makouta makouta

引っ越しました

コチラのアドレスに引っ越しました。
見た目はほとんど同じですが、ジャパニーズバージョンです。
この頃、ブログをアップしてもなぜか反映されず "Not found"という表示が出るようになってしまっていました。
プロバイダーの会社（typepad USA)に問い合わせましたが、返答がまだないまま時間が経ってしまったので、これはきっと変化の時というメッセージだな、と思って、思い切って日本語のサイトに引っ越すことにしました。
正直、わたしは技術的な日本語が苦手で日本の会社を使うのは一抹の不安もあるのですが・・だんだん日本に慣れて行く意味も含めて、勇気を出して引っ越しました。

これからもよろしくおつき合い願います。

Love,

makouta

わたしの好きな一枚

可哀想なデジカメは四国で成仏したけれど、コンピュータ−に移しておいた画像が残っている。これは、好きな一枚のひとつ。カメラを弔う気持ちで・・（涙）。新しいデジカメを買うのはためらっている。一眼レフを使いなさい、という神さまのメッセージかも知れないと思って。

サソリ座の満月前夜

明日はサソリ座の満月である。今年は、今月と来月、二回ともサソリ座の満月だ。サソリ座は死と再生を意味する。性も生も。今日、ここでは詳しいことは書けないが、わたしはひとつのことに終止符を打った。ずっと、どこかにひっかかっていたクモの巣のような、取り入れ忘れた洗濯物のような、出し忘れていたお弁当箱のような・・そんなものがスッキリ片付いたような事件がおきた。小さな死である。新しく一歩を踏み出すために、わたしは多くのものを最近捨てているが、そのひとつのような気がする。

一日中風が吹き荒れ、空は曇っていた。家に戻ってきて、軽くなったこころを抱えて、薄暗い庭を見てふと思った。闇を見つめればいい。わたしも、これを捨てるのに何年もかかった。ずっと、周りの人の幸福や、人を傷付けないことばかりに気を配り、本当に自分がやりたいことを遠慮していたし、言いたいことも我慢してきた。けれど、今日は限界だった。それで、そんな過去の自分と、自分に合なくなった環境を捨てて帰ってきたけれど、これには勇気がいった。誰かを傷つけるのではないか、という恐怖はわたしの中に根強くあるからだ。しかし、暗い庭を見て、思ったのだ。

闇は誰の中にもある。それが悪いのではない。それをないことのようにしたり、逃げたりするからひかりが分らなくなるのだ、と。

チベットの僧たちの修行のひとつにあると言う。死の恐怖を乗り越えるために、死を見つめる修行だ。なにをするかと言えば、墓場にひとりで行くのだ。チベットは土葬でも火葬でもない。鳥葬である。要するに、死体を野に置き鳥に食べさせるのだ。なので、彼らの向った墓場というのは、あちこちが食い荒らされた死体のごろごろするところなのだ。最近では、チベットの墓場の様子も変わっているそうだが、これが伝統的な墓場だそうである。薄暗く、腐りかかり、食い散らされた人間の死体がごろごろする中に、多分悪臭もする中に一晩中座ることが修行のひとつだそうである。（日本でも、野に死体を置く風習は古来あったらしい。熊野のほうでは、そんなに古くない昔まで行われていて「死の国」と呼ばれていたそうである。）

チベットの若い僧たちは、自分たちがいずれはなるその姿を見て、ガタガタ震えるそうだが、生きる事の意味をそうやって学んだそうである。わたしは、自分が夜の闇の中、ひとりでその墓場に行く姿を想像してみた。ぞくっとした。子供のころから、自分が死んだらこの体は・・・と思って、体を触ってみたことが何度もある。この皮膚の下にある肉、その下にある骨。この顔も肉もすべてがなくなったら、頭蓋骨になる・・。目の周り、口の周り、なぞってみた。ウジ虫に食べられ、土に帰って行く自分の肉体を思った。怖かった。

闇の世界である。押し入れに入って闇の中にいたこともある。布団の中の闇を見つめたこともある。田舎の夜は暗い。闇は漆黒である。とても怖かったと同時に、そこに、妖しい魅力もあった。死を見つめると、執着心がなくなるような気がする。そして、生きる事を肯定的に捉えるような気がする。わたしの育った家は古くて大きく、天上は高く、闇は深かった。その分、朝日がまぶしかった。

しかし今、どこに行ってもセブンイレブンがある。どこに行ってもテレビもゲームもある。町では明りがどこでも灯されていて、夜空は星も見えないくらい明るい。墓場は妙に奇麗で、病院は清潔である。死臭の少しでもする人は、ホスピスという収容所に入れられる。みんなが健康で、強くて、いつも効率的に動き、明るい笑顔でいることが求められている。

どこにも逃げ場がない。隠れる押し入れもなければ、闇にまぎれて息を潜めることもできない。携帯電話を持っているだけで、世界中のどこにいても居場所がばれてしまう。死を恐れ、ガタガタ震え、涙を見せる、チャンスさえ与えられない。男は強くなくてはならず、女は怒ることも許されない。そうして、みんなが闇を内に抱えて、亡霊のように明るい街灯の下を歩いている。『明るい、便利、平和』と念仏のように繰り返しながら・・。

鬱で１ヶ月以上休んでいる人を抱える会社が、７割以上あるらしい。毎日１００人近くが自殺している。

ちょっと前、少年が岡山駅のホームで人を線路に突き落として殺した。恐ろしいことである。しかし、わたしはそんなことをする人間がいることはとうに知っていた。NYでは珍しいことではないのだ。だから、NY人は決して、日本のひとたちのように呑気にホームの端ぎりぎりのところになんて立たない。「黄色い線の内側にお立ちください」なんてアナウンスされなくったて、みんな中央あたりにウロウロ立っている。後ろから突き飛ばされたら大変だもの。NYは怖いところだって？いいえ、わたしは、日本のほうが怖い。だって、この国には、自分から線路に飛び込む人たちが沢山いるんだもの。わたしは、何度も死体の匂いを東京で嗅いだ。たった今人が飛び込みました、という現場に居合わせた。

「人身事故」で電車がしょっちゅう動かなくなるこの国。そして、それが起こっても誰も眉ひとつひそめることもないくらい、感覚が麻痺しているこの国のほうがよほど怖い。NYの人たちは、少なくとも生きようと必死だ。自分から暗い地下鉄の線路に身を投げようなんて・・薬にやられたひとくらいしか、思いつきもしない。

すべてが麻痺してしまう前に、自分の中の闇、そして、自分が死んでしまった後この肉体がどうなるのか、じっくり満月の下で思い浮かべるのが良いかもしれない。こうして書くうちに闇に包まれてしまった庭を見て、そう思う。

明日は、晴れるそうだ。サソリ座の満月がこの小さな庭を照らすだろう。

恋の話し

ブログを書こうと思って机についたら、友人から電話があった。このところ、忙しくて彼女からメールがきていても返信もできないでいた。まずいな〜と思っていたら、電話がきた。彼女は、ものすごく久しぶりに恋をしている。でも、かなわぬ恋である。聞いているだけで胸が痛くなる。

彼女は、わたしが最近恋をして苦しい思いをしていたとき、延々とわたしの話しを聞いてくれ、自分のことのように一緒に一喜一憂してくれた。それを、無二のものとしてわたしはありがたく思っていたと同時に、よく、つまらない人の恋の話しに耳を傾けてくれるな〜、と自分のことながら、思っていた。そして、悪いな〜、こんな話しにつき合わせて、と少し遠慮の気持ちもあった。

わたしの恋が破れたとき、彼女は泣いてくれた。「どうしてそんなことになっちゃったのかね・・・」と言って。夜、眠れなかったと言ってくれた。とても嬉しかった。でも、ちょっと不思議だった。友だちといえども、他人の失恋で泣けるのかな、と。ところが、今回彼女の話しを聞いていたら、わたしのほうがドキドキしてきて、彼女の胸のうちを思うとこちらのほうが胸が苦しくなってきた。

彼女の恋に、今のところ幸せな未来はない。だから、わたしは彼女に早く忘れて欲しいと思っている。そう言うと、彼女は素直に「うん・・」とうなずく。でも、その「うん・・」にどれだけの気持ちがあるか、分っているから、それだけでわたしの胸は苦しくなる。こちらのほうが涙ぐみそうになる。いくらでも話しを聞いてやりたいと思ってしまう。

友情っていうのは、こういうもんなんだな・・・と改めて気付かされ、こんなふうに互いに思い合える友だちがいて幸せ者だな、と思っている。

Otoさんのコメントを読んで・・

率直で正直なコメントありがとう。朝これを読んで、なんだかひとりでニヤリとしてしまいました。実は、高知で帰る前にホテルのコンピュータ−でOtoさんの前のコメントの『Makoutaさんは馬鹿なんかじゃない』のところを読んで「え・・馬鹿だと一瞬思ったの〜？」って、大声で笑ってしまったわたしでした。フロントの人たちが一斉にわたしを見てましたけど（笑）。

Otoさんは、本当に素直ですね。たまたまこのコメント欄でだけなのか、普段からこんな方なのか・・分りませんが、いつも興味深く読ませていただいています。日本の方々は「正しいこと」を言おうとしたり、人の批判をいたずらにしたり、中傷するようなことは言いますが、なかなか、本当の自身の気持ちは言いません。その意味でOtoさんは特出してユニークだと思います。今、あなたが突入している関係のこともっと詳しく知りたいですが、そういうわけにも行きませんね（笑）。

でも、Otoさんの気持ちのような人、結構沢山いると思います。『自分で自分の運命は切り開く』という人たちです。年令や性差に関わらず、そう言う人たちに出会ってきました。ある人に「こちらの方角に行くと今年は良くないよ・・」と忠告したら「なんであたしが、方角になんか左右されなくちゃなんないの！あたしが行きたいんだから行くわよ！」と頭から湯気が出るほど怒った人もいますし、「生かされてる、って言葉がハヤっているけれど、冗談じゃないわよ。あたしはあたしで生きている。」と言う女性もいました。

けれど、観察していると、大きく二つに別れている印象を受けます。一方はOtoさんや上の人たちのタイプで、「自分で運命は切り開く！」という積極的なタイプで、もう一方は「流れに任せる」という受け身のタイプです。しかし、この両者は実は同じように見えます。わたしが目指し、きっとそれが本当だろうな、というのはそのどちらでもなく、そのどちらでもあるのです。

仏教系の学校に行かれていたのならご存知かもしれませんが、現代人は「エゴの肥大」のため苦しんでいる、と言われています。エゴとは、自我のことですが、牡羊座の象徴です。自分がこう、と自己主張をし、自己の存在意義を探るもの。人間が人間である限り、自我はあり続けるのですが、これが肥大すると・・・運命とはなにか、宿命とはなにか、が分らなくなって来る模様です。そして、運命に逆らうことこそに生き甲斐を感じるようになるのです。運命に従うと、どうも自分が生きている感じがしないし、なにかに流されているような、自分の意志がまったくなくてつまらないような、力がないような、弱いような・・そんな気分になるようです。また、自分の思い通りにならないため、腹も立つようです。

行かない方がいいと思うけど・・と言って、良くない方角に行った人たちはことごとく大変な目に合うのですが、それでも、大変な目にあったほうが生きている感じがするのかも知れません。さすがに、わたしに啖呵を切ってNYにその年行った人は、ごたごたに巻き込まれて、次からはすこしは地球の言うことを聞くようにはなっているようですが。今度は、逆にそれに振り回されるようになっています。

Otoさんがそうだとは言いませんが、わたしの観察する限り、運命や星や大いなる力に反抗したくなる人というのは、実はこころの中に、不安と自信のなさを抱えているように見受けられます。運命などに身を任せたくらいで自分の自我は本当はなくならないのですが、なくなってしまうような不安にかられるくらい、実は内になにかを秘めているようです。「星の言うことなんて絶対信じない！」なんて言うひとに限って、とても影響を受けたりします。

人の言うことを聞かないのも似たものだと思います。人の話しを聞いたって別になんということはないわけです。耳を傾け、よく吟味して、自分のことを決めれば良いわけです。Otoさんの場合は、聞いた上で多分決めたのでしょうけれど、全然聞かない人もいます。そう言う人は、本当に自信がないのだな、と思います。人の言うことを聞くと、自分がなくなるような気がするのでしょう。

実は、牡羊座と言うのは、自己主張し、行動し、表現する星座ですが、反対に、とても不安で自信のないものを抱えた星座でもあります。いつも「自分とは誰か？」を模索しているのです。わからないからこそ、行動し、発言し、外に出てみて発見してゆくのです。それが悪いなんてことは全然ありません。ただ、人の言うことにも耳を傾け、運命の指し示す方向も見ることができるようになるのが、成長する、ということであり、また、本当の意味で自分を知る、ということだと思うのです。

難しいですよね。これをできるようになったら、本当に一人前だし、世の中で一番難しいのは自分を知ることだ、と多くの哲学者も宗教家も言っています。また、わたしが思うのは、自分のことを知ることができた人は、宇宙をも知る人だと思うのです。実は、科学の力で知っている宇宙の真理なんて１パーセントくらいらしいです。けれど、アフリカの小さな山奥の村の人々は、科学では知り得なかった宇宙の謎を知っていたり、人間が誕生する前からある地球の状況を、世界中の多くの神話が残しています。不思議ですよね。現代科学や知識には限界があることを示していると思います。だから、牡羊座の力を借りて自分を知って行くことが宇宙に繋がる。自分を知るってことは、繰り返しますが、天と地を知ることなんだろうな、と思います。

さて、もう牡羊座の季節は終わろうとしています。みなさん、なにか始められましたか？始めた方はおめでとうございます。そして、始めていない方々は、始めていないからと言って焦ることはありません。人にはそれぞれのタイミングがありますし、これから牡牛の月に入って行き、今年は、サソリ座の満月が二度もあります。自分自身を振り返り、ゆっくり本心を見つめる機会が与えられますから。

ちなみに、わたしは今日、怪我をしてからちょうど一年を迎えます。今朝は相変わらず早起きだったので、近所の公園を歩きました。新緑が美しかった！公園は穏やかで、両腕をいっぱいに広げで深呼吸しました。わたしの体は右半身がかなりのストレスを感じているようですが（きっと怪我をした左をずっとかばっていたと思われる）、歩くうちにだんだんこなれてきました。怪我をしても回復しますし、失敗しても起き上がればいい。そう思います。もし、起き上がれなくなった時は、この世とさようならをするときであって、それまでは、できることをやっていればいいのじゃないかな、と思います。

Otoさんの新しい決断、Otoさんに幸福をもたらしますように・・・。

Love,

Makouta

星のメッセージ

みなさん、お元気ですか？四国から戻ってきて３日になりますが、こころがここに完全に戻ってきていないような、戻ってきつつあるような感じです。しかも、また来週から全く違う方向（アメリカ）へ旅立つ予定にしていますので、なんだか宙にいるみたいな感じです。

ただ、戻ってきて現実を見ていますが、テレビのニュースは相変わらず血なまぐさくて悲しいニュースで溢れており、知人や隣人の話しもちょっと大変そうです。関東は気候の変化が激しく、疲れている人も多いよう。わたしもすでにやらなきゃいけないことの山を目の前にして息切れしそうでした。なので・・午前中に用事をすませ、深呼吸し、星の動きを改めて見てみました。

四国に出る前、わたしはとても不安でした。これまでのいろいろから開放されるだろうという気持ちと、旅がどうなるのか分らないという怖さ、脚への不安、などがないまぜになって泣いていました。眠れなかったし、ドキドキしたし、嬉しいのと怖いのが一緒になって全身全霊が妙でした。

星の動きを振り返ってみますと、ちょうど４月２日から冥王星が逆行しはじめています。そして、わたしが旅立った４月５日から６日にかけて、牡羊座の新月でした。

新月というのは、なにかのおしまいと始まりを意味します。牡羊座は、年の始め、そして北半球では春の訪れを現す星座で、爆発的なエネルギ−を抱えています。そして、この新月のとき、月と太陽に金星が重なっていました。とてもパワフルだったわけです。わたしはそのエネルギ−を感じて、おろおろしていたのだと今振り返れば思います。

なにかを始めるのにとても良いときでした。けれど、冥王星が逆行を始め、死の淵をもう一度見つめされられるときにもかかっていたわけです。なにかを始めるということは、なにかを一旦終了させる、ということでもあります。わたしのように旅立つということは、なにかを始めるというのでとても良いときだったのですが、同時に、後ろに家や人々を置いて行く、という別れをあらわすことでもありました。

この時期は、感情的になりやすかったはずです。喧嘩もしやすくなります。わたしの知りあいから、周りの人々が喧嘩をしてこころを痛めているという話しを聞きました。また、お隣のおばさんは、わたしがいない間、建物の中に幽霊がいるという話しを聞いて毎日不安に過ごしていた、と今朝言ってきました（笑）。笑っている場合じゃありませんが、結構、いろいろな人が不安な日々を過ごしているのだ、と気付きました。後期高齢者年金の話しも混乱を極めており、多くの人が不安そうです。これは、年寄りにだけではなく、これから年寄りとなる日本人全員の問題でもあるからです。すべからず、早死にしない限りは全員がいつか年をとるわけですから・・。

もうすぐ、サソリ座の満月が近づきます。少しずついろいろと関連したことを書いて行くつもりですが、みなさん、お元気だろうか、と気になりました。

勇気を出す時です。わたしは、四国に旅立つ前、本当に怖かったのです。眠れないほど。でも、行ったらストンとなにかが抜け落ちたように毎日が楽しかった。脚は痛かったし、知らない土地で毎日違う場所で眠り、毎日違う人と出会い別れる、というのはとても疲れることでしたが、こころから楽しかったのです。また、わたしの友人は、今年の初めから体調不良で仕事も休んでいました。けれど、春先になって方角の良いところから仕事の話しが舞い込んできました。社会復帰への不安で彼女は悩んでいましたが、勇気を出してこの仕事を受け今はとても元気そうです。このように、怖くても不安でも、勇気を出せば、一歩を踏み出せば、星がわたしたちを助けてくれます。ただ、間違えた勇気はやめたほうがいいです。ずっとこころに思っていたことがあったからといって喧嘩をしたり、本当は無理な関係をムリに続けたり、逆に無理に始めるのも良くないですし、とんでもない方角になにも予定も立てずに行くのは・・よした方がいいです。

なんにしろ、ムリだけはやめたほうがいいです。今回の旅で、他の歩き遍路の方々とお会いしましたが、少なからずの人々が歩く中で体を壊していました。方角が悪かったのか、星の言うことをきかなかったのか、こころや体のいうことを聞かずに頭だけで歩いたのか・・。なににしろ、ムリがあったのででしょう。ムリとは、漢字で無理と書きますが、そこには道理が無い、ということになります。そして、道理とは・・天と地と、そして自分を知ることにあるのだ、とわたしは今回改めて感じました。

星の動き、地球の動き、そして自分のこころと体の動きに耳を澄ませましょう。冥王星は９月まで逆行を続け、今年はサソリ座の満月がなんと２度繰り返され、わたしたちに自分を振り返るチャンスをくれます。泣きたい時は泣けばいい。温もりが欲しかったら、そう言えばいい。嬉しかったら笑えばいい。悲しかったら肩を落として静かにすればいい。そうして、出さなくちゃいけない勇気をだして生きてゆけば、きっと明るい明日がやってくるとわたしは思います。・・・っていうか、星が言ってますよ〜：）

四国遍路 ３ 清める

どこのお寺も、宿坊も奇麗でした。大きなお寺もいくつかあったのですが、すみずみまでこころが行き届いていました。あれだけの広さを寺の中も外もきれいにしておくのは並み大抵のことではないだろう、と感心しました。鯖太子の表回りの掃除は、近所のおじいさんが、ずっと毎朝、無償の奉仕でしているそうです。「お太子さんのため」と言っていましたが、続けるのは容易なことではありません。素晴らしい人がいるもんだ・・と感動しました。

奇麗なところに奇麗なエネルギ−が集まると言いますが、そうなんだろうな〜と思い、自分の家を思い返して反省しました。メチャクチャ汚くはないのですが、すみずみまで奇麗か・・というと違うな〜、と思い、家に戻ってきたとき、中に入るのが少しためらわれたほどです（笑）。

で、すぐに掃除しました。昨日もしましたが、今朝は早くから起きて、外に溜まっていた資源ゴミを一掃し、ベランダを掃き、家の中の空気を入れ替えました。四国で使った雨合羽やトレーナーの上下、下着なども全部洗濯しました。

資源ゴミの紙は随分前から溜まっていました。足が悪くて重いものが外に出せなかったのもあり、しばらく出さないでいると、どんどん溜まり始め、大きな山になっていたのです。それが、留守中に吹いたらしい強風でベランダ中に散乱していて・・すごいことになっていました。しかも、そこに近所の猫が気持ち良さそうに寝ていて・・。ため息ものでした（笑）。

歩き遍路をすることは「こころを清める」ことだ、とどこのお寺でも言われました。人間は、知らない間に自分の中にゴミを溜めてしまいます。捨てるのがもったいなかったり、別れが惜しかったり、先が不安でしがみついたり、過去のトラウマに捕われていたり、まちがえた義務感だったり・・・もうとっくに捨てても良いはずのものが、溜まっていることがよくあります。そして、思わぬときに嵐が来て、大散乱を起こしたりします。我が家の紙のゴミのように・・・。

わたしは、ポストに投げ込まれるチラシから、お菓子の箱から、そしてメモ用紙まで、紙という紙はすべてリサイクル用にとっておきます。けれど、これだけの紙ができるのに、どれだけの木が切り倒されるのだろう・・と悲しくなりました。紙は便利だし、それはそれで良いけれど、こんなに大量のゴミになるほど作らなくてはならないものだろうか。お寺で掃除していた人たちは、木の葉をかき集めたり、埃を拭ったりしていましたが、都市生活をしていると、人間が作ったゴミを処理することのほうが断然多い。

人間のこころも同じだな、と思いました。人間は、勝手に自分で自分の中にゴミを作って、それを溜め込み、病気になったりこころのバランスを崩したりするのではないだろうか。どうしようもない人間のサガのひとつではあるだろうけれど、できることなら自分でゴミを作らないよう、もし作ってしまったら早めに掃除して、なるべくシンプルに生きたいな。そう思った朝でした。

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上の写真のおじさんとおばさんは、最岬寺（ほつみさきでら）というお寺の山道を掃除していた方々です。

歩き遍路 ２ 鯖太子

歩き始めて最初の宿は、お寺の宿坊でした。遍路や信者が泊まるところを、寺では「宿坊」と呼びます。寺の敷地内にあり、旅館のような感じですが、自分でお布団の上げ下げはしますし、旅館のような懇切丁寧なケアはありません。食事は要望すればついてきますが、食堂で決められた時間に食べます。しかも朝は、大抵６時ごろから勤行と呼ばれる、お勤めがあります。お経を呼んで、お坊さんの説教を聞くのです。これが、一般の旅館とは一番違うところです。

最初の宿坊は鯖太子と呼ばれるお寺の宿坊でした。ここは番外のお寺で、四国８８カ所のお寺の中には入っていません。しかし、なんともユニークで古いお寺でした。神社とお寺が一緒になっていて、太子堂のすぐ裏に赤い鳥居がありました。四国の多くのお寺の中には神社もあり、日本では伝統的に神仏が一緒だったことを忍ばせます。しかも、太子堂の前には鯖、そう、魚の鯖の彫り物がド〜ンとあって、「願いを叶えてもらうため、３年は鯖を食べません」なんて書き物がしてあります。あまり大きくない境内と建物のいたるところに、素晴らしい絵や像がなかば雑然と置かれてありました。

一番ビックリしたのは・・朝の勤行でした。眠い目をこすりながら、５時５０分に護摩堂に向いました。護摩堂への廊下は下り坂になっていて、薄暗い中を下へ下へを降りて行きます。廊下には絵画と置物がズラリ。お堂は地下かまたは半分地下のようでした。広い八角堂になっていて、中は暗く、高い天井からつり下げられた灯籠からほんのりと明りが漏れているだけでした。その真ん中に、お坊さんが２人座って、ものすごい勢いでお経を上げています。そして、組んであった木に火を付け、モクモクと煙が上へと上がって行くのです。その間も、お経は読み上げられ、ついには、太鼓がドンドンなり始めるではありませんか。この太鼓が素晴らしく良いのです。タイミングといい、音色といい・・。いや、驚きました。素晴らしいミュージシャンがここにいる・・わたしは感動していました。そうするうちに、炎は大きくなり、そこへ木のお札を次々に投げ入れて行きます。薄暗い堂内は炎で照らされ、正面の不動明王のカッとした顔が浮き上がります。そこへまた、太鼓が鳴りドラが鳴り・・・。

その晩、宿坊に泊まったのはわたしの他２人の歩き遍路だけだったのですが、３人とも呆然としてこの早朝の儀式を見守ったのでした。映画でしか見たことのないような光景でした。わたしはワクワクドキドキして、完全に目を覚ましていました。

四国は、恐ろしくエキゾチックです。これを皮切りに多くの経験をしました。わたしは思います。お金を出して、バリやシンガポールやインドに行くよりは、まず、日本人は四国を経験したようが良いのではないか・・。こんなにディープで同時にスピリチュアルな経験、簡単には他国ではできません。それに、まず自分の国の文化を知ることが、他国の文化を理解し尊重できる道へと繋がるのではないでしょうか。

なんにしろ、とにかく、鯖太子はディープでした、はい・・。

帰りに、お寺の方といろいろ話しをして出たのですが、東京に戻ってみたらハガキが来ていました。わたしが、護摩炊きの様子を写真に納めたかったけれど納められなかった（寝ぼけていたのでカメラのことまで気が回らなかった。）、と言ったのをこころに留めてくださったようで、護摩炊きの写真のハガキを送ってくれていました。エキゾチックなだけでなく、こころの暖かい人たちでもあります。

四国遍路 １

旅の最後は高知市でした。ちょうど出発の日は日曜で、高知市では有名な日曜市が城下で開かれており、いろいろな物産が売られていました。このコンニャクは、通常使われる石灰などではなく、蕎麦の実の殻を焼いて作った灰で作られたものだそうです。「とにかく美味しい」と言われたので、購入しました。さきほどお昼にいただきましたが・・・とっても美味でした！

コチラは、無農薬で作られているレモンとなんとかと言う柑橘。ハチミツも売っていて、枇杷の花のハチミツというのを生まれて初めて入手しました。すべて野生のものだそうで、匂いが野趣溢れていて薬効が強そうです。生産者から話しを聞きながら（全部のハチミツの匂いを嗅がせてくれました。）、直接購入するのはやはりいいな〜と思いました。

なぜ、東京には青空市がないのでしょう。NYにでさえあるのに・・・。東京だけではなく、すべての町にあるといいのに。生産者にとっても購入者にとっても、経済的にも精神的にも利益があるのにな、と残念です。食品の安全性が危惧されていますが、自分の地域の食べものを、生産者から直接買えば、安全性も断然高くなると思います。

ところで、わたしのデジカメは大嵐の中を歩いたせいで、水にやられ成仏いたしました。なので、当分携帯電話の写真となるので、画像度も落ちます・・あしからず。けれど一眼レフを持って行っていたので、四国の写真は、フィルムが現像されたらまたアップしますね。

ただいま！

戻りました。
東京は寒いです！
四国は・・・サイコ−でした。
もちろん、足が痛いこともあったし、簡単なことではありませんでした。
でも、とにかく、素晴らしかった。
あんなに心配して眠れなかったのが嘘のように、着いた途端にぐっすり眠り、毎日夜９時に寝て５時に起き、規則正しい生活をして過ごしました。
経験したこと、感じたこと、山ほどありますが、これからぼちぼち書きたいと思います。

Saeさん、otoさん、ももさん、コメントありがとう。

出る前に心配させるようなブログでしたが・・元気です！
四国の海と、山と、祈りの声と、太鼓の音と、歌と、そして人々に大いなる恵みをいただきました。

さすがに今日は疲れたので、もう寝ます。
実は、帰ってきて荷物を置いてそのままダンスしに行きました。

とりあえず、無事に素晴らしい旅行を終えたご報告まで・・。

Good night every one.

makouta with love

PS 牡羊座

家を出るまであと３分しかありません。なので、簡潔に書きます。

夜は緊張して、いろいろ考えて眠れませんでした。でも、これが牡羊座です。不安で、怖くてしかたない。でも、一歩足を前に踏み出してみる。今朝ひいたタロットカードは、自分への約束を守れ、そして自分の力を信じること、でした。

子どもが泣いて生まれてくるように、その一歩は怖いものです。今夜から明日にかけて牡羊座の新月です。

みなさんの一歩はなにか・・考えてみてはいかがでしょうか。

ももさん、otoさん、Saeさん、shima-chan、Y.M. さん、そしていつも読んでくれているみんなのことも、祈ってきます。

では！

makouta

行ってきます

明日から旅に出ます。すぐに戻ってきますが、足を怪我してから初めての旅です。ずっと溜まっていたものが放たれたように、今夜は泣いています。長い時間でした。この旅から戻ってきたら、怪我をして１年を迎えます。

アキレスを切ったとき、本当に衝撃でした。怪我をした次の日、目を覚まして自分の足がギプスに固められているのを見て、胸がズキンとしました。自分を責めました。バカだな・・。踊りたくなかったのに、ムリに踊ったから。自分で分っていたのに止めなかった。３日間くらい自分を責めました。失恋したように、目を覚ますたびに悲しくなりました。動かない足。踊れないからだ。そして、春なのに、外に出れない自分。NYはあのとき毎日快晴で、NY特有の美しい青空でした。空の青さがあれほど悲しかったことはなかったでしょう。

それから手術をして、日本に戻ってきて、長い間のリハビリ生活でした。途中から踊れるようにはなりましたが、それでも、元の自分に戻ってはいません。完全復帰にはもう少しかかります。去年の夏、近くの河原でダンスのステップを練習しようとして、とても簡単なステップさえ踏めなかったことを思い出します。自分の体が自分の体でなかったようで、呆然として、ただただ、夕日が沈んで行くのを見つめていました。真っ暗になった河原で、寒くなって初めてまだ座っている自分に気付いて立ち上がりました。あまりのショックで涙も出ませんでした。

あれから考えると、今は本当に幸せです。けれど、長い長い１年でした。いろいろとありました。ブログには書けないことも沢山ありました。神さまはわたしに何を教えようとしているのかな、と何度も思いました。これから少しずつ分って行くのだろうと思います。

歩いてきます。また四国遍路をしてきます。一歩一歩、歩いて、また自分を取り戻したいと思います。でも、実はつい昨日も、地図を見ながら、なんでこんなことわざわざするんだろう、と思いました。そして、きっと歩き始めたら思うでしょう。「わたしってバカ？なんでこんなことしてるんだろう？」きっと痛い足をひきずりながら、自分を恨めしく思うのでしょう。でも、これをしないと、どうしても前に進めないような気がします。それにきっと、最後にまた、あ〜良かった、って思うような気がします。それって、人生と同じかも知れません。

昔、思ったことがあります。生まれてくる前にちゃんと考えれば良かった。なんで、生まれてきちゃったんだろう。バカなわたし、って。それと同じでしょう。生まれて来なくてはならない理由がきっとあって、死ぬときに、あ〜良かった、って思うため、生きているんだと思います。

また、帰ってきたらご報告します。みなさんも、元気で春を楽しんでください。散り行くサクラも美しいですね。そして、わたしのこと、応援しててくださいね〜。足、痛いんですよ、歩くと〜！（笑）。

ではでは。

See you all soon.

with much love,

Makouta

女の生き方

わたしは甘えたがりである。関西弁でいうところの「甘えた」。関東弁だと「甘えん坊」。長女のくせに長女らしからぬと、家族にもいつも言われていた。必死でがんばるけれど、どうもムリなところがある。したたかで強いと言われる日本の女にどうもなれない。「いつになったら、日本人になるんだ？」と前の彼に言われた（ホントの話し。苦笑）。仕事は別だが、男女や家族関係では甘えたい。家をしっかり守るほど魔女おばさんは成熟していないし、彼が家に戻って来ると労をねぎらうより先「ただいまのキス〜」と先に言ってしまうような性格である。九州女としても失格である・・（笑）。

それは置いておいても・・とかく社会では女は立場が悪い。ヒラリー・クリントン氏も、随分アメリカで苦戦しているようだが、彼女が女性であることも関係しているだろう。アメリカでは女性の立場が強い、と日本では思われているようだが、アメリカで女性たちが権利を主張するのは、女の辛く長い歴史があるからだ。今でも、女の立場は良くない。だから、ヒラリーさんが一生懸命がんばっているのを、わたしは応援している。

ただ、思う。わたしだったら、この情勢の中で政治家にはならない。だって、今の政治は男が作ったもので、組織もあり方も男本意だからだ。国会を見ていたらわかる。決議が混乱してくると、なにをするか見たことがあると思うが・・わ〜〜〜っと議長のところに寄ってたかってつかみ合いになる。まるで、乱暴な子どもたちである。あんなこと、女のわたしとしてはやりたくない。イギリスの議会だってそう変わりはない。世界的に政治が混迷しているのは、一重に政治を握ってきた男性諸君があまりに稚拙だから、としかわたしには思えないのだ。自分にとって嫌なやつが出てきたら、殺す。え・・？である。ブット元首相だって殺されたし、明日はアメリカの人権活動家だったキング牧師が殺された命日だけれど彼も殺されたし、ケネディ兄弟だって殺されたし、長崎市長も殺されたし。それで、よ〜く考えなくても分るのは、殺したのは、みんな男。戦争を始めるのも男・・。

そんな野蛮で子どもっぽい土俵で闘う気は一切、女のわたしとしては、ない。だから、ヒラリーさんの努力には拍手を送るが、もっと他の方法を探す道もあるのではないか、とも思う。全く違う、新しい形の政治を目指すのが、良いような気がする。彼女が苦しいのは、男の作った枠組みの中で成功しようとするからではないだろうか。

ネイティブアメリカンの人たちは、伝統的に男と女が対等に政治的な力を持っており、戦争をしたい、と男が言っても、女が了解しなかったら、決してできなかった、というのをアメリカで聞いたことがある。これと同じような時代が来るような気がする。そう、これからは、水瓶座の時代なのだ。水瓶座の時代というのは、水瓶座の人たちが勢力をふるう時代というのではない。時代の動きが水瓶座の特徴を顕著に現す、ということだ。

水瓶座の特徴とは、差別意識の低いことだ。そして性差もない。水瓶座の男性は女性的なところが強く、女性は男性的なところが強い。（わたしもそう。）昨今の男女は性別がつきにくい、とか年寄りは嘆いているが仕方ない。水瓶座の時代が目の前で、すでにその影響が出ているのだ。どっちが男でどっちが女だとか、どっちが権力を握る、とか関係ない。お互いに尊重しあい、個性的に生きるのが水瓶座の時代である。

きっと、少し時間はかかっても、両方が手をつないで生きて行く時代がくるとわたしは信じている。わたしのようなオヤジな女を愛してくれる、おばさん的な男が現れることも信じている（笑）。ヤン・リーピンの女の言葉は印象深かったけれど、わたしはあのような女には到底なれない。強いところもあるが、弱いところもある。月が休んだらわたしも休みたいと思ってしまう。そして、それで良いと思う。男も女も、誰でも、強いところもあれば弱いところもある。互いに補い合い、互いに尊重し合えばいいと思う。そうしてゆけば、きっと戦争も暴力も、野蛮な議会もなくなるだろう。だって、愛に満たされるだろうから。

これからは、女の生き方は、それぞれの生き方、となる時代だとわたしは思う。

追記

後で少し調べてみたが、母の言ったことが正しかった。７０年代に田中角栄によってもたらされた税制度で、なんども期限が切れては延長してきたものだそうだ。

いろいろと思うことがあるが、今夜はもう寝なくてはならない。

ただ、ひとつだけ思うことがある。それは、時代は動いている、ということだ。星が大きく動き、新しい時代に入ると言われている。政治も含めたすべての制度が一度崩壊し、新しい制度が求められるときになっている、と星の世界は言っているが、まさしくその通りになっている。

高度経済成長のために作られた税制度*が、経済成長が終わった後も延長が続いていた。しかし、今ここにきて、延長は途絶えた。わたしたちは、これからどんな税制度で、どんな生き方をしたいのか。考えるときになっているということだ。そして、もっと正直に語らなくてはならない。「期限切れ」としか新聞には書かれていなかったし、テレビでもそう言っていた。けれど、正確には「今回で延長なし」だと、わたしは思う。期限はこれまでにも何度も切れているのだ。言葉は大切である。なにが起こっているかをごまかしてはならないと思う。

昨日、「期限切れ」の言葉に混乱したわたしは、新宿のレストランで新聞をすみずみまで読んだが、まだ、意味が分らなかった。それで、レジのお兄さんに「暫定税率のことなんですけど・・」と聞いたら「僕・・難しいこと、分りません。ただ、ガソリン代が下がるってことですよね。」と言われた。他の人もそう言った。人々が政治に距離を感じているのも問題だが、流れて来る情報に正直さが欠けていることが多い、とわたしは今回のことで思った。メディがが「延長なし！」と言えば、多くの人がもっと理解したと思う。

わたしの祖父は、新聞を６社からとっていて、毎朝、玄関の続きの間で全部広げて読み比べていた。社によって、または記者によって、同じ事象にたいしても全く違う書き方をするのが新聞であるし、人間の性質である。さすがに６社まで読む気はないが、テレビの情報だけではやはりきちんと分らない。足を怪我してから新聞をとるのをやめていた。時々、購入して読んでいただけた。記事がくだらない・・と思っていたのだ（笑）。しかし、また旅から戻ったら読もう、と思っている。情報を得るためもあるが、誰が、なにを、なんの目的で書いているかを知るだけでも時の流れが分る。

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*アメリカが第二次世界大戦後の１９５０年代から全国的に大規模な道路建設を行った。それを模倣したのか、日本もその後に道路を作った。今回なくなった暫定税率は、その時代に道路建設のため、資金を作るべくガソリンに税をかけたものだったのだ。このようにして、いわゆる経済成長を日本もアメリカもした。両国が自動車産業で経済を発展させたのは、偶然ではない。しかし、アメリカはハイウエイが全国を結び、情報やモノが流通するようになったため、権力が集中しやすくなり、地域ごとにあった独特な文化は失われていった。日本は国が古いので、文化の単一化はアメリカほどは進まなかったが、それでも多くの伝統がすたれ、過疎化してゆき現在の日本の状況を作ってしまった。

しかし、この「道路作り＝経済発展」の時代が終わろうとしていることを、今回の「延長なし」は象徴している、とわたしは思う。単純な経済発展ではないところに、幸福と人の生きる道を探さなくてはならない時代に入っているということだ。星は、いつも正しい・・。

暫定税率に関する情報の訂正 そして母

暫定税率は期限が切れた、というふうに新聞で読み、混乱した。とりあえず、ガソリン税に関する税率は解除になったそうだ。昨日、わたしが書いたことは間違いだった。訂正する。しかし、わたしの「感じた」ことは正しかった。

今日はこれから慌ただしい一日が始まるので、詳しいことはまた後で書きたいとおもうが、あまりにも混乱したので、最後の頼みの綱、母に、朝から電話した。「暫定税率ってなに？そして、なにが起こってるの？」そうしたら、こと細かに教えてくれた。３０年以上前に「暫定的」に作られた法律だそうだ。そして、ずっとこの法案は国会で期限が切れるたびに延ばし延ばしにされてきたそうだ。ところが、今回、参議院と衆議院で勢力が別れる、といういわゆる「ねじれ国会」が起こっているせいで、今回は延期が通らなかった、ということだそうである。要するに、単に「期限切れ」ではなく、民主党による積極的な動きによる「延長が通らなかった」というほうが日本語として正しいということになる。

これについては言いたいことが山ほどあるが、今は止めておく。夜にでも時間ができたら書きたいと思う。ただ、みなさんが、一体どこまで理解しているのか、わたしは疑問に思った。わたしは、していなかった。そして、昨日、実はレストランや道で周りの見ず知らずの人たちに聞いてまわった。「暫定税率ってどうなってるんですか？」みんな、分らなかった。「とりあえず、ガソリン代は下がったようです。」というのが答えだった。仕方ないので、母に連絡したわたしだった。

母は、その有り余る知性のせいもあってフラストレーションが多く、母親としては子どものわたしに言うべきではないことを言ってきたところもあるが、人間として、そして知性ある女性としては、右に出る人の少ない人である。分らないことがあると、数式から、文法から、歴史から、政治までなんでも答えてくれる、世にも珍しき人なのである。そんな中で育ったわたしは、世の中の人はみんなそんなものかと思っており、そのせいで学校も面白くなかったのだ。学校の先生より、母のほうが賢かったからだ・・（笑）。家で見聞きすることのほうが、学校で教えられることよりも総合的な意味においてレベルが高かった。

しかし、親のことをこころから「ありがたい」と思えるようになるには、人間、時間がかかる。その母のありがたい知識をもとに、改めて、思うことを書かせてもらいたいと思う。とりあえず、昨日わたしが書いたことは情報としては、正しくなかった。訂正する。暫定税率はとりやめ、となったそうである。

自由

なにかに縛られるのが苦手である。通院生活が終わって、なにが嬉しいかというと自由なことだ。時間に制限されるのがなんと言っても辛かった。なので、どこかに「必ず行かなくてはならない」というのがなくなって、体もこころも開放されている。

子供のころからそうだった。逆をかえせば、責任感が強すぎるのもあるが、なにかを「しなければならない」となると途端に体が緊張した。小学校から高校まで「遅刻の女王」と呼ばれた。ずっと、自由ばかり追い求める子どもだったので、小学校３年でひとりで家出はするし、とにかく、自分の風を追い求めていた。高校に至っては、全校集会で全校の８０名ほどの教師と１２００名以上の全校生徒の前で「わたしは、先生方の好みの女の子になるつもりはありませんので、服装や髪型に関する校則は守るつもりはありません。」と公言し、実行するような子だった。

１５才の頭で必死に出した結論だった。なぜ、前髪何センチまでと決められるのか。好きなソックスがはけないのか。なぜ、人が決めた服を来て行かなくてはならないのか。そうか、先生たちが「これが良い子」「可愛い子」と考えるものに、わたしたちは沿うことになっているんだ・・。そうして、生徒の意見を交わす全校集会とは名ばかりで、誰も自分の意見を言わない静まりかえった講堂で、ハイ、と手を挙げ、マイクの前に立ち、自分の頭で考えたことを言ったのだ。「一生懸命考えましたが、要するに、このような校則を守れ、ということは、先生方の好みの女の子になれ、ということですよね・・。わたしは先生方の好みの女の子になるつもりはありません。」

どうなったか？一瞬、し〜〜ん、と静かになり、生徒たちを囲むようにして机についていた教師達が一斉に爆笑した。こんな妙な生徒は２５０年の学校開校の歴史以来、珍しい。そう言われた。しかし、お陰でわたしは好きな恰好をして行くことができた。母親は見るたびに髪がクルクルになったりするわたしに、卒倒し、ヒステリー状態だったけれど（可哀想に・・笑）。

それでも、わたしは封建的な町の、封建的な教育と、封建的な家庭環境になじまず、とうとうアメリカ送りとなった。左遷された、と内心思った（笑）。NYなんて、どこにあるかも知らなかったし、行くつもりもなかったからだ。しかし、NYで辿り着いた学校は、恐ろしく開放的な学校だった。校則？そんなものはなかった。服装？黒人も白人もいるところで、髪の色だとか、パーマがどうだとか、次元の違う話しだった。みんな違う髪質なのだから、そんなことは話題にもならない。それどころではなく、裸で歩いても文句は言われなかった。実際、朝、目を覚ましたら、クラスメートの男の子の股間がゆらゆら目の前で揺れている、というような状況は一度や二度ではなかった。いや、寝起きを襲われたのではない。ただ、裸で歩く人たちがいたので、見たくもないものを見せられただけだ。

好きに生きてきた、と思っていた自分のイメージはことごとく崩れ去った。服装から食べるものから生活態度まですべて見直すこととなった。とにかくいろいろな人がいたし、いろいろなことがあった。そして、一番衝撃だったのは、あるクラスの集会のときである。集会の趣旨も内容も忘れた。ただ、ひとりひとりが、ある課題について意見を述べる、ということだった。わたしは、得意のことのはずだった・・・。ところが、わたしの番が来たら、途端に喋れなくなった。お腹が震えて、言葉にならなかった。極度の緊張からだった。

なにに一番驚いたか、というと、そういう自分に、である。１２００人の前でマイクを持って平気で意見を言った自分が、たかだか１０人くらいのミーティングで、好きに自分の意見を述べよ、と言われたら、喋れなかったのである。声が震えた。多分、適当にごまかしてなにか言ったような記憶があるが、あの時の緊張感と自分への衝撃だけは忘れられない。震えるお腹と、射していた陽のひかりの色、そして座っていた椅子をありありと思い浮かべることができる。あれが、わたしの本当の自由への第一歩だったのだ。

そう、その時わたしは知った。わたしは自由になんか生きていなかった。校則や、小さな町の人々の目や、家族の小言や、社会の決まり事に「反論」していただけだった。自由などではない。要するに、何かに対して文句を言い、それと反対のことを言ったり、反抗的な態度をとる、というのは、結局は、それらに頼っている、ということだったのだ、と。そして、自由の恐ろしさを知った。なにも自分を縛るもののないところで、自分の本当を知り、それを外に発する、というのは、厳しいことである。勇気のいることである。責任はすべて自分に返ってくるのだ。反抗できる相手がいないのだ。自分ひとりで立つのだ。

先日、リハビリ最後の日に甘味処に寄って帰ったことは前にも書いたが、隣りの席の男性は、６０前くらいの穏やかで素敵な感じの人だった。その人が静かに言った。

「今日は、会社をサボっているんです。こんなこと、したことありません。でも、桜を見たいと思ったのです。ゆったり時間を過ごすというのも大切だと思いましてね。でもね、勇気がいるんですよ。流れにのって忙しくしているほうがどれだけ楽か。」

自嘲するように、照れたように、少し笑った。

きっと、定年を前にしていろいろと考えているのだろう。長い人生を流れの中で一生懸命歩いて生きて、ふと立ち止まっているのだろう。本当の勇気について、そして自由の恐ろしさについて。仕事や家族への責任という鎖から解き放たれる時を、そして、生きるということから解き放たれる時を、遠くない将来に見据え考え始めたのだろう。人は開放されたときに初めて、自分の不自由さと自由の本当の意味について知るのだ。わたしは、黙って耳を傾けうなずいた。

「お陰さまで、楽しいひとときでした。」

そういって、男性はカメラを小脇に抱えて立ち上がった。きっと、桜の写真を納めて家族や同僚に見せるのだろう。

今日、暫定税率が差し控えになった。そのまま現状維持ということになったのだ。暫定、などと言う言葉と状況で、結局は高い税率を維持することになだれ込むようにしてしまう政府の相変わらずの手法に苛立ちを覚える。が、それに対して、民衆は、ガソリンの値段のことばかりが気になるようで、テレビで見るガソリンスタンドと車所有者たちは、値段のことに意見が終始している。政府はと言えば「環境問題から考えても、今、ガソリンの税率を下げるのは時代に逆行する」などと言っている。そんなら、最初から暫定ではなく、きちんとそう言って税率を上げれば良かったのに、選挙の票数稼ぎに暫定にしていたのならあんまりにも姑息である、とわたしは思う。いやそうではなく、今ある経済状況を見越すことができなかったので暫定としたのだったら、それは政府の政治手腕が低かった、ということである。イラク戦争が始まった時点で、多くの知識人、そして、意識ある人々は、この戦争は長引きアメリカの経済状況は悪化し、世界経済の先行きは不安定になるだろう、とすでに予測していたのだから。

しかし、テレビの一般大衆のコメントはガソリン代のことと自分の生活のことだけである。だれも、政治のおそまつさと不誠実さにはコメントしない。どこにも抗議集会も起こらない。また、同じようなことが起きると集会やデモが起こるギニアやチベットなどの国々をみて「おぉ、怖い」というふうな反応をするのは、戒律や階級制度に長い間縛られ、自分の意見を持つことを禁じられてきているこの国のしこりのようなものなのかも知れない。わたし自身も身をもって、自分の意見を持ち、それを言うことの難しさを知っている。そして、階級社会を生きてきた日本人にとって、政治が身近なものでもないことも理解できる。しかし、このままではどうなるのだろう・・ごうごうと風の唸る今日の青い空を見ながら先行きを思った。