段があっても使わない。これが、人間の持つ習性のひとつのようだ。しかし足を使わないと、脳も退化する。

原油価格がまた高騰している。市場最高値をNYで更新した、とニュースで言っている。石油産出国が輸出を控え始めているのが原因だそうだ。いわゆる発展国＝発展途上国依存国たちは慌てふためいている。金の値段が上昇し、バイオエネルギ−が注目されることにともない穀物が異常な値上がりを続け、多くの産業が打撃を受け、物価が上昇し続けている。専門家たちは、中国やインドといった国々がオイル消費を増やしているからだとか、イラク戦争で情勢が不安定であるからとか、いろいろ言っているようだが、どうも、怠慢な生活を送ってきたツケがまわってきているとしか思えない。

もう気付いていいと思う。小麦が値上がりして困るなら、そんなにパスタを食べなければいい。そうしたら、ダイエットにもなってちょうどいい。車の燃料がなくて困るのなら、歩けばいい。健康になれる。南米の大切な原始林を切り開き、少数民族を殺してトウモロコシ畑にしてまで車に乗り続ける必要があるのだろうか。生活の意識を変えなさい、となにかが言っているとしか思えない。けれど、人間は一度堕落するとなかなか這い上がれない。

わたしは、九州の田舎の古い古い家で育った。家の中にすきま風なんていつも吹いていたし、少々の寒さには強かった。けれど、アメリカ東北部で長い間暮らし、冬の家の中は暖かいのが当然となってしまった。日本に戻ってきてもう６年目になるけれど、まだ、家の中の寒さになかなか慣れずにいる。

最近読んだ朝日新聞の文化欄に、日本映画の衰退について書かれてあった。安易で分りやすい映画ばかりが成功し、邦画全体の質がどんどん下がっているという。脳も、怠けるとどんどん退化する。芸術を理解するには想像力が必要だが、想像力を養うには肉体的な体験が必要となる。しかし、現代生活においては、「体験する」ということが極端に少なくなっている。

例えば、テレビにテロップがついていることで、想像力が低下している、とは先日の「ちりとてちん」でも言っていたが、わたしもいつもそう思っている。目で台詞や歌詞を読んでしまうと、言葉を聞き取る力が衰退してゆく。言葉を聞き取る、とは、耳で聞き、音から、表現者の表情から、ものごとを想像する、ということである。けれど、映像と音がある上に目で文字を読んでしまうので、想像の余地がなくなるのだ。また、多くの人が大好きなゲームは、想像力を奪う最たるものである。階段さえ使わないわたしたちは、生活の中でものごとを「体験」することがどんどん減り、脳の筋力＝能力が衰え、質の高い映画を見る力がなくなっているのだ。映画製作者は映画を作る希望を見失っていて、暗澹としている状態らしい。

一旦衰えた筋肉を回復するのには努力がいるし、なにかその先に希望や目的を人間は必要とする。一度ふくれた胃袋を元に戻すのが難しいように、暖かい家に慣れてしまったわたしが日本の家屋に慣れないのとおなじように、簡単なことではない。

けれど、このままでは世の中はひっくり返ったままになり、衰退の一途をたどるのではないだろうか。発想の転換の必要なときだと思う。これまでの生活すべてを見直すときが来ている、と感じる。

難しいことはいきなりできない。けれど、日々の生活の中で、できることをひとつずつ心がけると良いのではないだろうか。駅では階段を使うことから始めてもいい。セブンイレブンに行くのに車を使わず歩くことから始めてもいい。革命というのは、日々の積み重ねが積もった時、ある日突然起こるものである。今はふくれた胃袋で、筋力の落ちた脳みそで、ちょっと走れば息が切れそうな体だったとしても、少しずつ、毎日できることをやれば、いつかふと気付いたらものごとは明るい方向へ向っていた、ということになるはずだ。今、世の中で起こっているすべてのことは、わたしたちひとりひとりに繋がっている。革命はわたしたちにかかっている。そう思う。

渋谷

久しぶりに渋谷に行った。改札を出ながら、もしかして渋谷に来るのは１年ぶり以上かも知れない・・と気付いた。足を怪我してからは、まず行っていない。もともと、渋谷はあんまり好きなところではない。集まっている「気」が濁っているような感じがするのだ。感覚的なものなのだけれど・・。けれど音楽関係施設がこの辺りに集中しているから、完全に避けるわけにもゆかない。

昨日も、あるミュージシャンに会うためにでかけた。三寒四温の寒に入っていたらしく、寒かった。「さむ〜い！」と叫びながら、みんな震えながら小走りに歩いていた。冷たい風のなか、道に迷いながら辿り着いたラブホテル街の中のライブハウス。５組くらいのグループの合同ライブだった。ショーケースのようなものだったのだろう。外は寒かったけれど、中は、熱気で暖かく、オシャレをした音楽関係、芸能関係者がウヨウヨ。一瞬、場違いな気がして、どこに座ろう・・と迷ったけれど、後ろの方に大人しく座ってライブを見た。

歌も演奏もうまいひとたちだったけれど、みんな、なんだかギラギラしていた。ライブが終わると、英語で networking というのだが、日本流に言うと「コネ作り」を互いにしていた。

「この子はなかなか歌がいいんですよ」「あ、是非お電話番号を」「今度出したCDが・・」「いつもお見かけしていて・・」「あの箱（ライブハウスのこと）でこの前やったんですけど・・」「サポート（バックで演奏すること）お願いできますか」こんな会話ばかり・・。

そして、見かけないわたしを「この人は誰？」と楽屋のカーテンをめくって、出番の終わった化粧の濃い女の子たちが露骨にチェックしていた。

いや、凄いな〜と思った。病院も別の意味でエネルギーが濃いけれど、こっちはまたこっちで濃い・・こんなだったっけ？怪我ボケしているわたしは、妙に感心してしまった。

でも、わたしはこういうの嫌いじゃない。好きなことに一生懸命。自分をアピールして、なんとか前に出ようとする。知らない人がいたら、思いっきりチェックする。少なくとも、正直だ。

ミュージシャンとも良い話しができた。ちょっとハードな一日だったけれど、行って良かったと思った。あと６週間ほどで、怪我をしてから１年になる。社会復帰への道が少しずつ始まっている。リハビリ通院生活もあともう少しで終了だな・・冷たい風の中を駅に戻りながら思った。

JR渋谷駅に着いて、ふと振り返ったら、相変わらずのイルミネーションと人の波だった。

帰り道

病院には強いエネルギーがある。病気や怪我をした人たちが集まるところというのは、独特の負のエネルギーがある。最初は慣れなくて、それ自体に疲れる時もあった。最近は自分を守る方法を身につけたからそんなに気にならなくなったけれど、それでも時々、苦しくなるときがある。それで、帰りにお茶の水から秋葉原までぶらぶら一駅歩いて帰ることがある。

途中に湯島天堂がある。ここは、昌平坂学問所と江戸の時代に呼ばれたところで、日本で始めて総合的学問を教えたところだそうだ。昔々、学校で教わったのを覚えている。歴史の本の左ページの上だった。本居宣長のこともその辺りに書かれていたのを覚えている。背中がすこしまるまったオヤジの絵があった。

学校嫌いだったわたしは、特に歴史が嫌いで、なにかと「それでどうした？」と思っていた。そのくせ、なぜかどうでもいいようなことを覚えている。今でも歴史は好きではない。結局のところ、歴史を書いたもの、たいていは為政者の都合の良いようにしか書かれていないからだ。しかし、本当の歴史が知りたい、と最近思うようになっている。

それは良いとして・・湯島天堂には孔子の像がある。かなり大きいし、孔子の顔はちょっと可愛過ぎて妙だ。けれどその周りにうっそうとした森がある。鳥の声を聞くと、自分が戻って来る。病院のエネルギ−を落とすこともできる。湯島天堂の黒々とした屋根を見ていると、時の流れが止まったようになって安心する。ここに通って学問を修めようとした、数百年前の青年たちの面影を追ってみる。いつも、前に進め、前に進め、と、後ろは断崖絶壁の険しい道を前のめりになって走っているようなこの町にも、歩みを止めて息のつける場所が、ほんの少しだけどあることを思い出させてくれる。

大切な帰り道だ。

花に水をやる／男を愛す

友人と夜遅くまで電話をしたので、今日は少し目がまわっている。この頃、朝早く起きるように努力しているものだから、夜遅くなると睡眠不足になってふらふらするのだ。わたしは、眠らないと体力が保たない。しかも、今夜は音楽関係の人と会うことになっているから、わたしの早起き努力もきっとそう長くは続かないだろう、とすでに思い始めている。芸能に関わると、どうしても夜は遅くなる。なんとかなんないかな〜、芸能社会・・・。

ところで、その友人と話して二人で納得したことがある。わたしは、外交的な性格であるし、仕事もやり始めると結構やる。自分の意見も明確に表現するほうだし、物怖じもしないほうである。しかし・・・恋愛は得意ではない。言いたいことが上手に言えなくなる。おつき合いの仕方もよく分らない。ちょっとしたことでくよくよ悩む。このギャップに周りの人も、相手も驚くようだ。わたしも最近自分の不器用さに呆れている。昔からわたしを知る友人たちには「恋愛精神年令は中学生」と呼ばれるほどである（苦笑）

で、昨夜の友人が言った。「お庭もあるんだし、お花に水をやったりして育てたらどうですか。」でも、わたしはあまりマメではない。庭は好きだけれど、かなり勝手放題に草は生えているし、植木もぼうぼうしている。それが結構気に入っている。となりのおばさんのように、植木に毎日のように水をやったり、手入れをしたり、鉢植えをしょっちゅう並べ替えたり・・なんてしないし、できない。女はある程度年令を重ねるとそういうことがやりたくなる、と言われているが、わたしはそうでもない。家の中にいくつか植物の鉢植えがあるだけである。外の花は、雨が降ればラッキー、って感じでなんとか生き延びている程度だ。隣りのおばさんに「わたしが手入れをしましょうか」と言われるほどである（笑）。

友人は、わたしが慈愛のこころや、なにかを育む気持ちを芽生えさせるのに良いのではないか、と思って勧めてくれたのだろうが、いくら考えても今のわたしには無理・・と笑った。そこで思った。男を愛せない女に本当の意味で植物も愛せるだろうか。彼女にそう言ったら、彼女もちょっと考えて言った。「そうねぇ。うちの母は上手に花を咲かせるけれど、わたしには無理だし。そうかも知れない。それに、やたらと花やペットを可愛がり過ぎる人もいるわよね。」

確かに、世の中には、独りでいてペットや植物をいっぱい可愛がるひとたちがいる。それは不自然な感じがする。動物や植物を愛するのは自然なことだし、その方法を学ぶのはすばらしいことだと思う。しかし、なにごとにも順序とバランスというものがある。どこか筋走った女が猫なで声で犬に話しかけたりするのを見ると、逆に乾きを感じてしまう。しかし、どっちが先なんだろう。人間のわたしが人間の男をまず愛せるようになったら、花にも水をやるようになるのか。花に水をやることで、男も愛せるようになるのか。どうも前者のような気がわたしはするけれど、方法論として後者もありそうである。

日に日に春の足音が大きくなっている。庭にある２つの花の鉢植えに水をやり、もうじき咲くだろう桜の花でも見て、愛をもう一度見つめなおしたい、と思っている。

踊り続けよう

ももさんが、第一歩を踏み出した。素敵なコメントをくれた。こんな風にお別れができる人はなかなかいない。勇気があるし、そして、そこには人間としての誠意と愛情があると感じた。人のこころは知らぬ間に離れてしまうことがある。それは、いろいろな状況や条件によって起こる。けれど、変化を恐れるため、未来への不安のため、自分に嘘をつき通そうとする人が多い。そしてその嘘に自分で苦しむのである。ももさんは、正直に生きていると感じる。だから、おめでとうございます、と言いたい。そして気持ちを分かち合ってくれたことに、ありがとう、と言いたい。Congratulation for moving ahead and thank you for sharing your thoughts.

彼女の体は正直で、お別れをしたとたんに、それまで優れなかった体調がすぐに回復したそうだ。すごいな、と思う。わたしもそういう経験があるから、たいてい、頭が混乱しているときは、体に聞く。「今どうしたらいい？」「わたしはなにを感じている？」「なにが本当？」心臓の動き。肌の調子。食欲。睡眠状態。全身の力・・など、いろいろ。すると、答えはたいていそこにある。

ダンスをずっとしてきてよかったと思うのは、自分に嘘をつけないからである。今回、足を怪我したときも、わたしは自分に大嘘をつこうとしていた。（いや、ホント・・笑）あの時は完全にこころと体が離ればなれになっていた。自分でそれが分っていても、無理矢理に前に進もうとした。その途端に、どっす〜ん！という音とともに、わたしは床に落ちていた。怪我は痛かった。まったく身動きもできなくなって、辛かった。けれど、自分から逃げることは一切許されない状態になって、逆に良かったと思っている。

ダンスをしていると、たいてい自分の調子がすぐ分る。

二日酔いの体では大けがをする。気分を害していると、それが体に現れる。食べ過ぎもすぐに感じる。大変な仕事である。しかし、自分のことに嘘がつけないので、正直にもなれる。いつも自分のこの肉体しか最終的に頼るところがない変わりに、この肉体で生きているという実感も持つことができる。そして、いつの間にか、こころと体の関係に敏感になっている。

去年、Mouminatou先生のワークショップを行った時、わたしはまだまだ足の調子が悪かったので、ほとんど見学をしていた。しかし、見ているだけで涙が出そうになった。正直のところを言うと、みんなへたくそだな〜、と思ったけれど（笑）、その次の瞬間に涙が出てきたのだ。下手でもいい。みんな一生懸命、そして楽しく踊っている。そこには、医者も看護婦も役者の卵もダンサーの卵も学校の教師もフリーターもバリバリのエリートもパン屋もぷーもみんないた。けれど、すべてが排除された、人間の裸がそこで踊っていた。いや、みんな衣服は身につけていた。そういうことではなく、体を動かせば、その人の人となりが見えるのである。なにも隠せないのだ。裸になるのだ。年収が２０００万円あろうと、生活保護を受けていようと、踊りというものの前には関係ない。あるのは、肉体と精神だけである。わたしは、それに感動した。

わたしたちは、いつもなにかを身にまとって生きている。見栄、思い出、地位、プライド、思い込み、そして嘘。裸になってみることはほとんどない。そして、誰にも裸の自分を見せようともしない。生きて行くうち、どんどん身につけたものは重くなり、棘のついた鎧になってしまうこともある。そして、誰かを抱きしめようとすると、相手を自分の棘で傷つけてしまうこともある。けれど、踊りは人を裸にすることを手伝ってくれる。その人のそのままを見せる。そして、踊りはその人を敏感にする。

だからこそ、こんな世の中で生きていると大変なこともある。感じたくないことまで感じることもあるし、孤独を感じることもある。けれど、踊りを踊ってきて良かった。こんな怪我までして大変なこともあるけれど、少なくとも、嘘はつかなくてもすむ。間違いは起こすだろう。人を傷つけることもあるかも知れない。失敗もあるだろう。けれど、少なくとも、自分自身に誠実に生きたい、と願う。そのためにも踊り続けよう。ももさんのコメントを読んで、改めてそう思った。

魚座の新月：死の向こう側

これを書くのは難しい。さっきから頭を捻っているけれど、どう説明したらいいのか・・。魚座は非常に抽象的な概念を現すので説明が難しいのである。

しかし、トライしてみようと思う。わたしの実際の経験を書こう。それが一番分りやすいだろう。

以前にも少しだけ触れたことがあると思うが、わたしには、前世の記憶がある。幼い頃から当たり前にあったので、あまり周りにも言わないできた。特別なこととも思っていなかったのだ。しかし、ある時期から、どうもみんなに記憶があるわけではない、と気付き始めている。そして、自分にあって他の人にないのは、なにか意味があるのだろうし、きっとこのことを人に言うことがわたしの宿題のような気がして、最近は少しずつ人に言うようになっている。

わたしは、人の名前や電話番号は全然覚えないが、過去生の記憶はある。ものすごい健忘症である（年寄りというのは、昔のことは覚えているが最近のことはなかなか覚えない・・笑）しかしこれは、幼い頃からである。生まれたときのことも記憶しているし、１才下の妹が生まれた時のことも覚えている。また、まだ２〜３才で話し始めた頃から、「あ、この場所は知っている。あそこにはあれがあってね・・」などとわけの分らないことを言って、周りを驚かせていた。自分でも記憶がある。或る場所を通ったら、「昔」の記憶が蘇ってきて、自分では自分の城に入って行くつもりが、曲がってみたら全然違う風景で驚いたのだ。前世の記憶の場所（中世のヨーロッパ）ととてもそこが似ていたのだ。何度も何度もその場所に行っては、角を曲がってみた。絶望的な気持ちになり、わたしは一体どこにいるのだ？と混乱し、悩んだ。まだ３才くらいだった。また、ぴたりとなにかを言い当てては、大人たちを怖がらせていたらしい。

夢も見た。５０００年前のアメリカ大陸の様子だ。小さな子どもが知るはずもない光景を知っていた。そして、２０年ほどたってから、記憶の光景を実際に見てしまい、その存在を知り驚いた。前世で会った人たちに出会っては、懐かしかったり、怖かったり、いろいろしている。それだけではない。どう考えても地球ではない場所の記憶もある。それは、景色や周りの星の色から地球ではないと分る。また、自分が死んだ瞬間も記憶にあり、それは、素晴らしく気持ちの良い経験で、なぜ、自分がまた生まれてきているのかさっぱり分らなくなることもある。自分の手や体をみて「あれ？生きてる・・」と思ったこともある。

実は、それでわたしは孤独になる。なぜ、生まれているのか。なぜ、人間として存在しているのか。真剣に悩むときがあるのだ。本当のことを言うと、アメリカと日本の文化間の違いなんて問題は、わたしには小さい。問題は・・自分の存在に違和感を覚えるのだ。人間である、ということは、この肉体と、地球の重力と、時間に縛られるということである。これが苦痛でならないときがある。世の中の人々は、これに快楽と幸福を覚えるようだから、ますます違和感を感じる。

先週の「ニッポンの教養」*で、死について語られていたが、爆笑問題の大田君が「ふかふかの布団の上で安らかに死にたい、って普通思いますよね。」と言った。わたしはビックリした。布団と安らかな死に関係がある？そういえば、日本ではそんな言葉もあったな、と思い出した。確かに、これにも一理あるだろう。しかし、わたしは思う。どんなふかふかの布団に寝ていても、後悔と恨みで死ねば苦しい。しかし、山の中で一人死んでも、こころが平安であれば至極の幸福である。

そして、実は、これが魚座の命題なのだ。どんな状況や布団で死ぬか、という肉体的な命題ではない。布団は牡牛座の命題である。（大田君は牡牛座だ。牡牛は物理的、肉体的な快楽を現す。）魚座の命題は・・・「存在の向こう側」である。そしてそれは同時に「死の向こう側」である。人間は人間として存在するから、死、がある。この肉体があるから、死、がある。では、その肉体と死を越えた向こうにあるものはなんだろうか。これを考えるときが、魚座の新月である。

あなたは、誰なのか。あなたは、人間であるけれど、その人間とはなんなのか。存在とはなにか。物理生物学では、人間は塵でできている、と言われる。物理的には突き詰めれば確かにそうである。しかし、わたしたちの感じるこの「魂」とはなにか。わたしに、なんども生まれてきた記憶があり、はっきりと、数百年前のベッドルームから、両親から、食事の風景から、匂いまで覚えているのはなんなのだろう。そして、わたしの記憶が「正しかった」と証明するものが次々と現れるのは、なんなのだ。

わたしたちが考えている「存在」とは一体なんなのだろうか。現実とはなんなのだろう。数えきれないほどの記憶の中にある「わたし」。５０００年前の「わたし」と、３５００年前の「わたし」と４００年前の「わたし」と今の「わたし」と違う星の「わたし」は一体誰がわたしで、誰がわたしでないのだろう？あの経験した死の瞬間は、永遠の死ではなかったのか。なぜ「わたし」は存在し続けるのか。

それを思うのが魚座の新月なのだ。

あなたは魚座の新月に***なにを感じなにを思うだろうか。なんにしろ、この月は、簡単に「仕事が上手くゆきますように」とか「新しい出会いがありますように」とか「世界に平和が訪れますように」などと現世的な願いを託すときではない**。

魚座に位置する太陽と月の陰に隠れ、わたしたちの住む地球が闇に閉ざされる夜、存在の向こうにある目に見えない世界に目を向け、存在の意味を考えるときである。

随分前にこのことに触れたと思うが、以前、新聞で読んだ話しがある。オーストラリアの原住民の伝統的な死の迎えかたについてである。年をとって、もう自分がこの世に存在する意味がなくなった、と感じた時、原住民の老人たちは、なにも持たずに原野に向う。岩の上に座り、空をずっと見つめながらなにも食べず、飲まず死んで行く、という話しだ。これを読んだ時、オーストラリアの深い青い空が目の前に迫ってきて、なんとも言えない気持ちになった。衝撃だった。しかし、今のわたしは少し分るような気がしている。

きっと、彼らは青い空の向こうにある、もっと大きななにかとひとつになって、最上の歓びをもって肉体から離れて行くのではないだろうか。そして、その彼らが青い空の向こうに見るものこそ、魚座のメッセージなのだ。

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*「ニッポンの教養」の音楽を担当しているのは、前にも書いたことのある菊地君である。そして、菊地君は昨日のブログの大儀見と外山の古くからの友達でもある。頭がぐちゃぐちゃになりそうな音楽だが、わたしは嫌いではない。日曜のライブのときも、隣りのスタジオで菊地君は練習していた。

**新月のときというのは、エネルギーの一番高いときとされている。満月のときも高いが、その力は違う。新月のときは、なにかの種を蒔くときであり、闇の中にひかりを見いだすときである。アメリカ原住民のプエブロ（集合住宅）には、闇に潜る部屋というのがあって、暗い闇の中で瞑想する。新月のときは、祈りのときであり、願いをかけるときである。何を祈り、何を願うか、がその人とその時の運命を分ける。わたしが幼い頃から記憶していた、何千年も前のプエブロにもこの闇の瞑想部屋はあった。

***魚座の新月は、今週の金曜、３月８日である。

気持ち良かった

昨日、古くからの友人たちのライブに行った。大儀見元per.と外山明drm.のデュオライブだった。二人とは長い付き合いであり、別々に、または一緒に会ったり話したりはしていた。けれど、二人が二人だけで演奏するのを見るのは久しぶりだった。１０年ぶりくらい・・？とても良かった。わたしはこれから音楽と踊りに復帰しようとしているけれど、この長い間の「おやすみのモード」からなかなか抜けられないでいた。気分がなんとなく、そちらに行きにくかったのだ。でも、二人の演奏をみて「がんばらなくっちゃ〜！」と気合いが入ってきた。と、いうのは、音を聞いていたら、いろいろな音楽や踊りが浮かんでくるのだが、息切れしている自分に気付いたのだ。想像しただけで、そのステップをやっている想像中の自分が息切れしていたのだ。笑えるけれど、こりゃ、やばい。体力つけないと、と思った。それと同時になんだか肩の力が抜けた。

演奏は良かった。二人だけのリズムセッションというのは容易ではない。全部で８０分ほどやるのだが、すべて即興である。二人の技術と音楽性の幅が問われることはもとより、互いの呼吸を探りながら確かめ合いながらやるのには、集中力と高い柔軟性が求められる。聞いている客のほうが緊張してひとつの音も逃さないような様子で聞いていた。狭いライブハウスは観客とその熱気でいっぱいだった。

外山のバラフォンにわたしは感動した。バラフォンは西アフリカの楽器で木琴である。彼がバラフォンを最初に練習し始めたころのことからよく覚えているが、近所の八百屋のオヤジが頭を痛めるほど、朝から晩まで暇さえあればず〜〜〜〜っと練習していた。食べるのも寝るのも惜しんでいた。今でもバラフォンは「決してまたがない」そうである。当時の彼は、すでにドラマ−としての地位は確立されていたし、わたしは彼のロックなドラムが大好きだったが、そんな問題ではない。彼はバラフォンと運命的な出会いをしてしまった。あれから何年の時が経ったのか・・。アフリカにも何度か渡り、師と出会い敬って従い、その師を喪い、その後も彼はずっと真摯にこの楽器と向き合ってきた。そのすべてが昨日の音に現れていた。アフリカの伝統をふまえた上で、彼の音楽を確立しつつあるのが見えた。伝統をふまえるだけで大変なのだから、尋常ではない。外山バラフォン、だ。音がぐるぐるグルーブしていて、ひゃ〜〜って感じだった。もちろん、ドラムセットも恰好よかった。彼の音を人々はクレージーだとか、薬でもやってるんじゃないか、とまでいうらしいが、酒もタバコもやらない彼である。それだけすごいってことである。正気であの音が出せるのは、ただごとではない。彼は、脳神経のなにかのスイッチをオンにしたりオフにしたりする方法を知っている、とわたしは観察している。

大儀見ももちろん良かった。いろいろな打楽器でさまざまな音楽を奏でていた。彼は、中学校のころから音楽を始め、眠っている間も手は動いていた、という話しがあるほどリズムに熱中してきた。１９才で自分のバンドを立ち上げ、２５才ですでにアメリカの頂点に立った。（ビルボードナンバーワンを１３週連続。アメリカでミリオンセラーアルバムを２枚出し、その熱は中南米諸国に飛び火し、大ヒットとなった。国連国際平和賞という大げさな名前なんていっちゃいけないが、そんなものまで日本人初で国連にもらっている。）その後もいろいろな音楽的経験をして今に至っているが、そのすべての音がこの自由なセッションの中に現れていた。自由であるということは勇気のいることだ、と彼はいっていた。それもそうだろうが、まず、自由でいられるだけの基礎と度量が必要であるだろう、とわたしは思った。自由とは、なんにもない、ということではない。限界のなかにある。勇気はまずその限界を受け入れることにあり、自由を発揮するには力が必要である。ここに列記できないほどの彼の経験と、その率直で感受性豊かな音楽性が、自由の力となって立ち現れていた。

この二人が向かい合って、無言で会話しながら、持てる音を出し合って音楽を紡ぎ出していったのである。想像できるだろうか。ひと言でいうと・・気持ち良かった。

このライブが見れて本当に良かったと思う。もちろん、勇気づけられたし、二人の相変わらずの友情と「地道にね」「長く続けようね」「足、無理しないようにね」「スケジュールはこんなふうに組んでね」などのお兄さん的アドバイスにももちろん助けられているけれど、真摯に音楽に向って生きる人間の音を聞けたことがなにより良かった。